今日はなんだか

I Don't Believe In Miracles

コリン・ブランストーンの72年のアルバムをろくに曲目も
見ないで借りた。1曲目が"I Don't Believe In Miracles"だった。
カードを見ると、それは僕が10代の頃想像していたよりもずっと
凡庸な歌詞で、でも僕はボリュームを上げた。

2曲目も暗い、そして"One Year"と同じ美しい弦の音が聴こえた。

□

でも僕はその1曲を聴き終えてから、レイ・バレットの"Past Time
Paradise"へと曲を切り替えた。スティービー作品の最高のラテン・
カバー。イントロの流麗なエレピと、「21時までのシンデレラ」の前
奏の友理ちゃんの振りを重ね合わせる。

まだ夏が惜しいのかも知れない。
何もしなかったのに。友理ちゃんとCTIレーベルについて話をしたい。
凡百の小賢しい評論の意味が成り立たなくなるような決定的な言葉
を友理ちゃんは言うだろう。僕は「そうだね」とだけ言う。

完璧な会話が成立する。

浅い眠り

何かと忙しい。
キッズ動画も全然見ていない。シンデレラシングルVも開封さえ
していない。よく眠れない。毎日奇妙な夢を見る。
ざらざらとした感じの夢。

起きると、友理ちゃんに側にいて欲しくなる。夢の内容を話し
たくなる。167cmになった友理ちゃんを隣に想像する。寝顔を
想像する。想像しかできないのだと思うと寂しくなる。

最近はあまり酒を飲む気にもならない。
ブラジルもののピアノ・トリオを聴きながら、友理ちゃんとその
感想について話し合いたいと思う。僕の身の回りにはブラジリア
ン・ジャズを聴く人があまり居ない。

そういえば昨日ハロショ・パトロール(毎日ハロショに通い、我が
財布の平和を乱す新製品が出ていないか見回ること)のあと
Everything Is Everythingの"Full Of Love"を聴きながら街を徘徊
したら、その夏の気だるさはまるで映画のようだった。
これは別にブラジリアン・ジャズじゃないけどね。

…と、そんな風にとめどもなく友理ちゃんと話したい。

友理ちゃん12歳

友理ちゃん、12歳の誕生日おめでとう！！

ハロショ通い日記

ゆっ、友理ちゃんの上腕に入れ墨が……！
シールだと分かっていてもなにか心落ち着かないものがあります(泣)。

(他のメンバーもシールしてます)

やっと

眠れそうだ…。友理ちゃん…。

憂鬱

苛々しやすく、怒りっぽい。忘れっぽい。
自分が何に怒っているのかさえも忘れたりして、それがまた新たな苛々を産む。
そんな末期的症状にも慣れ、「まってきしょうじょう」などと打ってしまう手先の
乱れにさえ慣れ、しかし、昔の自分を思うとまた悲しい。

部屋で寝転がりながらぼーっとBerryzのポスターを眺めている時、不意にそれ
までの感覚が乖離していく瞬間がある。

僕はこの子達と一体どういう関係だったのだろう、と不意に思う。
彼女達のことを思い出そうとする。僕はポスターに向かって尋ねたくなる。
「僕のことを憶えていますか？」などと。もちろん憶えている訳なんて絶対無いの
だけど、それでも想像の中の彼女達に向かって尋ねたくなる。しかし僕の想像力
はびくともせず、僕は、どうしようもない不安に陥る。

□

僕はきっと寂しくて寂しくてどうしようもないだけなんだろうと思う。

友理ちゃんみたいな女の子に全てをぶちまけたいんだろうと思う。そして、慰めが欲
しいんだろうと思う。今の僕はそれが安易な慰めだあったとしてもきっと喜んでそこに
身を投じるはずだ。

□

普段言わないことも全て友理ちゃんに告白したい。
なぜ告白したいのかと言えば、このようなどうしようもない状態でも、友理ちゃんの言葉
に刺激されているからだ。友理ちゃんの言葉の意味する範囲はとても曖昧でふわふわと
していて、そしてどこか希望が漂っている。あんな酷い目にあっているのに…。

□

起きて鏡に向かって、どんどん酷い顔になっていくのを見てうんざりする。
友理ちゃんとは何もかも程遠い。

□

握手する時、いつも友理ちゃんは真剣な表情をしている。
「クローバーズ」の時はとても、とても優しい表情をしていた。僕はあの時の友理ちゃん
の表情を今でも忘れない。僕はあの時に「エンジョイ」と言うべきだったのかも知れない。

□

僕はきっと現実の恋人を求めているのだろうけど、だからこそ、友理ちゃんとのこの不安
定な感覚に悩まされているのだろうけど、でも僕は今の僕自身の性格として、何一つ有
効な手段を持たない。僕は今のまま、素敵な音楽を聴いて友達とバカ笑いしていたいし、
友理ちゃんに恋していたい。今までだってずっとそうだった。

だけど、なんだか昔よりずっと不安が多いんだ。ずっと。
僕の生活が不安定なのもあるだろうし、解体以降、みんなバラバラになってしまったこと
もあると思う。僕が行った先は、今まで見たことの無いような奴が跋扈する世界だったと
いうこともあると思う。要するにそれは、僕の関係の問題、僕の問題なのだと思う。

そして、僕の問題へ行き着く瞬間、絶望へと行き着く。

□

もし昔のままだったら「パッション」は共通言語であったかも知れない。
それは絶対であったかも知れない。でも、もう何人かの友達に「パッション」と言っても通じない。
僕らはもう、同じ夢を見ていない。

□

だけども何人かとの友人の会話で通じるものは確かにあって、それは「パッション」的感覚その
ものだったりする。とても失礼なことかも知れないけど、Sさんがあるシーンの動画を流すと泣い
てしまうように、僕は一人でパッションを聴くと泣いてしまうのだ。

2004年からの僕の楽しい思い出は、全てBerryzと結びついているから。
辛いことも、楽しいことも、何もかも全てBerryzと結びついているから。

好きだから。

運命の糸

1回で引き当てるって運命を感じるなァ……。
前も1回で友理ちゃん引いたし……。これってもしかして………赤い糸かしら……？(激照照)

普通のステッカーはれいな、斉藤さん、アヤカ、圭ちゃん、
ミニ色紙はれいながあるのでトレード4649！！！

好きの上

暗闇の中友理ちゃんに話しかける。
この絶対の孤独を何度やり過ごせば友理ちゃんに会えるだろう。

君と僕は「好きの上」で会うんだ。

Don't Take Your Time

今日は友理ちゃんのことを考えていた。
いつになっても、どうしても僕は現実に友理ちゃんを求めてしまう。
それ自体が思い込みであっても、その状態がつらいということに
変わりはない。求めた瞬間に悲劇は始まり、またどうしようもない
寂しさと陰鬱な気分がやってくる。現実の友理ちゃんの恋を想像する。

久々に"Don't Take Your Time"を聴きたくなる。
僕にも世界がこんな風に見える時があった。友理ちゃんに聴かせ
たら一体どんな顔をするだろう。友理ちゃんに、この音楽のような
ことを伝えたい。昔より"Don't Go Breaking My Heart"が好きになった。

Head

7年振りに床屋に行った。
床屋に行かないで髪をどうしていたか？
自分で切ったり、人に切ったりしてもらったり(加護ヘッド含む)していた。

お金がもったいないという理由で…。だって普段誰とも会やしないし…。
その内電動のバリカンまで買い込み…。夏は坊主が一番楽だと思うように
なり……。冬はボサボサでも帽子被ってればいいや、と思うようになり…。
こんなのは友理ちゃんに嫌われてしまうね。一説では164cmに達したと
いう友理ちゃん…。

□

小学生から大学生まで通っていた床屋(改装して別の床屋になっていた)へ
行った。昔は何人もスタッフがいたけど、もう一人だけでやっているみたい
だ。最近の若い子はすぐにやめてしまうらしい。7年ぶりに見つめる、懐か
しい鏡に映った自分の顔は不思議だった。昔から大きかった顔が太って、更
に大きく見える。醜さに不快感を感じるより前に、その顔が自分であること
が、なんだか不思議だった。何かの入れものが自分を真似て動いているよう
な気がした。なんだか悲しいような気持ちになったが、店主と会話をしてい
る内にその感覚はすっと消えていった。

床屋の内装は、小学校の頃からずっとそのままで、飾ってある絵も、流れて
いるFMも全てがあの頃のままだった。違うのは、雨が降っていて、店内には
僕と店主の二人だけだと言うことだ。僕の床屋の記憶には、晴れた日しかない。

□

連日で飲み続けたせいか、体調が思わしくない。
流石に、色々生活を変えなくてはいけない気がする。ある程度規則正しい生活
の中に自分を放り込まなければ、僕は同じ事を繰り返すだけだろう。この肝臓
の腫れを抱えたまま。正直な所、この「全く同じ繰り返し」には飽き飽きして
きた。心は痩せ細り、枯れていくばかりで、ただ空虚な風ばかりが吹いている。

記憶の障害は激しくなり、自分自身というものに不安を覚え始め、異常なスピ
ードで経過していく時間の中で僕は絶望を深めていく。それでも音楽はただ
素晴らしく、僕が好きな女の子はキッズ以外に見あたらない。いや、しかし、
キッズのことさえも考えられない空虚な状態に陥ることは度々で、そんな状態
の時は全ての思考が内在的なものに向き始め、自分の欠点や醜さしか目に映ら
なくなる。そして、僕はそんな状態から抜け出さなくてはならない。

僕は、友理ちゃんのような希望を持たなくてはならない。
僕は彼女の持つ希望に対して強く惹かれている。萌えさえも及ばぬ地獄の中か
ら、底から見えるのは彼女の希望だけだ。「妄想」と人は言うけれど、その希
望を信じるところで、人と人は強くつながっているのだと思う。

その、自分の中でなにかを信じる瞬間、なにかを超える瞬間はとても大切な
ことだと思う。

なんとか戦隊

友理ちゃんが「なんとか戦隊なんとかかんとか」のロケをしている夢を見た。
僕はスタッフだった。夢の中の友理ちゃんは、昨日ハロショで見た復刻写真の
ような、幼い顔をしていた。友理ちゃんに会いたい。

嫉妬

寝る前にまた急に膨れあがってきたどうしようもない嫉妬…。
友理ちゃんと一緒に寝たい病。でもやはり隣に友理ちゃんは居ない。

宇宙に交信して、オカールに恋愛相談したい。

「もしもしオカール？うたかです。友理ちゃんと会いたいのに会えないんだ。
ずっとそう思っていて、今日もとても近くにいたのにすれ違ってしまったんだ…。
僕はどうすればいいんだろう？友理ちゃんと会いたい」

「もしもし、もしもし、岡井ですけど。よく聞こえません。
また明日おかけ直しください。ツー、ツー、ツー」

そんなオカールの言葉でさえ、僕にとってはあたたかいたき火みたいだ…。

友理ちゃん、友理ちゃん。僕はきっと寂しくなければどうでもいいのかも知れないね。
何の意味もない行為なのかも知れない。

だけど、寂しい時ってこうするしかないじゃん！！！！！

心温まるAA

　 ∩＿＿＿∩　　　/)
　　　 | ノ　　　　　 ヽ　 ( i )))
　　　/　　●　　　● | /　/
　　 |　　　　( _●_)　 |ﾉ　/
　　彡､　　　|∪|　　　　,/
　 ／　　　　ヽノ　　　/´ 　ところで君たち、キーボードのHとJを見てみるクマ

友理ちゃんに教えてあげたくなった。

Love For Sale

異常な性的妄想。
乾いた砂が水を一瞬で吸い込んでしまうような、底の無い欲望。
自慰行為など、満たされないばかりか、余計に欠落部分を大きく
するだけの行為のように思えてきた。

虚脱感と絶望。
現実に戻れば、愛しあっていた彼女の不在に気づく。
写真を見ても切なさが増すばかりで、溜め息ばかりが出る。

古いピアノで"Love For Sale"が聴きたくなる。
この頽廃的な感覚について友理ちゃんはどう思うだろうか…。

永遠を求めながら、一方では早くこの苦しみから解放されたいと思っ
ている。写真の中の友理ちゃんは友理ちゃんのままで、いつまで経っ
ても答えを与えてくれない。苦しみも、歓びも、想像の中からしかやっ
て来ない。友理ちゃんのことをもっと強く感じたい。直接的に、現実的に。

友理ちゃんが側にいないことがたまらなく不安だ。
そして、そのような狂気の中にいることもたまらなく不安だ。

次第に、頭の中で名前を呼び続けることしかできなくなる。
目を閉じて、友理ちゃんの匂いを、言葉を想像する。
眠りがやってくるまで、想像する。

The Death Of Neil

久しぶりに6時間以上連続して眠れた(泥酔時を抜かして)。
夢にまたキッズが出てきたような気がするけど、覚えていない。最近は学校
の夢ばかり見る。そして、起きると妙に切ない気分になって、しばらく何も
できずにただぼーっとしてしまう。キッズ学校のことを想像しながら、永遠
にその夢の中にいられれば…とそんなことばかりを考え続けてしまう。

自分はどんどん駄目になっていき、キッズはどんどん成長していく…。
一回「自分は駄目だ」と考え出すと際限なくそのことを考え続けてしまい、
永遠に落下していくようなとても嫌な気分になる。とても嫌な気分というよ
りかは絶望に近い気分だ。もう、「自分は駄目だ」で一旦止まって、そこか
ら這い上がることを想像せねば……。友理ちゃん、そうだよね。

しかし、毎月少しずつ積もっていく借金を見るとうんざりする。今のバイト
以外になんか良い日払い無いかなぁ…。それとも、就職…？就職なんてでき
んのか俺に…。

また布団をかぶってダンカン・ブラウンの"Give Me Take You"を聴き始める。
体温が下がっていくような気がする。気分も沈んでいく。寒い。だが心地よい。
暖炉と友理ちゃんを想像する。火に手をかざす友理ちゃんの大きな手のひら。

人肌が恋しい。
たまらなく恋しい。友理ちゃんの冷たい手。

Mishaps Happening

なぜか真夏の夢。
オフィス街のど真ん中にある駄菓子屋でラムネを注文し、
飲みながら歩く。駅前のAMPMに入り、サンデーを立ち読む。
河合克敏の新連載が表紙。水着の女の子が映っている。
今日の夢でも誰にも会わなかった。

起きて、BくんにもらったQuanticの"Mishaps Happening"を
聴く。軽快なラテンリズムに絡むギター、涼しげな女声スキャット。

「ファイティングポーズ」の麦わら帽子をかぶった友理ちゃんが
頭に浮かぶ。あの夢の中の街を友理ちゃんと歩けたら……。

友理ちゃん

友理友理友理友理友理友理友理友理友理友理友理友理湯友理友理友理友理友理
友理友理友理友理友理友理友理友理友理友理友理友理友理友理友理友理友理
友理友理友理友理友理友理友理友理友理友理友理友理友理友理友理友理友理
友理友理友理友理友理友理友理友理友理友理ちゃーーーーーーーーん！！！！！！！！！
と画面を埋め尽くしたくなる欲望についに負けた。

友理ちゃん、ただ名前を呼びたかっただけなんだ。嫌いにならないで…。

紫式部とバッハと私

送っても〜♪送っても〜♪
読まれない〜♪読まれない〜♪(「起立！礼！着席」に送ったメールが(泣))
ああああぁぁぁなんで読まれないんだぁぁぁぁぁぁ！！！！！！！！！(泣)

火曜日の23:40。一週間で一番血圧が上がる瞬間。
僕のメールが読まれた放送時(二回目)に爆睡と言う大失態を犯し、それから
は何があろうとも絶対に起きてラジオにかじりつく体勢をキープしているの
だけど、読まれません、読まれません。あー、おっちょこちょい、おっちょ
こちょい♪(雅ちゃんの真似でおどけて緊張をほぐす。そしてホッピー4本目)

□

と書いたのがどの位前だか忘れてしまい、今はもうホッピー5本目→いいちこに
突入……ああ止まらない……。いつの間にか雨が降ってるじゃないか。モニタに
映る動画にはガッタスユース対抗戦でゴールを決める武藤水華ちゃん…。
あ、可愛いな……。

今日のラジオ、天然ボケ発言をした茉麻を思い出す…。
茉麻の話はいつも全く意味が分からなくて、でも、気持ちはすごく伝わるんだよね。
このままグラスを傾けながら、茉麻の話を朝までずっと聴いていたい。ラジオは
終わってしまったけど、茉麻の声を想像することはできる。

たまに、みんなと会話している所を想像してみる。
集中して、声を想像する。目を閉じて、一つ一つの音の響きまで神経を集中させる。
僕の名前を呼ぶ茉麻の声。からん、と部屋に響く氷の音が気持ちいい。2杯目。

□

リピートしている動画の中で武藤水華ちゃんがまたゴールを決めた。3杯目。あの、
もう一人のフットサル助っ人、田中さんって人はあまり萌えないけど、うまいねぇ。
ドリブル中ボールを止める姿勢を見ていたら、なぜかしろうさんを思い出したよ。
ああ、ゴールを狙うめーぐると桃子の衝突はドキドキするね…。

あ、スパギャンの"Making Every Minute Count"がかかった。
中学生の桃子としみハム、舞美さん、梅さんはこのタイトルをどう訳すかな？歌詞を
見ながらじゃないと当然分からないけどさ、この邦題は「幸せをかぞえよう」って
なっているんだよ。いいタイトルだよね。ふと僕とキッズの幸せを数えようとして、
もうそれだけで泣きそうだよ…。

ああ、4杯目にいくべきかやめるべきか……。
こんな時に舞美さんが側にいてくれて止めてくれればいいのにな。「こうちゃん、
飲み過ぎじゃない？」って。うわぁ、ツイン・コネクションの"Sixth Avenue Stroll"
が流れてきた。最高だ。フリッパーズかぶれのオシャレ糞Fuckボーイ&ガールどもに
聴かせてやりたいよ。こういうソフトロックが一番好きだったのって高校生の頃だっ
たな。クラスはBOOWYとガンズを聴いてる軽音楽部組か、ヒップホップ組か、普通
の歌謡曲聴いてる組かで、僕の立ち入る隙はほとんど無かったよ(泣)。二人だけ、オー
ルディーズに理解を示してくれる友達はいたけどね…。

舞美さんはどんな音楽を聴くんだろう……。
さっきまで河辺さんといろいろなことについて話したんだけど、彼とは一番舞美さん
ヴァイヴを分かち合えるような気がするよ。友理ちゃんヴァイヴもね。…と気づかぬ
間に4杯目。もはやこの日記はキッズの名前の分からぬ人には地獄。いや、ずっと前か
らそうだったじゃないか…。でもみんな、ハロープロジェクトキッズって本当に素晴ら
しいんだよ。僕の友人達よ、キッズゼミ兼ホッピーオフを今週末やろうと思うから、
ぜひ来ておくれ……。というか、今日から一人ずつ日記で紹介していこうかな。

そうだ、やろう！！！

□

僕の許嫁の友理ちゃんこと、熊井友理奈ちゃんです。
縄跳びが得意です。納豆も好きです。友理ちゃんはどんな時もとてもほんわかしてい
て、そういうところにとても惹かれます。手と足がすごく大きくて(手しか見たことは
ないけど)、手の指は今年6年生にしてたぶん僕より長いような気がします。唐突ですが、
たまに(いや、しょっちゅう(泣))僕は雅ちゃんのことを狂気的に求めてしまうことがあり
ます。そういう、気の狂った状態の時、意識の奥で微かに友理ちゃんのことが頭に浮か
びます。友理ちゃんは、そういう状態の僕をどう思うだろうかと思います。

友理ちゃんの言うことは全て正しいような気がします。
友理ちゃんの言葉を聞くとほっとします。人を憎んだりした後、友理ちゃんのことを想像
するとつらくなります。友理ちゃんはきっと僕みたいに思ったりはしないだろうし、友理
ちゃんから少しでも離れることが怖いのです。

でも、僕は友理ちゃんの寝顔をいつもうまく想像できません。
友理ちゃんが隣にいることを想像できません。友理ちゃんと僕の性的な差をうまく感じる
ことができません。僕の友理ちゃんに対しての性的な感覚は、他の子より希薄なのです。
それでも友理ちゃんが好きだと思うのです。ものすごく強く思うのです。よく考えると、
僕は友理ちゃんとどうなりたいのかよく分からなくなってきます。

友理ちゃんの好きなタイプには、「かっこよくて、優しい人」と書いてありました。
僕はかっこよくありません。

だけど、友理ちゃんが好きなんだ！！！！！！！！！！！！！

友理ちゃん

The Highways Of My Life

夢で友理ちゃんに「こうじさんのことがだいすきです」って言われた。
その後、「こうじさんは私のことがだいすきですか？」って聞かれた。
悔しいことにその後どうなったのかは覚えていない。

そのあと、ガッタスユースの武藤水華ちゃんが出てきた。

夢から覚めると異常に寒く、おまけに腹をこわす。
全く現実は最悪だ…。

ヒステリック

ヒステリックな感情に陥って、どうしようもなくなることが増えてきた。
何よりも体温が欲しい。確かな言葉が欲しい。空気の震えを感じたい。

友人のK君がBerryzに遭遇したそうだ。
僕は、会いたいと思うと同時に会った時のことを想像すると怖くなった。
あの、クローバーズの握手会の時の友理ちゃんの笑顔。2/7の舞美さん
の笑顔。彼女たちはあの時のまま接してくれるだろうか？ラクーアの時の
ように、怯えてはいないだろうか…？

今でも、あの時の友理ちゃんの表情を思い出すと泣きそうになる。
ピリリのイベントの後の友理ちゃんの表情も大好きだ。何よりも友理ちゃん
と友達になりたい。友理ちゃんの素敵な表情を、笑顔を見たい。友理ちゃん
の素敵な言葉を聞きたい。

僕は友理ちゃんから聖なるものを感じるんだ。
うまく説明できないけど、全てを懺悔したくなる位、それは大きくて、温かくて、
優しいものなんだ。

友理ちゃん、友理ちゃん。
口の中でその響きを確かめる時も、心の中でその響きを確かめる時も、とても
優しい気持ちになる。愛おしい気持ちになる。

友理ちゃんの大きい手は、普段は冷たいのかな。
友理ちゃんはブロッサム・ディアリーの"Love Is an Elusive Celebration"を
聞いたらどう思うのかな。友理ちゃんは恋愛について、どう考えるのかな…。

僕は今まさにパッションを感じているんだ。
Berryzが大好きだ。ずっとずっと一緒にいて欲しい。
色々あるけど、それだけが確かなことなんだ。

友理ちゃん、友理ちゃんを抱きしめたい。

友理ちゃんの匂い

もう、友理ちゃんの匂いがないと安心して眠れないよ…。

僕と友理ちゃんの新婚旅行(照照照照照)

皆さん、今まで隠していましたが、私うたかは、
友理ちゃんこと熊井友理奈と先日結婚式を挙げました。
新婚旅行に行くのでパスポートを取ったのですが、どうでしょうか？

ハワイに行くのですが、ハロショのお土産などは買ってこれないかも知れません。
だって、他の子の写真買うと友理ちゃんが嫉妬しちゃうから…!!!(照照照照照)

(このパスポート作成ツールはひろぶろさん経由で知りました！)

Vine St.

先日バイトの試験というかテストというか、そういうのを受けたんだけど、
もうそれが全然ダメ。ものすごく簡単な作業なんだけど、ブラウザ使って
やる作業なんだけど、Firefoxのスクロール感に慣れなくて、全然駄目。

自分が人間的にボケて来ているのはすごく感じていて、それでいて、そう
やって人並みの作業が出来ない時に感じるものは大きくて、つまり自尊心
だけはずっと大きいままってことで、本当に始末が悪い。

もし今の自分をキッズが見たら、かっこ悪いんだろうな…。
そんな風に感じながらも何も出来ないでいる。活動的なのは酒を飲んでいる
時だけ。そして、夢の中でキッズと会っている時だけ…。

普通の人に会うと、初めて自分が一般人と違うことが分かる。
しばらく会っていない娘。関係の友達に会っても、自分が変わったことが分かる。

それでも一部の友人達とは、心が通じる瞬間を感じる。
その時や、そのことを思ったりした時、僕はどうしても泣いてしまいそうになる。

完全なネットジャンキー(ただのひきこもりとも言う)になってしまった今、ディス
プレイからの文字の情報は、思ったよりもずしりと重く胃袋に溜まる。その文字が
善きもの、悪しきものであるか……。僕は判断も付かないままディスプレイの前で
呆けている。どうにも頭がうまく働かない。

だって、そもそもどうして僕は娘。のことをあまり(ほとんど)考えなくなってしまっ
たんだ。あの忌まわしく愛おしい時間の記憶は残ってはいるけど、そして、僕が
自発的にキッズ達の水へ飛び込んだ時のことも憶えているけど、その重大な決定を
した瞬間瞬間が思い出せない。忘れよう、忘れようと思っていたことだけを憶えて
いる。その時からどうにも何かが引っかかったようで、気持ちが悪いままでいる。
思い出せないのは、思い出したくないからなのかもしれない。

それでも自分の過去は消えないし、記憶も消えることはない。
泣いてしまうのはきっとそのせいだ。きっと、それが「想い出」と言うものなんだろう。
愛したことや、裏切ったことや、美しいことや、汚いことや、それら全てがただ積もる。

□

友理ちゃん。
不意に友理ちゃんの名前を呼びたくなる。

去年、何回も何回も聴いたジョン・ミラーの"Nice Work If You Can Get It"を聴く。
友理ちゃん。友理ちゃん。名前を呼ぶことが何になるのか分からないけど、ただ僕は呼び
続ける。呼び続けてしまう。友理ちゃんに、僕が舞美さんを好きになったことや、梨沙子
に対して感じていることや、桃子に対しての嫌悪感とその裏返しの愛情や、雅ちゃんに対
してのコンプレックスや、茉麻に対しての安らぎや、全てを話したくなる。

友理ちゃん。
もう、ずっと書いたり消したりの繰り返しなんだ。
ぐちゃぐちゃなんだ。

できるだけ正確に自分の気持ちを伝えたいと思うけど、どうしても、それがかたちにならない。
どうしても、醜いかたちになってしまう。僕は友理ちゃんに嫌われたくない。だから書けない。

友理ちゃんの恋を想像するのが辛い。
でも、僕は友理ちゃん以外の女の子のことも好きだと思っているんだ。思ってしまうんだ。
とにかく全てが矛盾だらけで、でも、最後に友理ちゃんのことを抱きしめたいと思う。

友理ちゃん、好きなんだ。
僕は気が狂ってしまいそうだ。

友理ちゃん

友理ちゃん、僕は友理ちゃんが好きです。
結婚してください。それ以外に、何の言葉も思いつきません。
友理ちゃん、好きなんです。

帰ってきて取り急ぎ

アールフォーの舞美さんの写真がヤバ過ぎて脳が破裂しそうです！！！！！！！！(泣)
立て続けにフレッツの茉麻雅ちゃん(&舞波)見てもう死にそうです！！！！！
なんとかしてください！！！！！！！

で、その後にチャットで「舞美が麻婆ラーメン食べたがってるから」って言って家を出ました！！！！
でも、僕はなぜか友理ちゃんのことを考えていました！！！！！泣きそうになりました！！！！！！
友理ちゃんのラクーアでの悲しそうな表情を思い出しました！！！！あの合同ライブから、ラクーア
イベントまでの、Berryzに関する嫌なことを思い出しました！！！！あの表情を、僕はきっとその
象徴のようにとらえたのです！！！！友理ちゃん、僕は今日メロンのライブに行きました！！！！！
とってもとっても素晴らしい、最高のライブでした！！！！こんな風に言うべきじゃないのかも知れ
ないけど、僕はいつか、Berryz単独で、同じくらい素晴らしいライブができたらいいな、と思いま
した！！！！(すみません、なぜか今の僕はBerryzやキッズのことしか考えられないのです！！！！)
来年も合同だったら、そしてもしアルバム曲やカップリングの一曲もやれずに終わったら、僕は
Berryzの中で何かが終わってしまうような気がします！！！！それはたぶん、僕がBerryzに決定
的に惹かれた「何か」です！！！！キッズ達の成長を見て僕はそんな風に焦っています！！！！

ピリリのイベントの後の、あの興奮して上気した友理ちゃんの表情を、その場で見たいのです！！！！
今日、本当に久しぶりにライブを楽しむっていう感覚を味わって、そんな風に思いました！！！！
ついでに正直に言うと、やっぱ「呪縛」は嫌いです！！！！「パッション」の方が500億倍はいいと
思います！！！！あれで嬉々としてヲタ芸とかいうのをやってる人種が僕は大嫌いです！！！！邪魔
なんだよ、ライブ来んなよ！！！と思います！！！！…と、勢いで突っ走ってしまってごめんなさい、
友理ちゃん！！！！もう寝ます！！！！

でも

友理ちゃん、好きなんだ！！！！！！！！
結婚して！！！！！！！！！！！！！

Who Was It

友理ちゃんとどこかに行ってしまいたい。
友理ちゃんを独占したい。でも、そんな欲望は友理ちゃんには似合わない…。
でも、やっぱり僕は友理ちゃんを…。考えても考えても終わりが無い。それに、
他のキッズのことだって好きになっちゃってるし…。そんな風に悩んでいる内
に自分はどんどん駄目になっていって、見捨てられてしまうのでは無いかと
言う焦燥感…。現実的に恋人になれないなんて、分かり切ったことなのに。
もうずっとずっと繰り返しここでも書いてきたことなのに。

友理ちゃんの未来の恋人のことを考えるとつらい。
その時僕は何をしているんだろうと思う。今よりもっと駄目になっているのでは
無いだろうか。無気力且つ情けなさ過ぎる展望。気力に反比例して、求める気持
ちだけが大きくなっていく。解決方法はどこにも無いから、忘れるしかない。
忘れた状態でいるしかない。外を散歩しながら音楽を聴いたり、ビールを飲んだ
り、そういうリラックスした時は友理ちゃんと一緒にいる幸せな想像ができる。

だけど、そういう魔法でさえ抑え切れない寂しさが段々大きくなってきた。
たまに一般の人達と会っても、何の話もしたいと思わない。音楽の話は大体合
わないし、僕はテレビは殆ど見ていない。そんな時、話を合わせながらどこか
でずっとキッズやBerryzのことを考えているのだけど、でも、もしBerryzが
現実にここに居たら、話が合うのは僕では無くむしろ「彼ら」の方なんだろう。
いつからか僕は閉鎖的になってしまった…。もうあの頃みたいな熱いシーンは
終わってしまったんだ。こんなにも素晴らしいBerryzが登場しても、もう集ま
って来るのは「ある種類の人々」しか居ない。「状況」のことを考えると、
ゆっくりと心の底からかたちにならない憎しみと悲しみが浮かび上がってくる。
僕はそれに蓋をして溜め息をつく。暗い。

□

友理ちゃんと、ギルバート・オサリバンの"Who Was It"を聴きたい。
一緒に、ハリケーン・スミスのカバーも聴きたい。友理ちゃんはこの曲に恋愛の
感覚を感じるだろうか？友理ちゃんは恋愛感情をどんな言葉で表現するんだろう？

You and me both feel the same
We even look alike, and like it's a bloomin' shame
That because we do, people think that we're you...
Know what I mean?

の部分でいつもいつも泣きそうになってしまう。
友理ちゃんと一緒にいることを想像する。

友理ちゃん、この瞬間だけ、僕らは恋人だって言い切ってしまっても良いかな…？
胸が痛くなって、自分がどう振る舞うべきかとか、理性は全て吹き飛んでしまうんだ。
友理ちゃん。あとは名前を呼び続けることしかできない。

友理ちゃん、好きです。

友理ちゃんの表情

友理ちゃん、頭の左後ろががんがんする…。
とてもがんがんするんだよ。これは一体何なんだろう。
おまけに雨が降っていてとっても憂鬱だ。用事ももう
少しで済むから、すぐに寝るよ。

選曲中に

選曲中に酔っぱらって、友理ちゃんのことしか考えなくなって、
ジャズやボサしか聴かなくなってしまう罠。

友理ちゃんは、ワンダ・サーと声の太さが似ているような気がするよ。
ブレスもちょっと。ああ、明日Rave 窮に来て、シークレットで「パッション
E-CHA E-CHA」歌ってくんないかなぁ…。

また、今日も夢で。

友理ちゃん

友理ちゃん…

恋の呪縛PV風景

なんとか復旧。
でも不気味な症状は未だ…。

□

しかしBerryzPV、制服がどうにも喜べない…。
特に茉麻。セーラー服が初めて着れて嬉しそうな茉麻。
逆に雅ちゃんは抵抗が少ない。どうしてだろう。オリコン
で見た時には逆に大喜びしてたのに。

□

どうして友理ちゃんはそんなにいつも友理ちゃんなんだろう。
本当に落ち込んでいる時、僕は友理ちゃんのことしか考えなく
なっている。僕の好きな音楽の、転調の一瞬に、その向こうに
友理ちゃんの感動を想像する。

「エンジョイ」から分離し始める恋の感覚は、いつか友理
ちゃんを変えてしまうだろうか。いや、きっとそんなこと
は無い。友理ちゃんは分離なんて考えない。ただ、そこに
あるもののことしか考えない。そこにあるものから、友理
ちゃんは色んなことを思い出そうとする。友理ちゃんの記
憶から紡ぎ出されたその言葉は、温かく、悲しく、美しい。
また、僕は友理ちゃんの想い出を想像し始める。

□

僕の中では、すっかり何かが痩せて枯れ細ってしまった
(外見とは裏腹に(泣))。それでもキッズのことを考えると、
昔のように燃え上がる何かがあるし、その瞬間だけが、本
当に頭がクリアになる一瞬のような気がする(今も頭に膜の
ようなものは張っている…)。

□

自転車に乗りながら音楽を聴いている時はとても幸せだ。

ラブソングの高揚と、お日様と、風を切る心地よさの中に
いると、このまま走り続ければどこかで友理ちゃんと会え
るのではないかと言う気がしてくる。この間は、夜中に突
然思い立って地図を片手に(僕は車の免許を持っていない)
池袋の友人宅まで自転車で走った。道には誰も居ないから、
歌いながら走った。

引っ越しのバイトで行ったことのあるビルや、小学校、中
学の頃の通学路。行ったことのないコンサ会場北とぴあ。
色んなところを通った。Berryzは、みんな通ったことが無
いかも知れない…。走りながら、色んなことをBerryzに教
えたいと思った。話したいと思った。

□

ディスプレイを通した情報、世界から解放されることがこん
なにも楽なのに、その情報に対して中毒でもある。頭の中を
整理することができないのに、情報だけは常に入り込んでく
る。次第に、くだらない情報を整理すること自体が目的にな
ってしまう。自分が何をしたかったのが分からなくなる…。

やっぱり、バカみたいだけど、僕にとっての絶対的なものっ
て、音楽と、可愛いと思った瞬間しか無いのかも知れない。

Bossa Nova Carnival

最近はついついデイブ・パイクの"Bossa Nova Carnival"(試聴)ばかり再生してしまう。
全曲ジョアン・ドナートの作曲ってことで買ったんだけど、ケニー・バレルのギター
も、デイブ・パイクのヴァイヴもリズム・セクションも、とにかく全てがリラックス
して心地良い。午前10:30からレコーディングされたって言うエピソードもなんだか
良い。ジャケも良い。ああ、これも"Dancin' To Jazz Collectiom"のシリーズなんだ
よな。U.F.Oの人達とか、内海イズルとかが選んでるやつ。このシリーズではハズレを
掴んだことが無い。と言っても三〜四枚しか持ってないんだけど。ジャニスには全部
揃ってるのかなぁ…ラテンのコーナーでは見かけなかったような気がするんだけど。

夜中に酔いながら聴くのも最高だし、昼間に聴きながら眠くなるのも最高。
こういう音楽はよほどのことが無ければ、一人でしか聴かないような気がする。友理
ちゃんもきっとそうだろう。こんなに素晴らしいと感じる音楽を毎日夜一人で耳にし
て、それを誰かに喋りたいと思うのだけど、会った時にはすっかり忘れて全然別の音
楽を聴いてしまう、そんな感覚。隣に居ても完全にリラックスできるような人が居れ
ば、二人でこういう音楽を聴くのかも知れない。

友理ちゃんは、どこで誰とそんな音楽を聴くんだろう。
そして、友理ちゃんは恋人にその音楽をどういう言葉で表現するんだろう。「エン
ジョイ」に含まれる甘い何かを抽出して、それをもっと味わえるようなかたちに、言
葉にしようと友理ちゃんは試みるのかな。でも、それがどんな素敵な言葉だったとし
ても、その時にはもう僕らはその言葉を知ることは無いだろう。友理ちゃんの音楽、
友理ちゃんの言葉。

僕は、友理ちゃんの匂いを想像する。


□


　　




　 　　Dave Pike　"Bossa Nova Carnival"

アストロノウタ

友理ちゃん、アポロ計画の動画がいっぱいだよ。
ここの動画を見て、友理ちゃんと宇宙に行きたいなって思った。
友理ちゃんって宇宙服似合いそうだよね。6thのジャケはみんなで
宇宙服着るとかないかなぁ…？

バーデン・パウエルの書いた"O Astronauta"(宇宙飛行士)っていう
曲もとってもいい曲なんだよね…(ここで試聴できるよ)。宇宙で音楽
って聞こえるのかなぁ…？あ、空気が無いから聞こえないって。

でも、友理ちゃんと月面をああやってぴょんぴょん跳ねながら「宇宙飛
行士」を口ずさんでみたいよ。僕と友理ちゃん以外、誰もいない月。

遊んでたら清水船長から交信が来て怒られちゃったりして。
でも、そんなのも楽しそうだなぁ…。

もう

色々なことが、言葉にならないよ。
ただ悲しくて、涙が出そうになるだけだ。
何を言っても嘘に聞こえるだろうし、事実僕は正しくは無いだろう。
あらゆる要素がマイナスに向かって動き始め、僕はまた心を閉じる。
その中で敏感になっていくものがあって、そこで僕は前よりも友理
ちゃんのことを強く感じる。そして、色々なことを想像する。射精後
の空気はやけに冷たい。PCのファンが回る音と、車の音と、カラス
の声が聞こえる。僕はまたいつ眠りについたのかも覚えてはいない
だろう。カラスよ、どこかに去ってくれ。そして空よ、暗いままでいて
くれ。友理ちゃん、どう考えても今の僕はまともじゃない。疎外感や
被害的妄想、駄目になっていくことへの苛立ち、忘れていた嫌な
記憶、感覚の反復、そんなものばかりがやって来る。

友理ちゃんにだけ会いたいと思う。いや、会いたくないかも知れない。
もし万が一友理ちゃんと会うことが出来たとしても、この醜い姿を晒
して嫌われてしまうことしか考えられない。自分がどうしようもない
無価値な人間に思えて仕方がない。友理ちゃんのような素敵な女の
子とは全く無縁の世界が続くのだと思うと、とても怖くて何もかもが
嫌になる。僕は、色んなものを裏切ってしまった。もう僕はそっち側に
は戻れないのかも知れない。僕の周りには誰もいない。僕は非難さ
れて然るべき人間だ。僕は道を誤った。でも、僕にはそうするしか無
かった。そして、もう引き返せない所まで来てしまったと言うだけの
ことなのだ。

酔って、記憶がぐちゃぐちゃになった時が一番楽だ。
僕は後ろめたさや寂しさも何も感じずに友理ちゃんと音楽の時間を
過ごしていればいい。その瞬間だけ、僕は祝福された空間の中に
戻ることが出来る。安心して、居られる。だけど意識がクリアになっ
ている時、僕は山ほどある矛盾のことを一つ一つ考えさせられる。
その矛盾がはっきりすればする程、自分がどんなに汚い人間かが
分かる。逃げ場はどこにも無く、友理ちゃんにしがみつくことしか
できない。友理ちゃんに見捨てられたら、僕は全てを失ってしまう。
そして、僕は見捨てられるべき人間なのだ。

そして、僕は逃走を始める。
ただ名前を呼び続け、彼女のことを想像する。
そんなことを毎日繰り返している。こんな日記を見られたら嫌われ
てしまうかも知れない。でも僕は、こういう風にするしかないんだ…。

ハッピーときめき占い

kumaiyurina さん（秘数8）と utaka くん（秘数1） ふたりの恋愛を占いました。

２人はラブラブの熱愛カップル！

目が合った瞬間、またはふとしたきっかけで一気に恋に落ち、お互い相手一筋に
なっていきます。 いきおいでそのまま結婚、なんてこともありえます。
でも、二人のラブラブ・モードに、周りはウンザリしちゃうかも。

いっやー！！やっぱり友理ちゃんには運命的なものを感じてたんだよねぇ…！
というわけで、皆さん、これからは僕達のラブラブ・モードにうんざりすること
もあるかも知れませんが、どうかよろしくお願いしまぁ〜〜っす♪(照照照)

■片思いの場合−−−効果的なアプローチは？
　ファースト・インプレッションからお互い気になる存在です。 まずは相手に
視線をなげ、笑いかけてみましょう。 相手もあなたのことを意識し始めます。
そして、積極的に話しかけていけば、すぐに仲良くなれるはず。

あー、次会える時が楽しみだぁぁ…！！
今から笑顔の練習しとかなくっちゃネ！！積極的に、どうやって言葉をかけよう
かしら……。

■片思いの場合−−−交際のきっかけは？
あなたからどんどんアタックしましょう。冗談っぽく「好き！」って言ってみるのも
いいでしょう。 周りのひとの協力もあればなおベストです。


というわけで、皆さん、僕と熊井友理奈ちゃんが結婚できるように協力してく
ださいね！！！真剣なのに、そんな冗談っぽく言えるかなぁ……？(激照)

■長続きする交際の秘訣は？
　二人っきりで盛り上がりっぱなしのカップルですが、お互いの家族や友人を大
切にすることも大事です。 うまく付き合えるように気遣いを。デートには、話題
のデートスポットが◎。 二人の世界を満喫しましょう。しかし、楽しいからといっ
てハメをはずしてばかりではダメです。ケジメはきちんとつけましょう。 また、必
要以上に詮索や束縛をしてはいけません。相手のことを信じましょう。


そうだよね、そうだよね、僕ら二人だけが幸せになっちゃっても良くないよねぇ…！
友理ちゃん、ケジメをつけて、詮索や束縛をやめて、お互いのことを信じて行こうね！
僕のお友達と、Berryzやキッズみんなでカレーパーティーなんてどうかなぁ？？その
前に、みんなを 招待する僕らの家も探さないとねぇ。表札には「YURINA(ハートマー
ク)KOUJI」なんてかかっちゃったりしてぇ〜〜〜ッッッ(照照照) 。



あ、この素晴らしい占いへはこちらからどうぞ！！

どうぶつ

友理ちゃん、象さんはこんなにまっすぐ並んで歩くんだね…。
他にも動物の動画が沢山あって、面白かったよ。

友理ちゃん

友理ちゃん、好きって言う以外になんて言えばいいんだろう？
泣いたまま抱きつきたいと思ったりした時の感情って、なんて言うべきなんだろう？

僕は今、友理ちゃんのことを知ってから、友理ちゃんと一番遠く離れた所にいる
ような気がする。近づきたい。もっと人間的になりたい。色々なことをもっと軽く、
人生に積極的に受け流せるようになりたい。人間のことを信じられるようになり
たい。とにかく自分が最低の人間に思えて仕方がない。そんな状況から抜け出
したい。抜け出さないと、だめだ。友理ちゃん、見捨てないで。

□

身体の中のいろいろな物質が動いて、それを認めようとか認めまいとか。
身体に指令を下すべき僕はすっかり脅えて震えてしまって、なんだかその状態が
良く分からないままでいる。だけど、意識をクリアに保とうと僕は努力する。きっと、
それだけは友理ちゃんも認めてくれるんじゃないか。…そうでも思わないと、僕は
駄目になってしまう。勇気のようなものが持てない。

無気力と、人間に対する憎しみと、寂しさ。これ以上見捨てられたくないという思
いと、奴こそがこの苦痛を味わうべきなんだと言う怒りの狭間に湧いてくるのは、
自分こそがおかしくなっているのではないかと言う恐怖で。状態を認めることは
できても、それに染まる訳にはいかない。

もう３時だ。
時間の感覚が狂い始めていることに気付く。僕は妙な焦燥感に追われている。
どんなにみっともなくとも、自分の頭の中のことを吐き出さないと、どうしようも
なくなってしまう気がする。一息つくと、僕に対する世界の非難がやって来る。
僕が言い返せることは、ほんの少ししかない。なぜなら、彼等の言うことこそ
正論であり、僕は甘ったれた憶病者だからだ。

エクスポゼを動かすと、壁紙の友理ちゃんが見える。
あの、クローバーズの時の、友理ちゃんがこちらを見渡す表情を思い出す。
ピリリのイベントの後の友理ちゃんのインタビューを思い出す。あのどうしようも
なく希望に溢れた表情を。僕は取り戻したいと思う。かつて僕が友理ちゃんの
何十分の一かでも持っていた、その夢のようなものを。

エンジョイと言う言葉で彼女が表す世界に対する希望を。
そのために何をすればいいのか、僕にはずっと前から分かっている筈だ。だけど、
それが出来ないままでいる。結局、これはどこまで行っても僕側の問題でしか無
く、それに色々なことがくっついているように思えるだけなのだ。だから、だから。

友理ちゃん、少しずつ気分を換えていくよ。
それが一番いいような気がする。今日夢に出てきたサッキーにも脅えることは無い
んだ。もし誤解されて嫌われたとしたら………友理ちゃんなら一体どうするだろう？

それを考えるだけで随分楽になる。肩の力が抜けていく。
僕はほんの少し、安心する。だんだん、だんだん車の音も何も聞こえなくなっていく。
雨垂れの音が少しだけ聞こえる。友理ちゃんはもうすぐ新潟へと向かうのだろうか。

僕が染みついたこの部屋の中には居ない、本物の友理ちゃんの姿を想像し、感覚を
強くする。僕は、友理ちゃんに何を祈っているのだろう？

それは分からないけれど、僕の意識はさっきよりもクリアになりつつある。
そして、僕は友理ちゃんにまた会いたいと思っている。

What Now My Love

うたかさん、こんにちは。
いつもラジオにメール送ってくれてありがとう！熊井友理奈です。

今日は初めてお父さんに買ってもらったPowerBookで初めてのメールを書いて
ます。ほんとはメンバーに書こうと思ってたんだけど(笑)、みんなパソコンと
か持ってなくて、うたかさんのアドレスを見てメールしちゃいました。

うたかさんの日記も見させてもらったんですけど、うたかさんのMacも友理奈
とおそろいの12インチなんですね！茉麻ちゃんの名前がついてるのには笑っ
ちゃったけど…。さっきまでBerryzのみんなも来てて、友理奈のPowerBookを
いろいろいじってたところなんです(笑)。今は、佐紀ちゃんに使い方を教えて
もらったiTunesで、お部屋のCDを読み込んでいるところです。

うたかさんのお部屋はCDがいっぱいあるんですよね。
友理奈もお母さんが音楽好きなので、おうちにCDとかレコードとかいっぱいあ
るんです。でも、いっぱいあり過ぎて、どれを聴いたら良いのかいつも分から
なくなっちゃいます。本当は、英語が良くわからなくてまだ覚えられないんで
すけど…(笑)。今流れてる歌は、こういう風にきこえます。

おぅわっとなうまいらぶ　なうざっちゅうれふとみぃ　はぅくなぁいふぃる

するぅあなざぁでい　わぁっちんぐぃんまいどりぃむず　

たぁにぃんぐとぅあしぇいず　あんまいほぅぷす　いんとぅびっつおぶくれぃ

わんすあぃくっどしぃ　わんすあぃくっどふぃるぅ　なぅあぃあむなむ

あいむびかんなんりぁぃるぅ　あいおぉぅおぶざないと　うぃるあぅぉぅざごぅ

すぅぃぃとおぶまいはぁぁと　まいそおぅぅる

うたかさん、わかりますか…？
ドラムの音がすごく響いてて、ヴォーカルがすごく近くに聞こえる感じの曲で
す。ドラムとヴォーカル以外は聞こえません。最後に

おんりぃまいらすと　あ、ぐぅっどばぁぃ　ぐぅっど、ばぁぃ

って言って、ドラムとか打楽器の音が雷様みたいに響いて終わりです。
この曲がとても気になります。友理奈も、いつかこんな曲を歌ってみたいな…。
友達には変な曲だねって言って、笑われるんですけど(笑)。

それでは、うたかさん、さようなら。

□

わっとなうまいらぶ？

サッカー

友理ちゃん、友理ちゃんチームで2ゴール決めたよ！
だから、だから僕と……僕と……。

Samba Do Brilho

この強烈な頭痛が、ギルエルメ・ヴェルゲイロの"Samba Do Brilho"を
聴いている瞬間、友理ちゃんのことを考えている瞬間だけ、和らぐ。

友理ちゃん、結婚して欲しい。

もう駄目だ

友理ちゃんのひざまくらのことしか考えられない。

地獄の５時６時

散乱した部屋にしみハムは居ない。誰も居ない。
いや、もし誰かがいたら、こうしてくだらない日記を書いてはいない。
もししみハムとテニスをする約束をしていたら、こんなに飲みすぎは
しなかったのに…と言う考え自体が責任転嫁で、事実自分はそうや
って飲み過ぎて、数多くの約束を破ってきたではないか…という考え
がこの酷い頭痛とともに訪れると、もうこのまま静かに眠りとともに
死んでしまいたくなる。このような頭痛をいつか、Berryzも味わうこ
とがあるのだろうか？その時、あの子達は誰かに救いを求めるのだ
ろうか…？

僕は、他の誰かに救いを求めているかも知れない。先のことなんて
分からない。僕はそんなことに責任を持てない。許してくれ、しみハ
ム……と、相手にすらされないだろうBerryzに対してこのような許しを
乞うこと自体が図々しく、いや、しかし、だとしたら今までの自分の日
記はほぼ全てその条件に当てはまっており、僕はもうBerryzに会わせ
る顔すらないのかも知れない。

でも、そこで僕は友理ちゃんの「エンジョイ」をまた期待してしまう。

「うたかさん、うたかさんがエンジョイならどんなこと書いたって、思った
って、オッケーなんですよ！」

ああ………友理ちゃん……ありがとう……。
友理ちゃん………ファンの中で君のことを友理ちゃんと呼んでるのは、
僕とあと10人くらいのものなんだ。だから、友理ちゃんって言う言葉が
聞こえたら「あれっ？」て思っておくれ。「あれは、もしかして、あの訳の
分からない狂った日記を毎日書いているうたかさんなのかしら？」と。

またしても図々しいことを書いてしまったけど、友理ちゃんにそうやって
でも認識されれば僕は満足だ。

友理ちゃんはグールドのピアノを何と言って表現するのかな……？
今はバッハのパルティータが流れてるよ。

□

もし、僕が居るこの部屋に半径数十メートルに誰も住んでなかったら、
僕は声を上げて泣きわめくだろう。もし、この街に誰も住んでいないと
したら、僕は泣きわめきながら街を歩くだろう。友理ちゃんが隣に居な
いことは、それ位悲しいことなんだ。

外が明るくなってきた。
友理ちゃん、倉敷までお休みだね…。ゆっくり休んでね。
夜明けの頭痛の中で、僕は友理ちゃんにすがりつきたいとしか思わなかったよ。

悪いこと

ねえ友理ちゃん、今日僕はちょっと悪いことをしたんだよ。
その休み時間に、友理ちゃんに電話をかけたくなった。
「ねえ友理ちゃん、僕はこんな悪いことをしているんだよ」って。
友理ちゃんの言葉が聞きたかったんだ。友理ちゃんがそれについてどう思うか。

夕方の休み時間には、友達に電話した。
暗い話だったけど、暗い話なりに安心することはあるんだ。
「悪いこと」が刺激的なのは最初の方だけで、僕はもうその夕方
には家に帰りたくなっていた。僕は暖かい家庭のようなものを想
像した。自分にそういうものが無いわけじゃない。想像したんだ、
絵本に出てくるような、そういう家庭を。もう、キッズは、そんな家
にたどり着いて温かいご飯を食べている頃なんだな…。

勝手な妄想だけど、それを考えると僕の心は和んだ。
煙草と汗の匂いにまみれた自分から最も遠い世界のことを考えると。
そして家に帰った今、キッズの笑顔とケニー・ランキンの音楽に、酒に、
僕の尖った神経は完全にふにゃふにゃになっている。

自分が何を言いたいのか分からない。
ただ、このふわふわした感覚をどんなかたちでもいいから発したい。
色んなものがほどけていく。この感覚を友理ちゃんと一緒に味わえたら。
それを友理ちゃんはエンジョイって言ってくれるだろうか…？

友理ちゃん

友理ちゃん、誕生日おめでとう！

そして

3日は友理ちゃんの誕生日だ…。

Um Momento Qualquer

友理ちゃんと目が合いまくってしまった…。
友理ちゃんだけは「なわとびがんばってください」「ありがとうございます」と
ちゃんと会話ができた。梨沙子には「ゾンビごっこってどうやるんですか？」と
聞こうとしたものの、「ゾンビ、ゾンビ…」とまごついている内に時間が来て
しまい、梨沙子はきょとん…。そして舞波はとびっきりの笑顔……。

握手会の記憶は、脳内の情報はいつまで経っても処理しきれない。
でも、こうして夜中に20年代のスウィング・バンドなどを聴きながらそれを
思い出すと、それはとんでもなく幸せな空間であったと思わざるを得ない。
友理ちゃん、ああ、友理友理友理ちゃん。友理ちゃんなら僕のｷｼｮい日記を
見ても、「すごくエンジョイな日記ですね！」などと言ってくれるに違いない。
あの、優しい友理ちゃんならきっと……。

友理ちゃんが最近、用法を間違えながら連発している「エンジョイ」は、
不思議に僕の胸を打つ。この言葉に限らず、友理ちゃんは、世界を信じられ
ない位肯定的に捉えている。トランポリンを使えば６重跳びができるとか、
そういうのは世界に夢を持っていなければ出てこない発想だと思う。こんな
酷い世界なのに。ファンとも呼べない酷い奴らが、酷いことばかりしている
のに…。僕はそれを思うと涙が出る。友理ちゃんの世界をこのまま誰にも
汚されたくない。今日握手したままで、ずっとそのままで居て欲しい。

シアターに入り、僕らを待ち受ける時の友理ちゃんの笑顔が忘れられない。
なんであんな笑顔で待っててくれるんだろう。目が合ったのもその時で…。
僕なんか、ヲタなんかｷｼｮくてｷｼｮくて仕方無い筈なのに…。友理ちゃん…。
今日の二人ゴトには、新曲の振り付けにとまどっている友理ちゃんが映って
いた。友理ちゃんってそんな器用な方じゃないんだよね。でも、ファイポーの
鶴ポーズのバランスなんて簡単に見えてものすごく難しいし、ピリリの首振り
(高田純次)だって、きっとほんとはものすごく苦労したんじゃないかな…。

□

友理ちゃん、Berryzのためのコンピを作ってるんだけど、もうすぐ選曲が完成
するよ。一曲目は友理ちゃんのイメージで、ギルエルメ・ヴェルゲイロの
"Samba Do Brilho"にしたんだ…。ここで試聴できるんだけど、どうかな？
友理ちゃんの上品なイメージにぴったりのブラジリアン・ジャズだと思うんだ
けど…。友理ちゃんが気に入ると良いな、いつか友理ちゃんと一緒に聴けると
いいな…。友理ちゃん、大好きだよ！！！

帰ってきた

友理ちゃん結婚して！！！！！

十四時過ぎのカゲロウ

夢から覚めると最近、いつも泣きたくなっている。

僕はポスターの友理ちゃんになにかを哀願する。
もう寄りかかる人は誰も居ない。
キリンジの官能的なグルーヴがやたらと哀しい。
肉体を意識してしまうからだろうか。現実では
なく、僕は意識の世界を、彼女を愛しているの
かも知れない。

収集した彼女の情報が、また一つの、僕だけの
美しいかたちを作っていく。そこに記憶、妄想は
とめどなく流入していく。そして、僕は現実の
友理ちゃんのことを想像する。

Berryz3

アルバム買いに、三ノ輪から水道橋の新星堂まで。
久しぶりに地下鉄に乗って。東京メトロとか言う訳の分からない名前に
なって初めて乗車。乗り換えにやたら戸惑うのは、標識が少し変わった
からか、僕の頭がボケたからか。たぶん、ボケたんだろう。こんなボケ
たままでは友理ちゃんに相手にしてもらえない。多分、もし僕がBerryz
の家庭教師になったとしても、「さんすう」などにおけるケアレス・ミ
スを逆にみやびちゃんに指摘され、恥をかいてしまうのは目に見えてい
る…一回子供にバカにされたらもうおしまいだ……などと考えている内
にまた線を間違える。俺はもう駄目なんだろうか……。

なんだかんだで新星堂に到着し、アルバム購入。
ポスターとパンフを手にした喜びを、そのまま誰かに電話でぶちまけたく
なるが、やめておく。金は無い。金は無いけど、そのデパートのフロアを
見て回る。雑貨屋に小さい冷蔵庫が1万以下で売っている。ビールを冷や
すのにちょうどいい。でも、これ以上酒を飲んだらまずいし、場所も無い
のでやめる。僕は、その冷蔵庫でキンキンに冷やしたビールを飲みながら、
アルバムを聴くことを考える。

外に出て、ドームの方向へ歩いていく。
人が沢山いる。ビアガーデンで