August 18, 2005
タイミング
とーーっても楽しそうなお誘いを４連チャンで泣く泣くお断わりする。
理由は全て仕事。仕事がある時にこんなに楽しいお誘いが集中するの
はなぜなんだろうか。そしてヒマな時には何もないのは一体どういう
ことなんだろうか。今日も早番だったら参加できたのに…。
うち一つのお誘いは今僕が最も渇望しているものに関わる重要なイベ
ントで、僕は自分のタイミングの悪さをまた呪う。こういうのっても
う何回目だろう。
がっかりすることばかりが続き、また全ての気力は雲散霧消した。
□
仕事まで舞美号と一緒に外に出よう…。
ブラディ・バンチの"Summer Breeze"を聴きながら。
ああ…キッズ達……。
July 26, 2005
夜
恐ろしく寂しい。
誰でもいいから温もりが欲しい。
それを言葉にした時に益々寂しくなることが分かっていてもうわごとは
次から次へと溢れ出し、それを止めることができない。
僕は忘れることにより寂しさに対処しようとする。
しかし、寂しさはかたちを変え、ひとまわり大きくなってまた僕の元を訪れる。
僕は何がなんだか分からなくなる。
想像力がうまく働かない。
外には雨が降り、部屋には冴えない男が一人いるだけだ。他に誰も存在しない。
キッズはここには来てくれない。しみハムの言葉は僕自身が造り出した言葉で
あり、彼女のものではない。彼女は僕から遠く離れたところにいる。
今、僕が激しく求めているものを彼女がもたらしてくれることは無いだろう。
ずっと、無いだろう。そう考えると酷く恐ろしく、悲しくなり、そして最後にはいつも
の虚無がやってくる。プラスの感動も、マイナスの感動ももたらさない死の世界が。
どうしようもない身じろぎの中体力だけが消耗し、やがて暗闇が訪れる。
僕はこんなことをずっと繰り返していくのだろうか。
July 13, 2005
July 11, 2005
July 08, 2005
July 07, 2005
脳萎縮
脳萎縮が知能に与える影響は、実に多様です。
まず、前頭葉が萎縮すると性格が変わります。
がんこで疑い深くなり、情にもろくなります。その反面、ものごとに惚れ込みやすく、
思いだけが先行し、挫折しやすくなります。そして、判断力や推理力が低下し、集
中力も落ちるため、暗算など面倒な仕事を避けるようになります。また、公衆マナ
ーや社会ルールを平気で無視するようにもなります。
次に、海馬という記憶を司る領域にアルコールの影響が及ぶと。記憶力が低下し
ます。もの忘れがひどくなり、日中の自分の行動を夜には思い出せなくなります。
その反面、昔のことは良く覚えています。
□
友理ちゃん、どうしよう…(泣)。
ほとんど当てはまってるような気がする……(泣)。次はアルコール性痴呆の項だ(泣)。
July 06, 2005
早朝の笛
また笛の音がして、それを聴きながら起きている。
不安な気持ちでいる。
僕は完全なキチガイと思われているんじゃないか。
僕は本当に頭がおかしくなってしまったのではないか。
僕はみんなから嫌われているんじゃないか。笑われているんじゃないか。
そんな不安と妄想がひっきりなしにやってきて、でも、それをやり過ごす。
虚無の中に身を置けば、つらいことは何もなくなる。しかし、僕は虚無の
中に取り込まれることを恐れてもいる。そのまま自分が氷ってしまうこと
を恐れている。氷ってしまった時、友理ちゃんへの想いは全く別のものへ
と変わってしまう。それを想像した時、僕自身が消えてしまうような、と
てつもない恐怖を感じる。
想像と忘却を使い分けて何とか精神を保つしかない。
本当は友理ちゃんの名前だけでこの日記を埋め尽くしたいんだ。
でもそれはできない。だって、友理ちゃんにキチガイだと思われてしまう。
僕は友理ちゃんに嫌われたくない。
でも友理ちゃんに、その部分を見せたくもある。
もう、何がなんだか全く分からない…。
June 18, 2005
うっ
超睡眠不足状態の昼休みに書いたもんだから、自分で読み返してみても
なんかすごくいや〜な感じ(泣)。ほんとごめんなさいね……。
でも明日はBerryzコン！
死にどころはしっかりインプットしたので(泣)、思い切り楽しんできまーす！！！
なんとかバトン
なんとかバトン、3人の方からせっかく頂いたのですが、すみません、
こういう企画が死ぬほど嫌いなので答えたくありません(泣)。
正直、考え出したメリケン野郎をぶん殴りたいです。なんだよ、5人に
回せって不幸の手紙かよと思います。もう人から与えられた設問って
だけでうんざりです。みんなもっと好きな時に好きなように好きな音楽
のことを書けばいいのになあと思います。それになんなんでしょうか
この全く面白みのない質問は。好きな曲はあるけどな、てめえには教
えたくねえよ！と思います。
…って回してくださった方々、気を悪くしないでくださいね(泣)。
僕はこういう企画が嫌いというだけで、決してこれに答えてる方に何か
文句を言うつもりはないんです(泣)。というか、あれ、なんで俺がこんな
気使わなきゃなんないんだ…？悪いのは僕じゃないのに！！！！…と、また
腹が立ってきました。というか、メリケンは置いといても、音楽のことはな
んだかんだでしょっちゅう書いてるから書くこと無いんだよなぁ…。
と言う訳で、しばらく前にアップしたこれを解答とさせてください。
June 15, 2005
痴呆
最近、色んなことを忘れてしまう。
何を言ったのか、何をやったのか、何を言われたのか思い出せない。
自分はもうボケている状態そのものなのかも知れない……。不安だ。
それでもなんとか強烈なCold Sweatから回復し(色々レスとか遅れててすみません…)、
ホッピーとなっちコンDVD。ああ、そうだ、僕が感じたのはこういう幸せだった……。
僕はもう、その時の幸福感しか思い出すことが出来ない。
でも、酒神はそれでいいと言うし、僕も今、それでいいと思う。
□
サッキーのインタビューを見ていて泣きそうになってしまう。
サッキーの言葉と表情に、いちいち反応してしまう。
平たく、そして身も蓋もないことを言えば、昔の恋人と会話しているような気がする。
彼女の発想が、言い回しが。言葉の選び方が。照れた表情が。時折見せる影が。
僕はこんな女の子を求めているんだと思う。いたんだ、と思う。
サッキーにだったら僕は退屈な社交辞令をすっ飛ばして全てを話せるような気がする。
僕らは同じようなことに怖がっていて、同じようなことに疑問を抱いているような気が
する。野蛮な世界には妄想と断じられるだろうその予感は、野蛮な世界から遠い故に
僕だけの感覚だろう、だからこそ確信を増してしまう。
□
最近、Mixiでの裸の言葉のぶつけ合いを見ていると気が滅入る。
僕は記号だけで会話したくないし、感情の見える言葉を喋りたいし、そしてそれを人か
ら聞きたい。人には自分を演じる時間など少ししかないのだと思う。そして、僕は僕を
演じる時間をもう使い果たした。ここから先にあるのは醜い自分だけなのだと思う。
どうしようもない虚無感の中、キッズを求め、しかし充実はそこからしか得られない。
この2005年に僕が聴く古い音楽はただ音楽そのものであり、そこに意味は無い。それ
は「その時」のために歌われたものであり、僕はそこから何かを汲み取っているだけだ。
その感覚を学び取っているだけだ。
だけど僕はモーニング娘。と出会い、そしてキッズと出会うことによって、その感覚
を様々な人と共有しているような気がする。多分、していると思う。なぜなら、彼らの
文章や言葉に、古い音楽と同じようなものを感じるからだ。
そして今、サッキーに強く。とても強く。
□
サッキーは怖い話が苦手だと言う。
「なんとも言えないんです」と言う。
僕も、サッキーについて何とも言えない。
何とも言えなく、サッキーと気が合うような気がする。僕の胸にぽっかりと空いた暗黒
を、もしかしたら、それに似たようなものをサッキーも持っていない？
妄想だと言われても良いよ。
僕は今もう赤子と同じで、ただ君を求めることしかできなくなっている。
君の言葉を。体温を。震えを。脅えを。誠実さを。ユーモアを。束縛を。
□
ただ一つの問題は、僕が27歳の何の能もない男で、キッズにしか興味が無く、キッズと
結婚できる可能性はゼロに近く、そしてこうした告白である程度の満足感を覚え、少し
安心し、隣にキッズを想像して眠るのだけど、起きた時には誰もいないことだ。
夢の中で君達と胸が弾むような冒険をして、言葉を交わす。涙が出る。
僕のアイデンティティはキッズそのものにしか無く、しかしそのアイデンティティが
崩壊しそうな位に寂しさや不安や鬱は大きくなって、しかし楽しいことや、本当に素晴
らしいこと。それをキッズからしか感じられないことも事実で。
求めすぎることを止めた方が良いんだろうか。
僕はもう何も分からない。
でも、でも、と、サッキーに感じた強い共振性を思う。彼女は現実に存在する女の子
なのだし、彼女に出会わなければ僕はこんなことも感じなかっただろう。苦しみも、
喜びも、出会いによってもたらされるものだし、今の僕という存在は、そのような
出会いの積み重ねの連続にあるのだ。
あの子が居たから僕はサッキーに何かを感じたのだろうし、僕はサッキーからまた
何かを感じている。その瞬間を永遠にしようと思うのは今の僕の寂しさで、結局
全ては縁なのかも知れない。僕はそろそろ、色々なことに耐えられるような身体を
持たねばならない。
…本当はもう、サッキーに抱きついて大声で泣きたいんだけど。
June 13, 2005
June 08, 2005
俺の脳はシングルタスク
色んなことが重なりまくって気が狂いそう。
もうキッズ星に逃げたい。
(追記)
雅ちゃん、今日の台東区はマッポで一杯だ！！！(チャリの番号調べられた！！！)
何かあったらすぐに電話して！！！
May 21, 2005
キチガイMixi
いつもは深夜に独り言連発しているMixi日記。
今日はちょっと早い時間に独り言してみた…………ら、放置(泣)。
一時間以上放置(泣)。見る限りどんなにくだらない日記でも一個
くらいレスはすぐにつくものなのに放置………(泣)。そして、その
割には大量のあしあと……あしあと……あしあと………(泣)。
僕はすっかりキチガイと思われているのでは無いかと思い、自分
のMixi日記を読み返してみるとやはりキチガイとしか思えなかった。
□
今日は何かの新曲で、舞美さんがセンターで踊っててコケる夢を見た。
可愛かった。しかしこれは精神の何を暗示しているのだろうか…。
May 08, 2005
一番恐ろしい夢
とてつもない恐ろしい夢を見た。
女に追われる夢だった。僕はその女を利用し、そして捨てた。
そして、憑かれた。そう表現しても差し支えないような、背中
に張り付くような恐怖がそこにはあった。
僕は夢の中の街を、誰かと一緒に必死で、早足で歩いた。
これが夢だと言うことは分かっている。しかし、僕はここであの
女に捕まる訳にはいかない。絶対に捕まる訳にはいかない。
どうにかして家まで辿りつかなくてはならない。
激しい眩暈に何度も倒れそうになった。
コンビニに寄って、見慣れた商品を眺め、あまりにも重い非現
実から正気を取り戻そうとした。顔の分からない友人に心配さ
せまいと、意識を振り絞った。
そうして辿り着いた先は、僕の家では無く、幼なじみのIの家だった。
そしてそこにはIの母と、もう一人の幼なじみ、Kの母が居た。そうか。
僕と一緒にいる顔の分からない友人はKだったのだ。
僕は料理を注文し、疲弊し、座椅子にもたれかかった。
もたれかかったというより、座椅子に向かって倒れた、という感じだ
った。どこか不思議な部屋だった。僕はそのいびつで四次元的な部
屋の感覚に、あの女が現れるような恐怖を感じだした。
気づくと、IとKの母が僕の顔を不思議そうに見ていた。
そして、昔と変わったね、と言うようなことを言った。
四次元の部屋は僕の頭痛をまた一段と重くした。
僕はこれから、この場所でどうやって生きていけばいいのだ？
April 24, 2005
もう限界
皆さんお疲れ様でした。
もう限界もう限界もう限界もう限界もう限界もう限界もう限界もう限界もう限界
もう限界もう限界もう限界もう限界もう限界もう限界もう限界もう限界もう限界
もう限界もう限界もう限界もう限界もう限界もう限界もう限界もう限界もう限界
もう限界もう限界もう限界もう限界もう限界もう限界もう限界もう限界もう限界
頭痛くて死にそうです。作業表見たら、うたか19:00までとか書いてあります。
気が遠くなりました。めーぐるが励ましてくれないことには死んでしまいそうです。
「うたかくん、頑張って！！！！！！！！！」
うおおおおおおおおおお今日頑張ったらめーぐるが結婚してくれる！！！！！！
昼休みまで頑張って寝ようと思います。めーぐる！！！！！！！！！！！！！！
眠いけど、うたか、27歳、がんばります！！！！！！！！
April 13, 2005
うぅ
面接に行ったよ(泣)。
スーツのズボンがきつきつで弾け飛びそうだったよ(泣)。
腹を引っ込めて歩いていたら、おなかが痛くなったよ(泣)。
行って話を聞いてみたら、やることは風俗サイトの営業だったよ(泣)。
サイトを見たら、＊＊＊とか＊＊＊とか＊＊＊とかそういう言葉が
いっぱい書いてあったよ(泣)。そういうお店を回って仕事を取ってく
るらしいよ(泣)。ノルマの数字を言われたよ(泣)。
一人になってみると、改めてそんなのできねーって思うよ(泣)。
これからどうしよう(多分ことわります(泣))。
April 09, 2005
通告
C太郎 > （社長の mixi のプロフ写真がショボい…（泣））(04月09日<土>08時42分44秒)
A太郎 > （スーツなんて着なくても関係ないのに（笑））(04月09日<土>08時46分32秒)
A太郎 > （つーか必死に分けた髪がキショイですね（笑））(04月09日<土>08時47分00秒)
C太郎 > （フィルタ加工もアレですよね（笑））(04月09日<土>08時51分33秒)
A太郎 > （非常にアレですね（笑）＞フィルタ）(04月09日<土>08時52分09秒)
C太郎 > （笑）(04月09日<土>08時55分23秒)
□
以上二名の社員に90%の減俸と反省文800枚(400字詰め)の提出を通告する。
貴様ら、今後覚悟しておけ！
April 01, 2005
神戸ウコン……
体調を万全にすべく早寝。
起きて目に飛び込んできたのはこの情報だった…。
タイトル誤変換を直す気力もなく。去年の夏のトラウマが甦る。
どちらのファンも、もう誰も合同コンは望んでいない筈だろ…。
FCに戻るのはまだまだ先の話になりそうだ。
□
そんな気持ちを吹き飛ばすべく、皆さん、土曜軽く飲みましょーー(泣)
March 31, 2005
重症
ほんの30秒前に考えたことが思い出せない…。
思い出そうとすると頭が痛い。
□
寒い。寂しい……。
このどうしようもない日記を書かなくなる日こそが
僕にとって救われる日なのかも知れない。
また、目を閉じて友理ちゃんのことを想像する。
March 27, 2005
Cold Sweat
なんだか寒気がして、苛々して、先のことを考えると気が重く、
浮かんでくるのは過去の悪意、恨みのようなものばかりで、こう
いうのをルサンチマンとでも言うのだろうかと考えながらもう沢
山だとキッズに助けを求めるも、こういう時に僕が求めているの
はきっと絶対的な体温であって、僕とキッズは同じくらいに絶対
的な現実によって隔離されていることを考えるとまた絶望的な
気分になった。
寒さと暑さが交互にやってくる。妙に腰が痛い。
気を抜くと明確なかたちを作り始める敵意のパズルをばらばら
にし、またそのピースが集まるまで寒さと暑さをやり過ごす。
友理ちゃん、「アントニオの歌」は素敵だね…。
「アントニオの歌」について僕らは思うように言葉を交わすことが
出来るだろうか？このやるせなさをどういう言葉で表現するだろう？
なんだか現実社会との関わりを失いつつあるような気がしてなら
ない。色んなことに腹が立って仕方がない。打ちのめされた感覚。
一方で、僕は妄想的にKくんやYさんへのシンパシーを強めていく。
破滅的、反社会的な視線。なんでお前らはそんな楽しそうなんだ、
死んでしまえ。そのような内から湧いてくる罵声に見て見ぬ振りを
しながら、僕は意味不明な独り言を呟く。まるでノイローゼのようだ。
そんな位置にいてもBerryzは美しい。愛しい。
ウェス・モンゴメリーの"S.O.S"を再生する。
友理ちゃん、音楽はどんな時にも、どんな症状にも有効だ。
ほら、少し楽になってきた。
March 24, 2005
January 28, 2005
Invencao Em 7 1/2
借金を計算したら28万…もろもろ含めて30万……。
PowerBookのローンをあわせると42万……。年金の滞納が30万…。1ヶ月でも
払い忘れるともうアウト…。そして今の時給は800円……。作業では今日もミス連発
…。太り過ぎからか腰が痛い……。すぐ目が覚めてしまい、よく眠れない……。
どうも、27年の中で最低の生活を送っているような気がする。
未来に対して何の希望も持てない。自分がどうしようもなく無価値な人間であると、
昔から思って来たそのことがどんどん重くなってくる。自分の日記を後から読み返し
てみるとうんざりする。鏡を見れば、あまりの自分の醜さに腹が立ってくる。自分の
醜い肉体にも腹が立ってくる。無気力さに腹が立ってくる。やたらとため息をつく。
元から気に入らないOSXのマウスの挙動が、作業に必要なFirefoxを使うと更に
腹立たしいものになり、コピペがうまくできなかったりすると投げつけてぶち壊して
やりたくなる。しょうがないので一人でモニタに向かって悪態をつく。
意味不明な独り言を言う。
本格的に気が狂い始めて、もう自分は駄目なのでは無いかと思ってしまう。今、何
をしようとしていたのかも思い出せない。昨日のことが思いだせない。目がかすむ。
全てを投げ出してしまいたくなる。
食欲や性欲を満たし、寝転がっている時が一番楽だ。
まるで豚のようだと思う。酒を飲み始めると止まらない。キッズ達がこっちの境界に
やってくるまで、幸せだった記憶と感覚が蘇るまで。そして気づくと、泣いている。
布団を抱きしめる。狂いそうなほど人肌が恋しい。やらなければいけないことは分か
っていても、色々なことが怖い。
何に対しても殆ど興味がない。
何かに興味を持って騒いでいる人間を見て憎悪を感じることさえある。世の中を怨ん
で、とんでもない犯罪を犯した、気の狂った連中の顔が頭に浮かぶ。友理ちゃんから
限りなく遠く離れた場所で、僕は泣き叫ぶ。思い切り泣き叫んでも、友理ちゃんの耳に
はそれは届かない。友理ちゃんはとても楽しそうで、僕はその祝福された世界を羨ま
しく思う。次第に、僕の頭からその風景以外のものが静かに消えていく。
彼女のことを祈るような感覚に包まれた時、初めてほんの少し救われる。
安らかな気持ちになる。自分のことしか考えていない人間が、他人のことを考えた時
に初めて安らぎを得られるというのは不思議だ。彼女のことを大切に思うと、なぜ楽に
なるのかよく分からない。でも、僕は多分、今までの場所を超えたところで彼女のこと
を感じたのだと思う。気が狂った人間の錯覚だったとしても構わない。
友理ちゃんのことを大切に思うよ。
January 13, 2005
今
確か「お前のような変態を待っていた…」って垣原がイチに対して言ったと
思うんだけど、それと似たような感情をある日記に対して抱いてしまった。
いや、と言うよりも、変態になりつつある自分に対しての(初々しい)恥ずかしさ、
そしてあまりにも純粋な欲望と葛藤。そんなものに僕は惹かれたのかも知れない。
彼は若い。そして、かなり病んでいる。
僕が躊躇する場面でも、何のためらいもなく踏み込む。死に似たものとすれ違う
瞬間でさえ。彼はBerryzやキッズが好きだと言う。彼がキッズを好きな理由は
何の混じりっ気もない。ただ、キッズを「性」として愛したいだけなのだ。何の言い
訳もなく、ただ彼はそのことに苦しんでいる。そして彼の視線は、キッズだけでなく
全ての美しい少女達に対して同列なのだ。彼の冷酷で、自分勝手で、だからこそ
純粋な愛情に、僕は強く惹かれてしまう。
彼の性的感覚は、紛れもない愛なのだ。
しかし、時間と、その感覚が向く方向ゆえに、愛は酷く傷つけられる。
□
どうしようもなく悲しい。
俺は君よりもずっと年上だけど、君が気が狂いそうになってるみたいに、僕もずっと
気が狂いそうになっているんだよ。あの子の時間が今すぐにでも止まればいいと
思っている。でも僕は、止まっちゃいけないとも思っている。そういうもどかしさの末
には何も残りはしない。いつものようにこうやって全てを投げ出すだけなんだ。
でも、それでも、好きだって気持ちだけは残る。残っていて欲しいと思う。
僕は君のように純粋にはなれない。
あと、Berryzは純粋なんだ。
January 11, 2005
もうやめて
そんなことを言うのは本当にやめて。
女の子達がくだらないシステムによって引き裂かれるのはもう本当にうんざりなんだ。
想像であったとしてもそれを聞くのがつらくてつらくてたまらない。
石を、積んでも積んでも崩されるような地獄から抜け出して、やっと幸せを見出したんだ。
もう、そういうのはほんとうにうんざりなんだ。
January 04, 2005
December 18, 2004
駄目人間
夢に舞美さんが出てきたんだけど、どうしても思い出せない…。
そして、ポストにはカードの度重なる滞納でサービス制限がかかったという通知…。
やっぱキッズ星に行くしかない！！！(泣)24日にはキッズ星に旅立つ予定なんで、あと、
その日誕生日なんで餞別歓迎ですヨ！皆さん！…つっても最早何の反応もない悪寒(泣)。
December 15, 2004
まったく
いつになったら動じずにいられるようになるんだか…。
ずっとならないような気がしないでもない。抱え込むのは疲れるし、
吐き出すこともしたくない。こうしていつものように雅ちゃんに話し
かけるしか無いんだね…。
かっ、かわい〜ん……(泣)。
キッズもこんなかわいいサイトだったら見てくれるんだろうなぁ…。
October 05, 2004
オールディーズ
なんか最近、中学〜高校の頃聴いてたオールディーズがやたら染みる。
今聴いてる"Since I Don't Have You"なんか、ほんとむせび泣きしちゃいそう。
アメリカン・グラフィティのサントラで聴いてるんだけど…。梨沙子や雅ちゃん
とパーティでツイスト…？ウルフマンに、友理ちゃんへのメッセージを添えて
リクエスト…？友理ちゃんをかけて深夜の港でチキンレース……？昔リーゼント
やたら似合うって言われた過去……？「ウェスト・サイド・ストーリー」ライク
に雅団と梨沙子団が抗争……？………マンボォォーー！！！ゴー、マンボ、ゴー
、マンボ、ゴー、マンボォォォ！！！
いつかミュージカルやるとしたらこの設定で決まりだぜ！！！
ここ最近のサンダーバードリピート僻と言い、どんどん聴く音楽の年代が古くな
っていってるような気がする。ああ、メル・トーメの"At The Crescendo"も最
高だぁ……。そんな音楽を聴きながら、iPhotoのBerryzアルバムをQuicktime
形式で書き出して再生。ああ、Berryz……。Berryz。
□
僕は正直、かなりボケ始めていて、色んなことを思い出せなくなっている。
とにかく頭が働かない。きっと、何もしていないからなのだろうけど、電話に出る
ことやメールを確認することにも恐怖を感じるような状態で、とにかく何もする気
がしない。そんな状態に長く居続けると、感情さえも薄れていく。もう、本当にど
うしようもなく。
音楽を聴いている時が、一番人間的な感情を取り戻せるような気がする。
じんわりとアルコールが心地よく回り始める頃、僕は以前のような感情をほんの少
し取り戻す。ああ、僕はこんな風に、みんなを好きだったんだ……。
頭の中の渦はまだ取れない。
だけど、僕は今、感情を取り戻しつつあるんだ。…茉麻、僕はディオンが大好きだ
ったんだよ。彼が今歌っているデル・ヴァイキングスの"Come Go With Me"は、
映画の「スタンド・バイ・ミー」で初めて聴いた。多分、今の茉麻と同じ位の年齢
の時に聴いたんだよ。あの頃も今みたいに、クラスに好きな子が何人も居た。
今でも、一番誰が好きなのかとか、言い切れない。
だって、会って話したこともない人に、そんなことは言えないんだよ。色んなこと
を拾い集めて、勝手に好きになっているだけなんだから。そして、自分は社会的に
どうしようもない人間なんだ。茉麻と同じ年齢でもないし、隣の教室くらい近くに
居る訳でも無い。茉麻や、友理ちゃんに感じる美しさに僕は一生相容れないような
気がするんだ。僕は、きっとそんな綺麗な水に棲むことはできない。
でも、うまく説明できないけど、こうして感情を取り戻している時、君に恋をして
いる時、僕はそれまでよりも正しい方向を向いているような気がするんだ。
無感情や無感動の状態って、実はどこかにマイナスを含んでいて、僕は気づくとそ
っちの方向へとふらふらと歩いて行ってしまっている。未来に対して絶望し始める。
だけど、どんなにどうしようもない妄想でも、茉麻を可愛いと思ったり、茉麻と一
緒にいることを考えたりしている時、胸には希望みたいなものが生まれるんだ。
それは、叶うか叶わないかじゃなくて、そう思っている状態そのものが望みなん
じゃないか、と思うんだ。だって、僕が僕で無くなったら茉麻のことを今のように
好きでは無くなってしまう。好きな気持ちって言うのは、もしかしたら自分そのも
のなんじゃないか、と思ったんだ。そして、茉麻がいなければ、その僕自身も消え
てしまう。愛するということは、本当に尊いことなのかも知れない。
□
でも、こんなことを書いてしまうと言うこと自体が、僕が今無感覚の方へと寄って
いる証拠なんだろう。こんな時に限って雨が降っていて、その憂鬱なリズムはまた
僕の脳を少しずつ狂わせていく。ポスターのBerryzは何も言わない。テルミンと
ピアノと雨音が悲しく響いている。布団に入って目を閉じれば、全ての煩わしさ
から解放される。夢でみんなと喋ることもできる。
寒い。もう10月なんだね。茉麻…。
もう、寝た方がいいみたいだ。ごめんね、おやすみ。
October 03, 2004
Morning
友人と会う時や、音楽を聴きながら街を歩く時。
酒を飲む時。萌えサッカーをする時。それら全てのようなことをしながら
Berryzのことを考える時。その瞬間以外に生きている気がしない。
今何をしようとしていたのかも忘れてしまう。頭の奥にはなにか得体の
知れないものが渦巻いていて、それが取れない限り、多分僕の意識は
はっきりとしない。誰かの声が聴きたいと思った時、誰に電話して良いの
かが分からない。その時に思い浮かぶのは、大抵がもう会えない人達だ。
Berryzに会えたとして、僕は何を言えば良いんだ。
部屋の外に出たくない(正確に言うなら、好きじゃない人に会いたくないのだけど)。
実体験では無く、得た情報そのものによって世界が構築されていく。どうしようもなく
悲惨で、妬みや嫉みや憎しみに満ちた世界だ。しかし僕の部屋にはもう一つ、キッズ
やBerryzと言う世界がある。かつてそれはもっともっと広い世界だったのだけど、僕は
その世界をここまで閉ざしてしまった。それはきっと、僕が僕自身を守るための汚い
策略であるに過ぎない。彼女達は永遠に輝き続けるだろうし、それを信じ続ける美し
い世界は続くはずだ。でも、僕はもう多分、その世界には戻れない。
ただ、僕がどうしようもなく偏狭な人間になってしまっただけなのかも知れない。
それでも、キッズの輝ける未来を想像する時に覚える感覚は、紛れもなく娘。達の「あ
の時」の感覚でしか無い。昔のことを思い出すと、記憶の無限ループが始まる。時間
の感覚が崩れ、僕は22歳になったり23歳になったりする。その頃の娘。に対する感覚
がそれぞれ鮮やかに甦る。僕は泣いてしまったりする。
無限ループから覚め、気づくと、現実の情報が身の回りを取り囲んでいる。
美しい記憶とあまりにかけ離れたその情報を、僕は憎み始める。
キッズだけはお前らなんかに渡さない。絶対に渡さない。
ここまで逃げたのに、奴らは追ってくる。
情報が姿かたちを変えるように、僕の憎しみも姿かたちを変え、より総合的な世界を
憎み始める。僕は病んでいるのだろう。
雨が降っていて、"Genius Of Bud Powell"を聴いていて、Berryzのことを考えている。
僕はBerryzが「奴ら」に取り込まれないように願うことしか出来ない。もしそうなってし
まった時、僕はBerryzのことをどう思うのだろうか。
"Genius Of Bud Powell"の大洪水のようなピアノの演奏に飲み込まれていると、とても
気が楽だ。Berryzのみんな、「こどものくに」の時のまま、僕を飲み込んで。
September 18, 2004
Astro 2050 Systems
恥ずかしながら、初めてヤン富田の「Music for Astro Age」聴いたんだけど、
その中の「Astro 2050 Systems」がまさに昔BAD入った時の記憶そのもの。
ちょっと冷や汗が出てしまった。この曲みたいな音楽には、僕はたぶん死ぬまで
馴染めないだろうなぁ…。
September 16, 2004
駄目な人間
朝方の心安らぐ瞬間。
自分が何をしていたのか思い出せない。きっと、いつもみたいに焦燥感と
無気力が代わる代わるにやって来て、その合間に食欲や性欲を発散した
だけなんだろう。そしてまた寂しい、と何度か思ったんだろう。
肝臓がまた少し痛い。
4000円もしたウコンも、ヘパリーゼももう無くなってしまった。そして、財布
にも口座にも金は殆ど残っていない。一人で居る時には酒を我慢できるよう
になった。夢の中にいる方が、今は楽だ。夢の中で僕は現実よりもずっと活
動的で、そして、周りにはBerryzや友達がいる。
このまま眠らずに写真とサンデーを買いに行こう。
ドン・カニンガムの"I'm Your Slave"を聴きながら雅ちゃんの写真を眺める。
雅ちゃん、僕はどんどん現実感を無くして、部屋で独り言を言うことが多くな
ってきたよ。独り言を言うなんて、小学生の頃からしたら信じられないことだ
った。それは正確には独り言とも言えない呻きだったりするんだけど、ふとした
瞬間に無意識に口が動いてしまって、自分の意志では止められないんだ。
やっぱり、少し自分はおかしくなっているんだろう、と思う。
そして、このような人間は間違いなく雅ちゃんに気持ち悪がられるだろうことに
失望する。今はなぜか、転げ落ちるようにそれを止められない。僕は色々なもの
に脅え、そして逃避する。さっきも言ったけど、夢の中が一番安心するんだ…。
□
天井に丸い金網状の蓋があって、梨沙子はそこに閉じこもっていた。
梨沙子はそこから出たくないみたいで、何かに脅えているみたいだった。それは
おそらくライブ前で、僕はOさんと一緒に梨沙子に声をかけてなんとか落ち着か
せようとしたんだ。そんな所にいつまでも梨沙子を置いておく訳にはいかないと
思ったから。そして金網は破れ、僕は落ちてきた梨沙子を抱きとめた。
梨沙子を抱きとめた瞬間に涙が溢れ出た。僕はその時、梨沙子を自分の身体の
一部分みたいに感じていた。梨沙子は温かく、重かった。でも、抱きとめていたの
はほんの一瞬で、スタッフが梨沙子を急いでどこかへ連れていった。きっと、病室
に連れていったんだろう。
それが当然の処置であることを僕は理解しようとするのだけど、涙は止まらなかっ
た。僕は声を上げて泣いていた。梨沙子はあっと言う間に僕の腕から消えてしまった。
僕は梨沙子に伝えたいことがあるし、梨沙子が思っていることを知りたかったんだ。
瞼を開けて、僕はその夢の続きを考える。
現実が洪水のように脳に襲いかかってきて、僕はその夢の感覚に留まろうとする。
だけど、僕は結局その細部を次々と忘れていき、そして二度と思い出せなくなる。
雅ちゃん、今日僕は外に出られるだろうか。
August 29, 2004
August 24, 2004
ありがとう
ありがとう 君の気まぐれにありがとう
ありがとう 君のでたらめにありがとう
お世辞にも皮肉の言葉にも ただどうも、どうも
口から出る言葉はただありがとうだけ
ありがとう 君の嘘っぱちにありがとう
ありがとう 君の薄笑いにありがとう
お世辞にも皮肉の言葉にも ただどうも、どうも
口から出る言葉はただありがとうだけ
どうです僕は大地のように かかわる全てを受け入れるふり
だんだんバカになっていくのです
ありがとう 君の忠告にありがとう
ありがとう 君のしんせつにありがとう
石になった心の底に響いても 口から出る言葉はただありがとうだけ
どうです僕は大地のように かかわる全てを受け入れるふり
だんだんバカになっていくのです
「ありがとう」 小坂忠 (作詞・作曲 : 細野晴臣)
August 23, 2004
もうボロボロ
二日酔い、吐き気、肩凝り、頭痛、腹痛、膝痛、肥満…。
しみハムにこの不健康極まる生活を叩き直してもらいたい。
「お兄ちゃん、もういい加減お酒のペースおぼえた方がいいんじゃないの？」
「佐紀、もうちょっと側にいておくれ……」
「佐紀は明日もコンサートなんだし、面倒見てられないの！それじゃね！」
夏の終わりのチャットでの妄言。ああ…。
August 16, 2004
Because We're Kids
外に出るのもおっくうで、誰とも会いたくない。
そんな状態に陥ることが段々また多くなってきた。
「一人でいたい、誰にも会いたくない」と言う思考が瞬間的に、恐怖と
ともに巨大に膨れ上がる。眠気がやって来る。睡眠がたまらなく魅力
的なものに思える。茉麻の肩、背中。髪の匂い…。根源的な寂しさ
から逃れることは出来ない。だけど、僕はその場所で初めて安心の
ようなものを得る。茉麻、茉麻、と心の中で彼女の名前を呼んでみる。
僕の想像した茉麻は、なぜかこちらの方を見てくれなかった。
音楽を聴く気にもならず、部屋にはPowerBookのファンとキーの打鍵
音だけが響いている。そして、また今日も僕の中でなにかが死んでいく。
August 14, 2004
またしても
以下、ネタバレ注意。
これからW&Berryzコンに行く人は読まないでください。
□
やっぱり二回行っても感想は同じだった。
次取ってある渋公は行かないかも知れない。BerryzとWの新しいスタート。
それは本来別々に行われるべきだったけど、こういうかたちになった。そもそも
Wの新しいスタートがカバー曲、カバーアルバムであると言うことからして歓迎
すべきことではないのだけど、時は流れ、僕はBerryzに夢中になり、そしてW
のアルバムに魅力を見出すことができないまま、このコンサートを迎えた。
正直、僕はもうBerryzだけの曲を楽しめればもうどうでも良かった。
そういう風に気持ちを切り替えないとやってられなかった。「かっちょええ！」での
狂乱や、「ByeByeまたね」での終演や、そういうものを僕は想像していた。でも、
それは無かった。無いどころか、解散したばかりのミニモニ。や、プッチや、娘。の
曲が使い回されていた。みやびちゃんと舞波と梨沙子と辻ちゃんが「ミニモニ。
じゃんけんぴょん！」の時の衣装を着ていた。それは、可愛かった。ものすごく可
愛かった。だけど、僕はものすごく悲しくなった。
ミニモニ。やプッチというユニットは、あまりにファンの記憶に深く関わり過ぎている。
そして、そのユニットは事務所によって、不条理に解散、もしくは活動停止させられ
てしまった(どちらでも同じことだ…)。それぞれの思い入れの差は計れないにしろ、
ファンは全員色々なものを噛みしめて、ここまでやって来ているんだと思う。紗耶香
と圭ちゃんとごっちんの姿。そしてまりっぺ、加護ちゃん、辻ちゃん、ミカ、高橋の姿…。
少なくとも僕の頭の中では「ちょこLOVE」や「じゃんけんぴょん」は彼女達の姿と共
にあり、そしてこれからも変わることは無い…。
そのような封印された、もしくは封印されるべき曲をそれぞれのグループの新しい
門出として歌うべきなんだろうか。また、現在も生きているモーニング娘。の曲を、
なぜ、モーニング娘。を脱退したばかりの2人が歌わなくてはいけないのか。ファン
はW、Berryzの新しいスタートを、曲を見に来たはずなんじゃなかったのか。
僕はどうしても納得できない。BerryzはBerryzの素晴らしい曲がある。
Wはもうモーニング娘。では無いし、ミニモニ。でも無い。これはハロコンでも無い。
なのに、いったいなんなんだこれは。なんでみんなそんなに楽しそうにできるんだ。
その喪失の過程に、誰も、何も感じなかったと言うのか。
August 05, 2004
July 30, 2004
June 28, 2004
糞スパム
From: akane_0606jp@yahoo.co.jp
Subject: 「未承諾広告※」アドレス変更しました♪
Date: 2004年6月28日 19:54:41:JST
To: akane_0606jp@yahoo.co.jp
<送信者>@-Ead（アットマークE-AD）企画
<配信停止>ad_stop_jp@yahoo.co.jp
ヨロシクお願いします m(--)m→ http://www.celebc.com/?P35
□
この糞スパムメールが一日何通も来てほんとムカつく…。
April 20, 2004
PowerBook
PowerBookを買いに行った。
メモリ増設、5年保証を入れて23万。ローンを組んでもらう。2年ぶりくらい
の新機種に心ときめかせ、店内をぐるぐるし、どうせだからiPodも買っちゃ
おうかな〜などと浮かれモードも30分を過ぎ、店内のクーラーも効き過ぎで
少し腹が痛くなってきた。まだかな、まだかな〜〜♪僕の新しいPowerBook
はまだかな〜♪(引き渡しは明日だけど)名前はなんてつけようかな……♪
□
「…うたか様、うたか様は駄目人間ですのでローンの審査が通りませんでし
た。こんな訳の分からない職業は信用できません。あと、ハンコ位持って来
いや。拇印だと信頼性下がるんだよねぇ〜。ま、保証人をここに連れてきて
頂ければローンが通るんだけど…つまり、あんたは支払い能力ゼロ！！！人生
の敗北者！！！貧乏人のくせにPowerBookなんて買おうとしてんじゃねえよ！！」
□
久々に味わう最低の敗残者の気分。
ああ、どうせ俺は駄目人間だよ。不安定低収入だよ。PowerBookなんてハイ
エンドマシンを持とうとした俺が間違いだったよ…。Berryzの名前をつけて
可愛がろうとした俺が馬鹿だった。俺はそんなマシンを持っちゃいけなかっ
たんだよ…くそぉぉぉっっっっっっ……！！！
分かっちゃいるけどのやさぐれ全開。
馬鹿のくせにプライドだけは高いから、もう手に負えない。もう泣きそう。
可愛がるはずだったマーサは、明日誰に買われていくんだろう。
□
いつまで経っても劣等感が収まらない。
October 30, 2003
気が狂っている
完全な破綻。
僕は本当に頭がおかしくなってしまったのかも知れない。
怖い。誰からも相手にされなくなる日は近いのではないか。
眩暈がする。
ログの整理をしていても、自分がどんどんおかしくなって
いるのは目に見えている。死ぬべきは自分だ。死ぬべきは
自分…？今、僕は頭をよぎった言葉を反射的にタイプした。
死ぬべきは自分って、なんだ？
夕刻の陰鬱な空気と、毒となって身体を駆け巡る昨日のアルコール。
BSのマウンテンゴリラの映像を見ていたら少しだけ心が和んだ。
ああ、助けてくれ、娘。達…。
October 28, 2003
風邪とBAD
いつもと似た混乱が来て去っていった。
そして、ものごとに対して妙に無感動になっている自分に気づく。
目がかすんで、うまく本が読めない。
風邪気味で体調も悪く、汗が異常に吹き出して止まらない。
寝て起きると布団がぐっしょりになっていて、気持ちが悪い。
かと言って、薄着をすると、今度は寒くなってくる。
それでも本を今日中に読んでおきたくて、ページを読み進める。
本はやはり僕の胸を打った。しかし、風邪薬と風邪の影響なのか、その
物語を自分自身に置き換える時、どうしても色々なことが分からなくな
ってしまった。だから、僕はただ泣いた。
僕は娘。達の顔を思い出さなかった。
チャットを見ていると、K君を始め、みんなが新曲のPVを絶賛していた。
しかし、なぜか僕はそれを見る気にはならなかった。感動と無感動が交互
にやって来て、僕はかすんだ目でそれを見ていた。着込めば汗をかくし、
着込まなければ、薄ら寒い。でもやはり僕は麻痺しているのか、不安を
感じることは無かった。正確に言うと、分を感じるだけの体力が今は無い
のかも知れない。
こんこんヲタの中学生から携帯メールが入っていた。
僕は、それにも無感動に返事を返した。僕は、なんだか急速に色んな物事
に対しての興味を失っていた。音楽も、何を聴いたら良いのか良く分から
ない。ただ、麻痺した頭でも、読んだ本の重みと悲しみをうっすらと思い
出すことはできた。そして、麻痺以外の原因のことを僕は考える。
麻痺以外の原因。
僕にはそれを上手く説明することが出来ない。出来たとしても、それは
自分を救う行為にはならないだろう。ただ、それはまた自分を孤独にする
ものごとだった。僕にはそれが良く分かっていたのだ。しかし、僕は分か
っていたのに自分からそこに足を踏み入れてしまったのだ。
ある種の絶望が身体の中でどんどん大きくなって、それを分かち合うよう
な存在は、場は完全に限定されたかたちとなった。
そこが僕の今の居場所で、僕は多分、しばらくそこから出ない方が良さそうだ。
いつからか、現実と自分の意識の落差に愕然としてしまうことが多くなった。
僕は、いつも多かれ少なかれショックを受けた。そして、そのショックをアル
コールで和らげた。幸福感だけを残し、全ての不安や怒りや悲しみや違和感は、
翌日の頭痛と吐き気の中だけにしまい込んでしまった。
しかし、いつからか、そういう方法は通用しなくなってしまった。
僕は、ことあるごとに違和感を感じるようになった。自分の身体をなんとかそこ
に中和させようと努力してみるのだけど、どうしても上手く行かない。僕は、
なんだかとても薄ら寒い気分になった。時々僕は、なんだか自分が間違っている
ような気分になった。
みんなはこんなに楽しそうなのに、どうして俺はこんな小さいことに、訳の分か
らないことで悩んでいるんだろう。
僕はその会場を抜け出して、バド・パウエルをヘッドフォンで聴きながら歩いた。
加護ちゃんのことを考えたが、加護ちゃんはどこにも居なかった。周りに居るのは
みんな都会の見知らぬ人達だった。着飾ってはいるけれど、無機質で冷たい顔をして、
僕はそんな人間とは口も聞きたくなかった。そして、ショーウィンドウに反射した
僕の姿は、みすぼらしかった。僕一人だけがその風景から浮かび上がり、疎外され、
行き先を失っていた。バド・パウエルのピアノは、宿命的に悲しかった。
加護ちゃんのことを思い浮かべても、加護ちゃんが僕に対して語りかける事はなかった。
ある種の想いを信じ続けることは、ある場合には酷く困難になる。僕の根っ子はそれ程
太いものではないし、年を取るごとに不安は膨らみ続けているのだ。僕は、温かい言葉
を求めたが、聞こえるのはバド・パウエルのピアノだけだった。
時間が経てば、気は楽になる。
だけど、僕が根本的に抱えている問題は何一つ解決していない。
そもそも、根本の問題が何であったのかも僕には思い出せなくなりつつある。
僕は一体何がしたかったのか。
僕は求め、何を手に入れ、何を失ったのか。そして、最終的に何が残ったのか。
僕がいつまで経っても心の底で感じ続けている疎外感は何なのか。
無感動が一瞬反転して、悲しみがやって来る。
それには麻痺のフィルターが薄くかかっているが、ぼんやりと僕は考える。
もしかすると、もう僕は二度と昔のようには感動できないのかも知れない。すると、
僕は誰に何を求めれば良いのだろう。そもそも、僕が求めていたものは何だったのだろう。
…今は麻痺しているから、こんなことを考えてしまうのかも知れない。僕はさっき
から娘。にしがみつこうとしているのだけど、娘。達は僕の指の間をするりと通り
抜けていく。何回も、何回も通り抜けていく。
「自分のことを何にも知らない女の子を愛し続けて、何になるんだ？」
そんな、分かり切っていた言葉が妙な響きを持って僕の頭の部屋で響く。
僕は何でこんなことを書いているんだろう。良く分からない。
感じていた不吉な予感は霧のようにかたちをとって、僕の前に姿を現す。
僕が今まで娘。に対して積み重ねてきた妄想は、一体今どこにあるんだろう？
そして、記憶の部屋と言うものがあるなら、それはどうやって区切られ、どうやって
整理されるのだろう。その記憶はどのような時に持ち出され、どこにしまわれるのだろう？
いや、問題は、このような無感動の底に居る時、僕は誰に何を求めればいいのかと
言うことなんだ。とりあえずは、眠れば良いだろう。とりあえず、は。
でも、またこのような感覚が僕に訪れた時、僕はどうすれば良いのだろう。
それに麻痺した頭脳なりに、この問題は本当の、根本的なもののように思える。
こんな奇妙な感覚は初めてのことだ。
寝て起きた後、僕はどうなっているだろう。
October 21, 2003
SUPERBAD
SUPERBADがやってきた……。
よっすぃーを見たら、救われた。最近、娘。のことを考えていると訳も無く
泣きそうになる。現実は本当にろくでもないけど、僕は本当にどうしようも
ない人間だけど、よっすぃーを、娘。達を見ていられればそれは幸せなんだ。
理論理屈の通じない領域から襲いかかってくるものに対して、僕は今のところ
一人で戦うしかない。一番大切だったあの人のことを思い出しても、あの人は
もう居ないんだ。そして今、僕はよっすぃーのことを考えている。よっすぃー
に「助けてくれ」って思っている。よっすぃーの温かさを、心から、身体から
本当に求めている。今のところ、僕の前にあるのはゴロッキーズの動画しか無い。
でも、楽しそうなよっすぃーを見ていたら、僕の心は安らいだ。
泣きそうになった。そこによっすぃーが居ることが、楽しそうにしていることが
嬉しかった。この気持ちを伝えたいけど、僕はよっすぃーとは離れたところに居る。
だから、こうやって書くしかない。
よっすぃー、少しずつまともな人間になるよ。
酒には飲まれないようにする。自分のことも責め過ぎないようにする。自分に
合わない場所には近づかないようにする。少しずつやっていくしか無いんだ。
よっすぃーのことをずっと見ていたい。
襲いかかってくるものを跳ね返すことができるのは、溢れ出てしまう、よっすぃー
に対する、娘。に対する気持ちなんだ。僕の心の奥のには、いつかのライブの風景
があったり、"I Wish"のPVの風景があったりする。ただ涙を流すしかない、そんな
風景の中でだけ、僕は救われる。
僕は僕なりに娘。と付き合ってきたし、娘。を信じる。
よっすぃー、ずっと側にいて。
October 12, 2003
被害妄想
いつものように被害妄想がやってきた…。
漠然とした疎外感。
そんなことは無いんだと理性では分かっていても、肌では理解できない。
そして、過去の大小数々のBADな記憶が浮かんでは消えていく。様々な
人物が僕に向けたマイナスの感情が、自分の中で増幅していく。
家で酒を飲みながら音楽を聴いているのが一番楽だ。
僕は本当は、それ以外何もしたくないのかも知れない。
どうしようもなく寂しいからたまに外に出てみたりするけど、やっぱり
ろくなことは無い。僕のような駄目人間は外の世界に出ても迷惑をかける
だけだ。コミュニケーション不全はいつまで経っても治らない。
ほんの小さなことにショックを受けたり、そういうのがもう嫌だ。
今はもう自分のことだけで手一杯で、もう何を楽しむ余裕も無い。
どうも、みんなのことを見ていると自分が根本的にとんでもない欠陥を
抱えた人間であるように思えてきてならない。次から次から自分の居場所
が無くなっていくような気がするのは、きっと自分がわがままでどうしよ
うもない人間だからだろう。どうしても、そんな気がしてならない。
そして、そういう性質が絶対に変わりようも無いことは僕が一番良く知っている…。
□
年々こういうことを感じる割合が大きくなっていっているのはどういう訳だろう。
眠っている時が一番楽だ。こんな救いようが無い所まで来てしまった。
僕は、もう…。
October 07, 2003
再び鬱
どうも、さっき投稿したテキストのまま、気持ちが晴れない。
最近会う人はみんな僕のことを心配してくれているようで、申し訳ない気持ちになる。
別に暗いことばっかり書こうとしている訳では無いんだけど…。
最近、またどこに居ても居場所が無いような気がするのだ。してしまう。横アリでも
娘。クラシックには救われた。ポイント、ポイントで救われる部分は一杯ある。でも、
それと同時に「たぶん、あの頃の感動を味わうことはもうないのかもしれない」と言う
漠然とした予感を僕は感じているのだと思う。今回残ったのも、なっちのソロだった。
そして、モーコーだった。訪れるその日のことを考えると、もう何も言えなくなってしまう。
歌い次いでいくべきクラシックを、伝えるのが遅過ぎたのかも知れない。既に、それは
分断されていた。僕は「シャボン玉」に身を任せながらも、多分みんなとは違う場所に居た。
自分の居場所が無くなってしまう恐怖感と絶望と、そして、怒り。
音楽を聴きながら娘。のことを考えて悲しい気持ちになると言うのは、もう昔からの
ことだけど、最近はただただ無力感と絶望感だけが肩に伸し掛かる。本当に毎回こう
いうことばかり書いてしまい、申し訳ないと思う。かつて僕が感じていた「居場所」
は、どうして消えてしまったのだろう。元々そんなものは存在しなかったかも知れない、
けど、僕の心がそこに在ると信じていた居場所は。
テレビ番組を見ても素直に喜べなくなった。
僕はますます僕の娘。を独占したいと思い、テレビはますます娘。達を暴力的に扱って
いった。とんでもなく狭いネットの世界から娘。を見ていることが多い僕には、どうに
も理解できないことが増え過ぎた。僕の感覚に正直に言えば、そのとんでもなく狭い世
界は、かつてとても幸せだった。今は、あの頃の一かけらの幸せも感じられない。
もちろんこういう物言いが全く役に立つことが無く、そして人を不快にさせるだけだと
言うことは良く分かっているのだけど。
今、そのとんでもなく狭い世界のある種の住人達が面白がっていることが、僕には全く
面白く感じられない。そして、娘。自体はどちらかと言えば、明らかにそっちの住人の
方向へと向かって歩いているように思える。つまり、僕が言いたいことは、ヲタと呼ば
れる人が増えれば増える程、娘。達は駄目になっていくだろうという、言葉に出せば馬
鹿みたいな当たり前のことなのだ。個人の感情として、どうしてもかつての幸せな世界
を汚されたイメージを抱いてしまう。
他にも書き切れないことが沢山ある。
僕も僕なりに、随分と色んなことに耐えてきたつもりだ。そして、その感情を全てちゃら
にしてしまう、ポップスの大津波のような、乱暴な救済を僕はずっと待ち続け来た(今でも
待ち続けている)。今回の新曲でその流れが少しでも変わることを願いつつ、それでも、
やはり気分は晴れなかった。馬鹿な猿みたいにサイリウムやタオルを投げているアリーナ
客席を絶望的な気分で見つめながら、僕はそんな風に自分の感情を整理していた。
こうやってくだらないことで大喜びしている人間が居る限りは、現状はきっと変わらない。
そして、そのくだらない人間が去る時は、本当に物理的に娘。が終わった時だろう。
一度変わってしまったかたちは、元には戻らない。
問題は、どうしたらそれをより良いかたちにしていけるのだろうか、と言うことなのだ。
そして僕には今、本体の一寸の先も見えない。
…奴等は本当に一体何がそんなに楽しいんだろう？
例えば昔ーーまだ幸せの余韻が残っていた時代ーーに俺が娘。に見ていたものと、奴等が
見ていたものは、全く違うものだったのだろうか？
類は、こういう感情の流れでものを考えることが長過ぎて、僕はものの楽しみ方が分から
なくなってしまったのかも知れない。とにかく、元気が無くて、そして外に出ても娘。の
曲を聴こうと言う気にならない。そういう状態が不安で、とても重苦しく感じる。
October 06, 2003
イチ化
またしても細かいことが気にかかって泣きそうになっている。
昔っからそうだけど、イチ(殺し屋)状態と言っても差し支えないと思う。
そして、ルサンチマンは身の内に積もる。積もっていくのが分かる。
その攻撃性は、今も僕の目を曇らせているかも知れない。
僕は本当は、その場できっと泣き出したい。そしたら全ては今とは違う
方向へと流れていくはずなのだけど、もちろんそんなことは出来ない。
当たり前の話だけど、一人になる度僕はその悲しみについて、悲しむ。
僕が言いたいことはきっと、
僕が悪いんじゃないのに、どうして？
僕より悪い奴は一杯居るのに、どうして？
と言う極めて幼児的なことだから、誰からもそんな賛同など得られない
のは分かっているし、僕自身もそういう思考から抜け出したいと思って
いるのだ。だけど、身体に染みついてどうしても取れないものって確実
に存在して、僕はこれだけはどうしても克服することができない。音楽
が無かったら、きっと僕はもっと孤独に悲しんでいただろう。
僕はいい加減だから、きっと僕が間違っているのだろうし、何も求める
ことなんてない。本当に、ただ悲しいだけなんだ。そして、そういう
感情について考える時、無意識に浮かぶ友人やかつての恋人の顔がある。
僕はやはり幼児のように、彼らの温かみを思い出す。
彼らは僕のように思ったり、感じることはあったのだろうか。
きっと、あったのだろう。でも、僕のようにいつまで経っても同じことに
悩み続けているのだろうか。彼らは僕なんかよりずっと素晴らしい人間だ
から(皮肉でなく)、たまに会ってもそれなりに世の中と渡り合っているだ
ろうことは分かる。僕は彼らに置いていかれているのでは無いか、とまた
一つの感覚に脅える。
僕はもうそんなバカみたいに傷ついている年齢であることは良く分かって
いる。このまま寂しい大人になることが、一番怖いのかも知れない。
だけど、やっぱりどうしても目の前のそのことが気にかかってしょうがない。
僕のことを笑わないでくれ。
どうして僕のことをそんなに否定するんだ。
自分は、本当に否定されるべき人間なのではないかと言う妄想に脅えている。
そして、自分がこういうことを感じてしまう自体が、とんでもなくスポイル
された人間だという証拠なのではないか、と言う想念に。
そして、それを酒で受け流すことしかできない自分が情けない。
彼は、彼女は、このような僕の幼稚な悩みについて、どう答えてくれるだろう。
僕は泣いてしまいそうだから、これ以上まともに考えることができないんだ。
そして、幼稚な攻撃性と言うものも僕は持っている。
それが、変なかたちに増幅していくのが怖い。酒で逃げても、それは積もるんだ。
どうしたって身体の中に残る。それは、いつどうやって発現するのか。その発現に
よって何の関係もない人達を傷つけて、僕はまた友人を失いはしないだろうか。
かつて僕はそうやって、人達を傷つけた。
どうしてそんなことをしてしまったのかは分からないけど、結果として、自分も
それにまた傷ついた。もう、何が先で何が後なのかが分からない。
このどうしようもない、幼児的な悲しみと怒りを、僕は何によって抑えていくべき
なのだろうか。あの人に会いたい。
September 26, 2003
Black Butter,Future
神経強迫、臆病、卑怯者。
俺は駄目だ。
□
……酒で無理矢理回避。
大丈夫だ。俺は言いたいことを言えば良いんだ。後のことなんか知るか！
最近、ビールを大量に飲むと極端に次の日の体調が悪いので、ジンを飲ん
でいる。金も無いし…。ストロベリー・アラーム・クロックの2nd、
"Wake up…It's tomorrow"が素晴らしい。"Black Butter,Future"の
イントロの分厚いコーラスから、"Light my fire"感溢れるリズムへ移行、
それに絡むヴァイヴがクール極まッッッり無い！！
サイケって言ったら、僕はあくまでこういうソフト・サイケ止まりなんだけど、
こういう曲に出会えるなら色々これから探してみようかな……でも、ハワイロ
ーンが来月から始まるし、それどころじゃ無えよなぁ……。
しかしストロベリー・アラーム・クロックとは懐かしい……。
"Barefoot in Baltimore"と"Soft skies,No lies"は圭織アプレミディにも入れたっけ…。
圭織とはハワイでロシュフォール話ができた……。コンピは聴いてくれただろうか。
ああハワイの集合写真の娘。達はほんと楽しそうだ……。田中が大きなポーズをしている。
ああみんな美し過ぎる………。"Shallow Impressions"のトリップ感は凄過ぎる……。酩酊。
このイントロの気持ち悪さはまさにBAD。そこから天国のような美しいメロディーが……。
これってハープシコード……？
今日は不安だったからか分からないけど6回ﾇｯｷﾓﾆしてしまった。
そして、今がビール1杯ジン5杯目。さぁー楽しくなってきたぞ！………と書きつつ、娘。の
写真を見ながら酒を飲み、曲に合わせて歌っている自分をいざ客観的に描写しようとすると、
これはまず間違いなく寂しい。そして、ｷｼｮい。…でも、これこそが僕と娘。だけの時間であり、
こういうことはこれからもずっと続けていくんだろうと思う。人に気持ち悪いと言われようと、
なんと言われようと、絶対止められないと思う。
僕は駄目人間で悪人だけど、こんな瞬間だけ、全ての罪の感覚から解放され、娘。達と一緒に
なれる。
(この間一時間)
ああ……よっすぃー………。よっすぃーとは会話ができなかった。
僕がよっすぃーに喋りかけただけだった。目が合ったって言う記憶も無い。…ああ駄目だ、
もう頭が痛くなってきた。CDが見つからなくて部屋中探すと言うBADパターンだ。
よっすぃー、明日は嫌なことが一杯ありそうだよ。
でも俺は言いたいことを言うよ。よっすぃーに信じてって言うのは図々しいな(泣)。
だって俺は実際悪い人間だから。駄目人間だから……ってさっきの思考にまたループ(号泣)。
いつの間にか曲は野坂の「花ざかりの森」に。夜中に朝日ぴっかぴか。屍がまた一つ……。
こんなはずじゃなかった。
September 07, 2003
なっちありがとう
…なっち、ありがとう。
少しは良くなったよ。
一度こういう神経の通り道ができてしまったのはもうしょうがないし、僕はそれと
付き合って生きていくしか無いんだろうね。ミルトン・ナシメントとサラ・ヴォーンの
"Bridges"ばかり繰り返し聴いてるよ。BADになった時に救われる楽曲って言うのは
本当に限られてる。この曲は本当に、大きい。娘。達の大きさと同じものを感じる。
この闇の原因が何なのか僕には分かってるし、そこから罪の意識が産まれてるって
言うのもあるかも知れない。だって、僕はそんな大人には本当になりたくなかった
から。自分がしないって決めたことは、しなかった。だけど、いつからかそれが
崩れ出したんだ。あ、そういう意味では罪の意識はそれより前からあったのかも
知れないね。とにかく、僕はそれを無意識レベルで拭うことが出来ないでいるみたいだ。
でも、今ここで言葉に出したことで、僕はそれを意識化した。
もしかしたらそれさえも妄想で、そんなものは存在しないのかも知れないけど、でも
僕は僕の感覚としてそれを感じたから、言ってみるよ。そして、やっぱり僕はそれを
誰かに許して欲しいんだと思う。さっきも書いたけど、神経の通り道ができてしまっ
たのはしょうがない。脳が不安を感じ、身体が震え、動悸が激しくなる。自分がどう
なってしまうのかが怖くて怖くてたまらなくなる。そういう時って、本当に信じる
ものが必要になるんだ。僕は音楽があって、娘。達が居てくれて本当に良かったと
思ってるよ。そして、きみ達が僕を許してくれれば、僕はもっと楽になれると思う。
図々しい話だけど、本当の苦しみの中ではそれしか考えられなかった。
なんだか観念がかった、宗教みたいな話をしているね。ごめんね。誰も側に居ない時、
やっぱり自分を救ってくれるのはそういうことなんだ。訳の分からない苦しみだから、
それと同じくらい訳の分からない、説明できない大きな力に救って欲しいと思ってい
るのかも知れない。狂った人間でも、包み込んでくれるような、大きななにかに。
ああ、良くなった。大分良くなったよ。
文を書いていても昨日みたいにつらくない。手も震えない。現実的な話をすると、昨日
書いたアルコールとカフェインの摂取って結構影響してるような気がする。あと、イベ
ントとか、沢山の人と接した後になる確率も大きいような気がする。これもやっぱり経
験を積んでいくしかないね。今のところ、病院には行かないで済んでるけど…。そう、
今回のは去年の夏に比べたら全然軽いと思う。あの時はもう、本当にどうにかなりそうだったから…。
寝ても何も変わらないし、身体的症状が軽減されても、人生と言うものに全く意味が
見いだせない状態だった。あの時も、娘。達に救われたんだ。恋レボを聴いて、泣いたんだ。
そこから、段々自分を取り戻していったんだ。
世の中のいろんな物事を見ていて、僕はあまり宗教的なレベルにものごとを引き込む
ことはしたくなかった。だけど、知らず知らずの内にこうなってしまった。そうしな
いと生きていけなかったから。それは、誰に笑われようと本当のことなんだ。
…みんな、ありがとう、ありがとね。