March 06, 2004
February 07, 2004
I've got just about everything
加護ちゃん、誕生日おめでとう。
君の誕生日に限って萌えが不安定だ(泣)。
今日はハロショでグランプリンの写真を買ってきたよ。みんな可愛いね…。
そして、某店の会員になって、ボブ・ドロウの"Just About Everything"を
借りてきた。3曲目の"I've Got Just About Everything"…。一人で聴いて
るとこれだけ切ない歌も無いね。求愛の歌だからね、自分には全然似合わな
い洒落た歌だ。「僕は欲しいものは殆ど全て持っている。足りないのはあな
ただけ。あなたが頷いてくれたら、完璧になる」…って歌なんだってさ。
内容も洒落てるけど、ボブ・ドロウのヴォーカル・フィーリング、こんなに
軽妙で、洒落ていて、心に深く残るものは無いと思うよ…。
加護ちゃんは、もう結婚できる年になってしまったんだね。
僕は今、とてもじゃないけど結婚を申し込めるような状態じゃないね(泣)。
金がないのはもちろん、健康的に最悪な状態なんだ。まあ、ずっと寝込んで
るわけでもないけどさ…。それに、昔は都合よく加護ちゃんが頷いてくれる
妄想ばっかりが湧いてきて、幸せな気分になっていたけど、最近はなんだか
、こんな駄目人間には世界中どこの女の子も振り向いてはくれないんじゃな
いか、って思い出した。そんなのは最初から分かってたことなんだけどさ…
…。現実は自分の思う方向とはどんどん違う所に流れていくしさ、自分は現
実に対して何の力も持って無いって思い知らされることばかりだ。
そういうろくでもない世界で、加護ちゃんは、娘。達は、ボブ・ドロウの歌
声に耳を傾けることができる女の子達だって思ってるよ。こういうのは世間
からすれば妄想なんだろうけど、僕は、君達以上に妄想を抱いた女の子は居
ないんだよ。そういう女の子達が仲良くしたり、一緒に歌を歌ったりしてい
るのを見られることはとても幸せなことだ。僕は、来年も、再来年も、ずっ
とこうして君に、君達にｷｼｮい手紙を書き続けていたい。
世の中は動き続けていくけど、気持ちだけはずっと変わらないと思う。
いつかそれが薄れたり、消えかかったりしたとしても、もう僕は昔の僕では
ない。君を好きになった後の僕なんだ。
そのことを、僕は、例えばこういう夜中にふと思い出したりするかも知れな
い。そして、僕と君がずっと恋人だったかのように昔を感じるかも知れない。
恋の記憶って言うのは多分そういうもので、僕はそれ無しでは生きていけな
いように思う。
…どうでもいい話をしてしまってごめん。もう寝るよ。おやすみ。
誕生日、おめでとう。
January 01, 2004
ハンブルグ
加護ちゃん。
君は色々な局面で僕の恋を奪い去っていった。
庶民である僕は、このような庶民的な節目で告白することを自分の身体に染
み込ませてしまっているのかも知れない。だって、君もこの節目を感じるだ
ろう？そうだ、僕らは、日本人なんだよね……。
…今、みんなが萌え収めの大絶叫をしているよ。
みんな、心から溢れ出ることを叫んでいる。
君が、君達が心から叫びたいことは何だろう？
□
この後に続く言葉を考えている内に、年は明けてしまった。
加護ちゃん、娘。達、おめでとう！
今年も、ずっと一緒に居てね！
本当に、本当に、君達は僕の太陽だよ。
洞窟の中に引き篭もって引き篭もって救われた場所は、僕の頭上にあったも
のは、やはり、いつも君達だった。
体験を通して君達を見る前に、君達はいつも僕の目の前に輝いていたんだ。
それが分からない人達に苛だったりもしたけど、君達は、いつだってそれら
全てを優しく包み込んでくれていた。僕はまた、君達に少しずつ近づきたい。
年が明けてから初めて聴いた音楽は「ロシュフォールの恋人達」だった。
そして、思い浮かんだのは加護ちゃんだった。
この圧倒的な感覚……。
紅白の下品な演出さえも飲み込んでしまう、この感覚…。
太陽の光に、いつまでも手をかざしていたい。
December 28, 2003
夜
加護ちゃんと結婚したい(泣)。
したくてしたくてたまらないよ(泣)。
加護ちゃんは俺と一緒にならないと駄目なんだ。
俺は、加護ちゃんと一緒にならないと駄目なんだ。
そんなことを信じてるのは俺しかいないんだ。
でも、俺はそう思ってるんだ。
加護ちゃん。加護ちゃん。
君にこの思いを伝えたい。ろくでもない噂話は信じないよ。
君は、きっと僕が思った通りの女の子だ。もしそうじゃなく
たって僕は気にしない。僕は、君に触れ、君を理解するんだ。
君は、永遠に僕のものだ。
この物言いが君を不快にさせるかも知れない。
でも僕は今夜、それを言わずにはいられない。
加護ちゃん。加護ちゃん加護ちゃん。
君のことを考える度僕は狂っていく。
君と僕以外は死んでしまえばいいと思う。
そして、そのような考えを君に疎まれるだろう
ことを悲しく思う。自分自身のそれも、悲しく思う。
恋愛はいつだって自分勝手なものだし、理屈の通らないものだ。
そんな太古の昔から用意された言い訳を、僕は、本当は必要と
していない。
加護ちゃん。
君の居ない空間に全ての言葉は無意味なんだ。
君に会いたくてたまらない。僕は、君の声を聞いていると身体
が痺れたみたいになる。…それがとてもつらいんだ。君にそれ
を伝えたいんだ。君が好きなんだ。君を抱きしめたいんだ。
加護ちゃん、好きなんだ。
君が大好きなんだ……。
December 24, 2003
I don't believe in Miracles
メリークリスマス…ってイブに言うのはおかしいのかな？
僕は恋人が居ないから良くわからないよ(泣)。…しつこい
けど、僕は今日誕生日でさ。好きな女の子のことについて
考えてみたんだけど……やっぱり僕は加護ちゃんのことが
好きみたいだよ。
でも、今コリン・ブランストーンの「彼女はみんなの愛し方
が好き」を聴いたら、りかっちのことも好きだと言うことも
思い出した(泣)。その瞬間はその娘。だけに惹かれているん
だけど、ああ、こんなのは誰が見たっていい加減だよね……。
それと同時に、自分がひどく滑稽に思える。だって、加護ち
ゃんと知り合ってもいないのに、知り合える可能性はゼロに
近いのに、そして恋人になれる可能性はもっとゼロに近いの
に、僕はその時のことで悩んでいるんだよ。おかしいよね…。
□
コリン・ブランストーンを冬に聴くことは、自分の哀しみを
更に深く積もらせてしまうことでもある。けど、それと同時に
救われているような気もする。それは例えば、僕が"I don't
believe in Miracles"を聴いた時に胸に湧く感情は、同じ現象
は、加護ちゃんの胸にも起こりうると思うからだ。
加護ちゃんは傷つきやすい子だね。
彼女の胸の痛みが僕には分かるような気がするよ。彼女は恋を
しているんだろうか？そして、それはどのような恋だろうか？
加護ちゃんも、雲を掴むような儚い思いをしているんだろうか？
それとも、そんな暇は無いのかも知れないね……。
なぜだか今日はあまり寂しくないよ。
友人がおめでとうって言ってくれたし、君達の素敵な笑顔が、
歌が見られたからかな…。みんな、ありがとね(泣)。
コリン・ブランストーンのヴォーカルを聴いていると、その
まま天に上っていってしまいそうだ。もし肉体が消滅しても
残る何かがあるなら、その時は加護ちゃんに会いたいな。
そんな想像は笑われるだろうけど、僕はあまりおかしいこと
だと思わない。そういうものを信じて平穏に生きていくこと
ができるなら、僕は何も不満はないよ。
なんだか、そう考えたら加護ちゃんが側に感じられる。
ほんの少し、温かくなった。もう、泣きそうだよ。
…加護ちゃん、今日は一緒に寝てくれないか。
December 19, 2003
ミラクルルン グランプリン！
加護ちゃんの声は電気ショック！！！
ヲタグルーヴの大奔流。僕は部屋で、街で一人狂乱する。
少女達のもたらす呪術的興奮。阿弥陀如来の意味不明な言葉に畏敬。
我々が導かれる極楽浄土はやはりハロプロ無人島か、それともハロプロ学園か。
とにかく、ハロプロに忘れていた感覚が、様々な方向から呼び戻されつつある。
…戻ったのは、彼女の存在のゆらめきを彼らが知ったからか。
めくるめく狂乱の世界で、また次第に、僕の脳は焼かれる。麻痺していく。
December 02, 2003
Moana March
やっぱり僕は、加護ちゃんと結婚する以外無いことに気づいた。
そうだ、ハワイの時もそう思ったじゃないか……ログを整理して
ても分かっていたことじゃないか……。
でも、加護ちゃんと結婚するには、ずっと一緒に居るためには
どうしたら良いんだろう……と、現実に意識が戻るとやはり少し
哀しくなってしまうから、結婚したあとのことを考えよう……。
未来のことを考えているのに、過去のことを思い出しているよ
うな気持ちになる…。そういう意味では僕と加護ちゃんは、もう
結婚していたのかも知れない。現に僕の頭の中での加護ちゃ
ん的なものは、僕との幸せな生活、イメージをかたちづくって
いる。日々作り続けている。僕はたぶん、以前に加護ちゃん的な
ものに、加護ちゃんに触れているのだと思う。この言い回しは
はっきり言って狂人以外の何物でも無いけど、僕は結局は、そう
いうことなのだと思う。人が人を好きになる、強く惹きつけられ
る理由なんて分かりっこない。
だとすれば、自分の過去を振り返らざるを得ない。僕は、表層的
な過去では無く、あらゆるレベルでの記憶を、自分の肌に再び
強く焼き直す。そして、その内、言葉で表せないものが、次第に
かたちを取り始める。…いや、結局は寂しい狂人の作り出した
幻想なのかも知れないとも思う。いつも、何回も思う。
でも、そんな幻想を見られたまま死ねたら、それはそれでとても
幸せだと思う。…僕は、ロバート・クラムの音源のおかしみと悲しみ
の中に、加護ちゃんを探し出す。
加護ちゃんはやはり、そこに居る。
いや、僕がそこに居るのかも知れない。
僕がそこから加護ちゃんを眺めていたのかも知れない。
そして、僕は眠る。眠り、夢の世界で完全に救済される。
その夢の世界から僕は現実に帰ってきたくない。
加護ちゃんと一緒に居られるのなら、それが夢の中だろ
うと現実だろうと、どこでも良い。加護ちゃんと、会いたい。
そして、ただ、ずっと一緒に居たい。側に居たい。居て欲しい。
駄目だ、僕はもう駄目だ。
November 28, 2003
Chinese love affair
マイティ・スパロウの"Hot & Sweet"を買ってきた。
最高過ぎて涙が出る。そして、最近冷たくしていた加護ちゃんのことを思い出した。
そう、写真集を買って帰るはずが、僕は忘れてしまったのだ…。そして、僕はもう
風呂から出てビールを飲んでいる。ああ、ごめんね、ごめんね加護ちゃん……(いつ
ものように亜依と呼びたい気持ちを抑えつつ)。
初めて聴いた時から思ってたけど、"Chinese love affair"は歌詞も含めて加護ちゃ
んそのものの歌だ…。おどけてスパロウの真似をする加護ちゃんが目に浮かぶ。
僕は泣きたくなる。
□
おれをヴェトナムに送りこんだのは
アンクル・サムだった
そうさアンクル・サム
あんたの息子をヴェトナムに送ってやれ
おれは将軍やお歴々にもみんな会った
軍の慰問をやってたんだ
そしたら連中のパーティで
中国人のかわいい娘が
おれのところにやってきた
いや、もう、なんていうか
これこそまさにひと目ぼれ
逆らっても無駄だろう
彼女はとにかくキュートだった
でもおれには大きな弱点があった
中国語をしゃべれなかったんだ
だからおれは彼女の手をとった
そしたら彼女、必死でおれの手をふりほどくんだ
こんなふうにうたいながらーーー
するとヴェトコンの爆撃がはじまって……
サイレンの音がするとみんないっせいにわめきはじめた
まさにそのとき、彼女はおれを抱きしめてキスしはじめた
あなたが死んじゃったら、さびしくなるわって
でも爆撃が終わったあとも
強く、強く、彼女は俺の腕を握りしめた
さっきと同じようにうたいながらーーー
Mighty Sparrow "Chinese love affair" (対訳:奥田祐士)
□
加護ちゃんのことを考えていると、いつも死にたくなる。
別に、ネガティブになる訳でも無く、自然に、死の方向へと意識が向いてしまう。
まるでそれが正しいことかのように僕は思う。思わざるを得ない。
彼女は毎秒毎秒死に、そして生まれ変わる。
僕が今の加護ちゃんに手を伸ばそうとしても、もう、彼女は美しく死んでいる。
きっと、彼女の時間と僕の時間が重なる瞬間は僕が死ぬ時しか無い。
僕の血は、とても深い所で彼女を求めている。
例えそれが夢でも、このアルバムのような幸せな空気を、彼女と一緒に感じることが
できるだろうか……。やはり、それも死ぬ時なのだろうか。今見ているOPVには、
君がキムタクのほっぺたに接吻するシーンが入っている。僕はそのシーンだけ目を
瞑る。君の過去が現在の僕の気持ちをかたちづくっている。僕は本当に一体どうすれ
ばいいんだろう。日に日に自分が、更におかしくなっていくのが分かる。でも、それ
はある意味で幸せでもあるんだ。もう、あんな死ぬことしか考えられない日々はまっ
ぴらだ。
そう、あの時は、死ぬことを考えても君のことさえ頭に浮かばなかった。
僕はそういう意味で幸せだと思うよ。君のことを考えながら、死にたい。
死んだら、どうなるんだろう。こんな気持ちも消えてしまうのかな。
…ああ、いつもの泥酔が過ぎたみたいだ。そろそろ寝ることにするよ、加護ちゃん。
夢で会えると良いな……。
October 28, 2003
風邪
風邪で弱ってる時には何故か性欲が高まる。
もはや里ちゃんでさえ襲いかねない程の高まりを解放。
すると途端に虚脱感と不安に襲われる。ああ加護ちゃんに側にいて欲しい。
そしてずっと一緒に寝ていたい。ふらふらとビル・エヴァンスの「ワルツ・
フォー・デビー」を再生。初めて聴いた高校生の時から、全く色褪せない
名盤。ああ、あの頃の俺は加護ちゃんと同い年だった……。いや、同い年
だったとしても、モテない人間がモテないことに変わりは無いのだ。
ああ………死んでしまいたくなったり、時間が止まればいいと思ったり、
時間が戻ればいいと思ったり、もう何が何だか訳が分からない。今のところ、
先のことを考えると本当に暗くなる。加護ちゃんはどんどん成長し、俺は
どんどん追い詰められていって……。
加護ちゃんと結婚するためにはどうしたら良いんだろうか。
もはや僕にとっての希望というものは、ハロプロ無人島妄想や、ハロプロ
温泉混浴妄想や、ハロプロ結婚式二次会円卓妄想などと言った、現実の領
域から大きく遊離したものでしか無く、それをこうやって話したところで
何の役にも立たず、そして実際もしこの妄想を娘。達が見たら、自分は一
体どの位の気持ち悪い人間として認識されるのか、と言う悲観的な疑問しか
抱けず、そしてビル・エヴァンスのピアノとスコット・ラファロのベースは美しい。
寒い。
いつの間にか、もうこんなに寒くなってしまった。寒くなると、どんどん
また人肌が恋しくなってくる。風邪をひきながら、布団の中で「加護ちゃん
と一緒に寝たい、加護ちゃんと一緒に寝たい」と考えていると、ますます
寒くなってくる。……吹雪の中、凍死寸前で加護ちゃんの幻は見えたりすん
のかな。そしたら、加護ちゃんはなんて言ってくれるのかな。
「うたかくん……うたかくんには悪いけど……加護は＊＊くんのことが……」
とか。そんなんだったらどうすれば良いんだろう。ああぁぁ…………。
加護ちゃんと結婚したい加護ちゃんと結婚したい加護ちゃんと結婚したい
加護ちゃんと結婚したい加護ちゃんと結婚したい加護ちゃんと結婚したい
加護ちゃんと結婚したい加護ちゃんと結婚したい加護ちゃんと結婚したい。
ああ俺はハワイで加護ちゃんと握手したんだよな……。
今考えると信じられない。JOJOの第五部初期のゴールド・エクスペリエンス
にぶん殴られて、感覚だけが暴走して、30分くらい加護ちゃんと握手してた
かった。感覚だけが暴走するから言葉は加護ちゃんに通じないかも知れない
けど、でもそしたら俺は何て言ってただろうな……。
加護ちゃん、こんにちは、初めまして。
うたかと言います。25歳で自由業(汗)です。加護ちゃんのことがずっとずっと
好きでした。いつから好きだったのか、もう忘れちゃうくらい前から好きです。
色々あって、最近はもう加護ちゃんのことしか考えられません。ごめんねごめ
んね、びっくりさせちゃったらごめんね。でも、俺がこうして加護ちゃんに
思ってることを伝えられるのは今しか無いんです。だから、言ってしまったん
だけど、加護ちゃんはきっと前から何度もこういうことを言われて、それで
多分嫌な思いをしてきてるんだろうね。だから今、嫌な思いにさせてしまった
としたら、ごめんなさい。ああ、言葉だと本当に思ってることが言えない。
だとして、文章にしたとしても、本当に思ってることは書けない。
加護ちゃん、どうしてそんなに君は可愛いんですか？
僕にはさっぱり分からない。酔ったり、音楽を聴いたりしてる時に加護ちゃんと
一緒にいることを想像したりするのは楽しいです。幸せな気分になります。でも
、現実について考えることがどんどんつらくなっていきます。現実側から僕に
供給されるのは、加護ちゃんの写真、映像、そして、声。どんどん美しくなって
いく加護ちゃんを見て、僕は不安を覚えます。そもそも僕の脳の処理速度が現代
の時間の流れについていけてはいないのです。だから、僕は加護ちゃんの昔の
映像を見たりとか、昔の写真を眺めたりとか、あくまで自分のペースでしか動けません。
加護ちゃんのことを僕と同じように思っている人達が一杯居て、その人達はたぶ
ん僕よりも加護ちゃんのことを知っています。その時点で僕にはもう敗北感が
染み込んでしまっています。いや、本来そんなことはどうでもいいことで、本当
は加護ちゃんが成長していく時点で、僕は完全に敗北しているのです。現実の、
アイドルの1ファンとしてのレベルにおいても僕は負けていると言う、くだらな
い話です。ごめんなさい。
新曲のPVは、本当に最高でしたね。
今、僕はこうして暗い文章を書いていますが、僕は本当は、この苦しみだけを求
めているのかも知れません。本当は、ずっとここに居たいと思っているのかも知
れない。加護ちゃんや、モーニング娘。達が美しくなっていく苦しさだけを。
そして、その苦しみをすくい取ってくれるポップスを、魔法を。
ミニモニ。のカップリングにまだ魔法は生きているし、僕は以前の絶望よりほん
の少しだけ浮かび上がることができました。以前の絶望の底で僕が感じていたの
は、自分が寂しいとか寂しくないと言った以前の、どうしようもない憂鬱でした。
生きる意欲というもの自体に関わる種類の絶望でした。それには、間違いなく
僕の個人的な精神状態が関係していると思います。でも、僕の生活というものは
いつからかモーニング娘。に相当に大きく支配されるようになっていたし、娘。
の動き自体とその絶望は、関係無いものでも無いと思うのです。
僕がその絶望に陥る前、僕は本当に現実の世界で娘。達と会えると思っていたし、
その頃が一番楽しかったのです。現実のことなんて、考えなかったのです。
もう僕のこのような精神の構造は元には戻らないのかも知れないけど、それでも、
加護ちゃんのことが好きです。
…また被害妄想がやって来てしまいました。
ごめんなさい、もう寝ます。
October 11, 2003
Tea for two
バド・パウエルに圧倒される。打ちのめされる。
加護ちゃんはこの演奏を聴いてどう思うだろう？
僕はそのスピード感に目を回し、メロディーに、リズムに酔い、同時に
哀しくなった。彼の持つ狂気の美しさに僕はただ圧倒されるしかない。
そして、なぜかこの哀しみは、狂気は、僕の脳の中では加護ちゃんと
直結してしまう。メロディーの洪水の中で、僕は僕の感情を加護ちゃん
に全て解放する。
足りない。足りない。まだ言い足りない……。
□
僕は、変なことを考え始めている。
僕がこんなにも加護ちゃんに狂気的な感情を抱いてしまうのは、加護ち
ゃんもまた、狂っているからではないだろうか？…と。
彼女の表情や仕草の端々に、僕は説明できない何かを感じている。
加護ちゃんの苛立ち。その苛立ちは何によってもたらされ、そして、
何によって癒されるのだろう。彼女が本当に求めているものは、何なんだろう。
もしかしたら、それは僕が考えるものと………いや。
彼女は、また変わろうとしている。
彼女はあるべきかたちへと向かっただけのことだ。僕はそれについての
凡庸な悪口雑言を聞くと、不思議な気持ちになる。一体、この人達は
加護ちゃんの何を見てきたんだろう？と。
いつからか、加護ちゃんに関して考える時「聖」と言う言葉をイメージ
するようになった。いや、それなしでは考えられない。
彼女は天才だ。
そして、狂気を持っている。そして、自らを凡庸の沼に身を浸している。
かつて存在した、彼女が彼女自身を表す場所は、いつからか次々と失われていった。
それでも彼女はそこに居る。彼女は、自分がそこに居なければならないことを知って
いるからだろう。僕は、件の場面を見てやはりやり切れない気持ちを抱いた。
あんなものを見て大喜びしている人間は死んでしまえば良い。
そして、加護ちゃんは、世の中がああいうものを見て大喜びする人間ばかりだ
と言うことを良く知っている。だから、加護ちゃんは微笑みながら、沼の中に居る。
□
そして、加護ちゃんがその狂気と才を発揮する最後の場所は、また一つ失われた。
一昨日Dさんが嘆いていたように、ミニモニ。はもう、ミニモニ。ではあり得ないだろう。
彼女が沼の中に居られる内に、彼女が彼女自身を保ち続けていられる内に、
モーニング娘。は、もう一度その神聖な、圧倒的な輝きを取り戻せるだろうか。
加護ちゃん。
September 16, 2003
なっちと良い感じだったんだ
なっちと良い感じだったんだ。
親密な空気が流れていたんだ。
僕はなっちの名を読んだ。
そしたら、なっちは顔色を変えていった。
「私の事を、なんでそんな風に呼ぶの？」と言った。
僕はその意味を肌で考えた所、それは、僕が悪いことをしたから
なっちが怒っているのだと言う結論に達した。なっちの怒りは
収まらないようだった。親密な空気は幕が引いてしまったかの
ように空へと消えていった。
なにか、どうして、僕は、こんなに、いつ、どこで………。
学習しない人間は、いつまで経っても同じ苦しみから逃れられる事は
無いんだ。そして、僕はなるべくしてこうなったんだ。それが、僕が
望んだものだったのかも知れない。
現実的な温もりを求めながら、妄想の海に入っていってしまう。
加護ちゃんは、恋人に「お互いに悪い部分も見せ合いたいなぁ 」
と言ったらしいが、僕は悪い部分では絶対誰にも負けない自信がある。
いや、ダメな部分か。
でも、今の俺のダメな部分。訳の分からないことに脅えたり、不安に
なったりするのは、加護ちゃんと一緒になれば収まるとは思うんだ。
そして、加護ちゃんも心の底では俺と同じものを抱えているような気がするんだ…。
□
友人が"Baby,You're my destiny"の素敵なカバーを聴かせてくれたから、
また、タジ・マハールのアルバムを聴き返している。僕の大好きな
"The Four Mills Brothers"で、タジ・マハールは(ミルス・ブラザーズは)、こう歌ってるんだ。
僕はだれも信じないし
だれも僕を信じちゃいけない
なんでこんな希望の無い歌詞に惹かれてしまうんだろう。
タジ・マハールなんかのブルース・フィーリングで歌われると、それは苦しみで
無くて、裏返しの癒しになってしまう。僕は、加護ちゃんの根底に、いつも苦しみ
を見てしまうんだ。そして、それを癒せるのは俺しか居ないと思い込んでしまっている。
こんな迷惑な話はまた加護ちゃんの苦しみになってしまうんだろうな、ごめん。
小西さんは昔、このアルバムのことを「天から降るような妙なる調べ」と言っていた。
スティール・パンの響きと、タジの甘くて優しい「だみ声」。本当に不思議な音楽だ。
加護ちゃんには「いかりや長介」みたいな声って言えば、一番イメージしやすいかな…。
「次行ってみよう」の時の声がもっと深く、厚くなったような声(笑)。
"Baby,You're my destiny"の歌詞を見たら、またとろけそうになってしまった。
そう言えば、ハワイのビーチでは音楽は聴かなかったな。今はまた不安定だけど、
あの時は「俺は加護ちゃんとまたここに来るんだ」って、自然に思った。
安心しきって、昼寝をしてるカップルが一杯居たよ。
俺も、加護ちゃんとここで昼寝をしたいと思った。
あの場所にいると、本当にそんな毎日が永遠に続くような気がしてくるんだよ。
そして、それが自分にとってとても自然なことで、心地の良いことに感じる。
夜はすぐに真っ暗になってしまうから、家でゆっくりしよう。
二人でゆっくり過ごそう。辻ちゃんが上手になったウクレレを聴かせに来たりするんだ。
家は広いから、ゆっくりしていくと良いよ。明日のことは明日になったら考えればいい。
あぁ〜いえぃんがっのぅばぁ〜〜〜でぃ…♪
あんどぉのぅばでぃ〜ぃぃ〜〜〜けぇふぉぅみぃぃ………♪
加護ちゃんがタジのフィーリングを真似するのを聴きたいな。そして、一緒に歌いたい。
ブルースでありつつ、存在を弛緩させてくれる、天国の音楽を。
そこで、僕らはずっと、居るんだ。
ただ、居るだけ。それ以外に何も必要ないことを知っているからだ。
たまに加護ちゃんは泣いたりするし、僕も泣く。
そんな時はただ、抱きあう。抱きあってお互いを感じる。
加護ちゃんがなぜ泣いているのかも、自分がなぜ泣いているのかも分からない。
それは、存在することの悲しみなのかも知れない。
僕たちの周りには誰も居ない。
そして、僕達は愛し合っている。それが悲しいのかも知れない。
なっちと良い感じだったんだ
なっちと良い感じだったんだ。
親密な空気が流れていたんだ。
僕はなっちの名を読んだ。
そしたら、なっちは顔色を変えていった。
「私の事を、なんでそんな風に呼ぶの？」と言った。
僕はその意味を肌で考えた所、それは、僕が悪いことをしたから
なっちが怒っているのだと言う結論に達した。なっちの怒りは
収まらないようだった。親密な空気は幕が引いてしまったかの
ように空へと消えていった。
なにか、どうして、僕は、こんなに、いつ、どこで………。
学習しない人間は、いつまで経っても同じ苦しみから逃れられる事は
無いんだ。そして、僕はなるべくしてこうなったんだ。それが、僕が
望んだものだったのかも知れない。
現実的な温もりを求めながら、妄想の海に入っていってしまう。
加護ちゃんは、恋人に「お互いに悪い部分も見せ合いたいなぁ 」
と言ったらしいが、僕は悪い部分では絶対誰にも負けない自信がある。
いや、ダメな部分か。
でも、今の俺のダメな部分。訳の分からないことに脅えたり、不安に
なったりするのは、加護ちゃんと一緒になれば収まるとは思うんだ。
そして、加護ちゃんも心の底では俺と同じものを抱えているような気がするんだ…。
□
友人が"Baby,You're my destiny"の素敵なカバーを聴かせてくれたから、
また、タジ・マハールのアルバムを聴き返している。僕の大好きな
"The Four Mills Brothers"で、タジ・マハールは(ミルス・ブラザーズは)、こう歌ってるんだ。
僕はだれも信じないし
だれも僕を信じちゃいけない
なんでこんな希望の無い歌詞に惹かれてしまうんだろう。
タジ・マハールなんかのブルース・フィーリングで歌われると、それは苦しみで
無くて、裏返しの癒しになってしまう。僕は、加護ちゃんの根底に、いつも苦しみ
を見てしまうんだ。そして、それを癒せるのは俺しか居ないと思い込んでしまっている。
こんな迷惑な話はまた加護ちゃんの苦しみになってしまうんだろうな、ごめん。
小西さんは昔、このアルバムのことを「天から降るような妙なる調べ」と言っていた。
スティール・パンの響きと、タジの甘くて優しい「だみ声」。本当に不思議な音楽だ。
加護ちゃんには「いかりや長介」みたいな声って言えば、一番イメージしやすいかな…。
「次行ってみよう」の時の声がもっと深く、厚くなったような声(笑)。
"Baby,You're my destiny"の歌詞を見たら、またとろけそうになってしまった。
そう言えば、ハワイのビーチでは音楽は聴かなかったな。今はまた不安定だけど、
あの時は「俺は加護ちゃんとまたここに来るんだ」って、自然に思った。
安心しきって、昼寝をしてるカップルが一杯居たよ。
俺も、加護ちゃんとここで昼寝をしたいと思った。
あの場所にいると、本当にそんな毎日が永遠に続くような気がしてくるんだよ。
そして、それが自分にとってとても自然なことで、心地の良いことに感じる。
夜はすぐに真っ暗になってしまうから、家でゆっくりしよう。
二人でゆっくり過ごそう。辻ちゃんが上手になったウクレレを聴かせに来たりするんだ。
家は広いから、ゆっくりしていくと良いよ。明日のことは明日になったら考えればいい。
あぁ〜いえぃんがっのぅばぁ〜〜〜でぃ…♪
あんどぉのぅばでぃ〜ぃぃ〜〜〜けぇふぉぅみぃぃ………♪
加護ちゃんがタジのフィーリングを真似するのを聴きたいな。そして、一緒に歌いたい。
ブルースでありつつ、存在を弛緩させてくれる、天国の音楽を。
そこで、僕らはずっと、居るんだ。
ただ、居るだけ。それ以外に何も必要ないことを知っているからだ。
たまに加護ちゃんは泣いたりするし、僕も泣く。
そんな時はただ、抱きあう。抱きあってお互いを感じる。
加護ちゃんがなぜ泣いているのかも、自分がなぜ泣いているのかも分からない。
それは、存在することの悲しみなのかも知れない。
僕たちの周りには誰も居ない。
そして、僕達は愛し合っている。それが悲しいのかも知れない。
September 02, 2003
薔薇と野獣
眠い眠い眠い眠い眠い眠い。
細野さんの「薔薇と野獣」の世界。ああ懐かしい匂い。
加護ちゃんと眠り続けたい。
この曲を聴いているとなぜか、高円寺にちょくちょく行ってた頃を思い出す。
「HOSONO HOUSE」は秋葉のヤマギワで買ったはずだけど…。
図書館に色々返しに行くのをまた忘れてしまった。まだ本も読み切っていない。
娘。達に書いた手紙に記したメアドが有料化。
返事が来るまで待ち続けるしかない。…って、来ないって。自分の書いた手紙
を読み返すとなんて凡庸で中途半端なんだろうと思う。娘。を気持ち悪がらせ
まいとして、むしろ気持ち悪さが中途半端に滲み出てしまっている。悲惨。
娘。がここに降りてきたとして、また自分は怠惰に包まれるのだろうか。
段々、何もかもに対する気力が無くなってきている。身体に力が入らない。
…「薔薇と野獣」の次のトラックは「相合傘」だ。
加護ちゃんと相合傘したいな。
僕は昔、一度だけ偶然好きな子と相合傘をしたことがあるけど、あれは良かったなぁ…。
そして、その後醜い振られ方をしたなぁ…。一度好きになると周りが見えなくなって、
どんな汚いことでも平気でしてしまう。気づいた時にはもう遅い。何もかもが終わっている。
そこから僕は何も学び取ることができず、中途半端な姿勢を続けている。
どうしたらいいのかが分からない。加護ちゃんのことはもっと分からない。
そういえば、加護ちゃんの夢を最近見ない。いや、見たこと自体あったっけ…。
娘。達と自分の親密な夢。
そのまま、永遠に目を覚まさないでいて欲しい。そして、そう思ってしまうことが寂しい。
例えば娘。達も好きな人の夢を見たら、同じような感覚を抱くのだろうか。
いや、そんな夢を見る暇も無いかも知れない。
また、猛烈な眠気がやってきた。
さっき見た夢は忘れてしまった。加護ちゃんと一緒に暮らして居る夢が見たい。
ニルソンのアルバムみたいな牧歌的な世界。おかしくて、ちょっと哀しい世界。
September 01, 2003
ハワイ
ハワイ。
加護ちゃんのことが好きだってことが、分かったよ。
観念的なことばっかり考えて苦しむ時間には、一応のケリがついたと思う。
「どうも」「ありがとうございます」だけのやりとりだったけど、僕はこの
子が、この世界で加護亜依と呼ばれる女の子のことが、好きなんだと言うこ
とを、より深く、身体的なレベルで理解することができた。
僕と加護ちゃんの間には星が在った。星が、輝いていた。その星は、僕が
加護ちゃんのことを好きなことを、証明してくれているように思えた。
そして、加護ちゃんの瞳にもその星は在り、僕を照らしていた。
僕はその星に「あなたのことが好きだ」と言うことを伝えた。
僕は、それだけで癒されてしまった。
その聖なる輝きに、僕はひれ伏すしか無く、
しかし、ひれ伏す行為は恋人らしくは無く、僕はただ頭を下げた。
加護ちゃんと結婚して、またハワイに来よう。
…ああ、その瞬間が目に浮かぶよ。なんてったって加護ちゃんは世界一の女だからな。
だから、俺も世界一の男にならないといけない。今は世界100億番目とかなのかな。
どうなんだろう、加護ちゃん………。
加護ちゃんと結婚してまた来ようと思いつつ、ミキティに狂った手紙を書きつつ、
なっちに甘えたいと思いつつ、よっすぃーの笑顔を幸せに思いつつ、僕はハワイでの
時間を過ごした。それを加護ちゃんが嫉妬するなら、僕は他の女の子を諦めなければならない。
加護ちゃんの眼差しは本当だった。本当の、慈悲だった。
加護ちゃんには、僕は本当は「結婚してください」と言おうと思っていた。
でも、そんなことを言って加護ちゃんを脅えさせるのは良くないことだと思った。
だから、僕は言わなかった。でも加護ちゃんは、もし僕がその言葉を発したら
それを許してしまいそうな、そんな視線を優しく讚えていた。
「魔性」だとかなんだとか、全く言い訳ができない。
August 21, 2003
Sweet Lorraine
結構僕だけじゃなくて、ヲタでも疲れてる人がいると思うんですけど…。
(多分それは富士急で全て解消されるはずだけど！)
そういう人はR. Crumb & Cheap Suit Serenaders(ロバート・クラム&
チープ・スーツ・セレネイダーズ)を聴くと良いと思います(↓のURL)。
lo-FiとかHi-FiとかをクリックすればMacではiTunesで聴けました。
悲しいくらい試聴時間短か過ぎるけど……。
http://www.listenjapan.com/artdetail.xtp?artistid=156391&artpg=track
日本盤も再発されました。
http://www.towerrecords.co.jp/sitemap/
CSfCardMain.jsp?GOODS_NO=636581&GOODS_SORT_CD=101" >
ブルースとかカントリーって言うと、そういうコテコテな固定観念持ってる
人もいるけど(何年か前の自分のこと)、こんなに優しいブルースもあるんですよねぇ…。
最近肉体労働してないけど、帰ってきてビール飲みながらこういうアルバムを
聴くのが本当に至福でしたわ……。
□
そういう状態で、娘。達の楽しそうな姿を見てるのが一番幸せだった。
いつからか、余計な要素が増え過ぎた。事務所はそれをチャラにしようとしてる
のも知れない。今までの全部を。
酒を飲みたくなるって言うのは、リラックスしたいから飲む訳で、なんでこういう
音楽を聴くかって言う函▲螢薀奪?垢靴燭い?蘢阿??如△覆鵑婆次?里海箸
考えるかって言ったら、それは好きだからで…。やっぱリラックスしてる時には
好きな子と居たいから……？
好きだと思い込んでしまったらもうお終いだ。そこで全ての理屈は崩壊してしまう。
自分の中でつじつまが合わなくなる。
そのような状態が長く続くと(今のところ4年？)、もう自分と普通の人間がどの位
違うのかが分からない。自分の異常性に気づかない。そして、ズレる。決定的にズレる。
自分の中の一番素晴らしかった娘。像。
それをひたすら追い求め、頭の中には自分と萌えメンバーしか居なくなり、しかし、
そのメンバー同士の関係性にも「萌え」を発生させ、それを思う度に思考停止してしまう。
いや、思考停止せざるを得ない。
娘。に対して僕は受動的だったし、例えば僕はCDを買うという行為の後は、ずっと受動的
な体勢を変えることは無い。そもそも、こんなすぐに気が散るような人間は、アルバム一枚
にさえ集中することもできないのだ。でも、それでも好きなアルバムはできる。
ある種の継続性は、身体の中に残る。自然に、偶然に。
そんな感じで娘。のことが好きじゃ………駄目なのかな？
全てを説明しなければ、駄目なのかな………？
□
何も説明できないよ。
でも、娘。が好きなんだ。
僕は、一般的ファンの「好き」に比べたら、娘。達のことを卑しく「好き」なのかも知れない。
僕はそこに負い目を感じる。だって、社会的には一般的ファンの愛情の方が正しい筈だから。
そして、娘。達は娘。達として、その一般的な愛情を求めていることも分かっている。
成長し続けていく加護ちゃん。
僕はただ悲しくなる。その圧倒的な生命の前に、僕はただ恥じることしかできない。
加護ちゃんが美し過ぎて、過去から逃れられない。でも、僕は加護ちゃんとは幸せにはなれない。
妄想の中でさえ幸せになれない。
心の衝動をどうすればいいのか分からない。
セックスをしたら、いや、そんな、反社会的な。
自分が狂っていることだけは分かっている。
でも、狂っていたら加護ちゃんには好きになってもらえない。
加護ちゃんはなぜか、僕のコンプレックスを止めて欲しいほど、最大に引きずり出す。
あの瞳の前で僕は何の嘘もつけない。全てを見透かされているような気になる。
いや、加護ちゃんは全てを見透かすだろう。僕の悪と怠惰を。
いや、現実に見透かすことも無いんだ。そんなに近づける訳が無いんだ。
僕は加護ちゃんに何と言葉をかけたらいいんだろう。
加護ちゃんの歌声を聴くと、身体が痺れたようになる。
なんなんだか、加護ちゃんのことが分からない。
加護ちゃんと幸せな家庭が作れるような気がしない。
ストレートな妄想は、いつも「死」に向かってしまう。
どうして、妄想でさえも自由になれないんだろう。思考能力が薄れてきた。
どうしてこんなに可愛いんだ。どうしてこんなに惹かれるんだ。
麻痺し過ぎて分からなくなってきたよ。
好きになればなるほど訳が分からない。
July 15, 2003
沈み込む感覚
沈み込む感覚。
肩の上に何か「重し」が乗っているような、そんな感覚。
僕は大きくため息をついて、水面に浮かび上がろうとするが、
大きな手がまた僕の肩を掴む。息苦しさだけが増して行く。
しかし、僕は溺れ死ぬことは無い。その苦しさだけが続いていくのだ。
そんな酷い状態と、ほっとする瞬間と。
相変わらず波が激しすぎる。
人を求める気持ちと、人を恐れる気持ちと。
きっかけがなんなのかとか、そういうことはもう思い出せない。
ただ引き金がそこにあっただけで、僕は多分いつかここに来ること
になっていたのだろう。いや、僕はもう昔から何度もここと似たよ
うな場所に来ていた。何度も、何度も。
しかし、その度、僕はいつしかまた現実に戻っていった。
こういうのには、いつまで経っても慣れない。
例えば目の前に50mプールがあって、それを何度も泳いだ人なら、
どの地点が一番苦しく、どの地点を乗り切ればゴールに辿り着ける
と言うのが身体で分かってくる(と、する。あまり泳ぎは得意じゃないから)。
でも、こういうような状態に陥ると、その苦しさがどこまで続くのかが
全く分からない。永遠に続く訳は無いと分かっているけど、終わったと
して、またいつか同じような苦しみを味わうのかと思うと、本当に絶望する。
そこでは全ての理屈はその効果を失い、たった一つの想念へ全ての思考
は走り始める。「俺はもう駄目だ」
駄目だ、と言う思考を何百回、何千回も繰り返した先には当然「死」しか無い。
実際に死ぬ訳ではなく、思考が全て「死」「無」へと向かい始める。
その瞬間、自分が初めて楽になれるような気がするからだ。
全てのコンプレックスや苦痛や責任から解放される(だろう)場所。
□
目が覚めると、また違う波が僕を取り囲んでいる。
僕は加護ちゃんを求める。
僕は加護ちゃんの何が好きなんだろう…。
僕は最後には、加護ちゃんの性が好きなのかも知れない。
僕が加護ちゃんに感じる狂気と言うのは、僕の性が求める彼女の性なのかも知れない。
そして僕は、僕の性は、彼女の性とは全く相容れないものだと感じているのだ。
それは、悲しいことだ。とても悲しいことだ。
そして、僕は、自分を慰める。
僕はどうしてもそれを上手く想像することができない。
僕は僕ではない。僕は誰かのかたちを借りている。
夢の中で夢を見ているみたいに、もやがかかっている。
僕は加護ちゃんのことを知りたいのに、知ることが出来ない。
加護ちゃんが見ているのは僕であって、僕では無い。
そして、僕が見ているのは加護ちゃんであって、加護ちゃんでは無い。
奇妙な感覚の渦の中で、僕は崩れ落ちる。
助け起こしてくれる人は居ない。それを確認して、僕は意識を失う。
June 30, 2003
Mad
僕がとある掲示板を作った際に書いた、あるｷｼｮい文。
□
さあ加護ちゃん、今日は何をして遊ぼう…？
僕はこうして加護ちゃんと居る時が一番幸せなんだ……。
夢が覚めればまたあのクソろくでもない現実が待っている。
ああ、加護ちゃんとずっと一緒にいたいよ。このままどこかに行ってしまいたい。
ハワイで僕らは初めて会うわけだけど、僕はなんて言ったら良いんだろう。
僕は浮気性だから、他のメンバーと握手している内に頭が真っ白になってしまわないか心配なんだ。
だから、加護ちゃんと僕の家をこうやって作ってみたんだ。
ツラい時はここに戻ってくるよ。一人で寂しいかも知れないけど、すぐに帰ってくるよ。
それじゃ。
June 21, 2003
5W1H
3回目のミュージカル昼公演。
昼は割とDQN率が少ない。それでも、辻ちゃん登場の時に例の台詞を
叫んだ奴のことを俺は許さない。そして、その無粋極まる攻撃をいとも
簡単にひらりと交わした辻ちゃんのことが愛おしくてたまらない。
10席分の距離から、目が合った妄想連発。
たぶん、その中の10%位は本当に合ってるんじゃないか、とこれまた妄想。
それでも幸せな空間。幸せというか、圧倒される空間。
加護ちゃんの曲線。目線。りかっちの確信。まりっぺの躍動。圭織の存在感。
小川の熱。ニィニィの伸ばす手。高橋、こんこんの夏の平常。なっちの正義。
よっすぃーの安心。ミキティの不安。辻ちゃんの背中……。
帰り道、気づけば3万5千円を平気で注ぎ込んでいる自分に気づく。
ミュージカルとは何か。人生とは何か。神田川の先に太陽が見えた。
スチャダラ。5W1H。うわー、もう夏だ。
□
サマージャム95の時、加護ちゃんは7歳。僕は17歳。
加護ちゃんは今15歳。僕は25歳。
加護ちゃんが感じていることと、僕が感じていることにはどの位の違いがあるのだろう。
この音の響きを、ベースの太さを加護ちゃんはどう感じるのだろう。
K氏はミュージカル帰りに「全て溶けてしまえば良い」と言った。
そして、僕もそう思った。
しかし、溶け合っても僕らは結局かたちを求めるだろう。
結局は、求めたかたちが今の自分であり、僕らはそのかたちをより
美しいものにしていかなくてはならない。
そして、娘。達の圧倒的なかたちが目の前にある。
□
目で捕らえるかたち。
そして、耳で捕らえるかたち。
匂いで捕らえるかたち。肌で捕らえるかたち。
言葉で捕らえるかたち。
それをまとめきれない意識。
□
現実。
自分の身体が求めている生活。
それが産み出すもの。娘。達が産み出すもの。
反発と救済。
□
なに？誰？なぜ？いつ？どこ？どうして？
□
結局、僕はここに来る手筈になっていた。
娘。達のかたちの前に。加護ちゃんの前に。
□
死んだら、娘。を信じることは出来ない。
この感覚の中にずっと居たい。
そして、その中で加護ちゃんと愛し合いたい。
少なくとも、僕がそう感じたということだけは事実で。
おこがましい言い方をすれば、それは僕が死んでも事実で。
僕らは死と現実の合間で揺れることしかできない。
でも、娘。達が目の前でウィアラ歌ったら、もう、それは頑張るしかない。
その先に何があるか分からないとしても。
June 03, 2003
明治座の加護ちゃんの写真
どうしても。どうすれば…。
加護ちゃんを見ていると気が狂いそうだ。
Sさんに見せてもらった明治座の写真の加護ちゃんは、可愛すぎた。
いっそのこと、そのままショック死してしまった方が楽だ。
ああおはスタの予約録画が始まったけど、もう容量が残り少ない。
こんなガキ共がカレーを食ってる所なんて見たくは無いんだ。
早くまりっぺを出せ。
…いや、その前に僕はこち加護を編集し、加護ちゃんが映っている所
以外を捨てなければならない。容量を確保しなければならない。
しかし、加護ちゃんが可愛すぎて僕はそれを見れない。
僕はまた酒を飲むしかない。
加護ちゃんがこれ以上美しくなっていくことに耐えられない。
僕はその花が摘み取られる瞬間を見たくはない。
僕はこうして大脳新皮質を麻痺させ、苦しみを吐き出すしか無い。
こんな表を貼って何になると言うんだ。
加護ちゃんに気持ち悪がられるだけじゃないか。
いや、まともな人間は全員僕のことを気持ち悪がるだろう。
どうして加護ちゃんはこんなに可愛いんだろう。
チャットで話したYさんは、この写真を普通に可愛いと言った。
僕には、この写真はどうしようもない。写真の加護ちゃんは、
僕を打ちのめす。可愛さを暴力的にも感じる。
僕はこの震えをいつか、加護ちゃんに伝えることができるだろうか。
それとも、何年か経ったら、紗耶香のように僕は、段々と彼女への
思いを失っていくのだろうか。
僕と同じように加護ちゃんのことを思う人は、一体どれ位居るのだろう。
そして、その中の誰かの思いは、伝わったり叶ったりするのだろうか。
その時、その誰かは、何を思い、何を感じるのだろうか。
加護ちゃんは何を思い、何を感じるのだろうか。
あの2001年の代々木最前列の時、加護ちゃんはこちらを見てはくれなかった。
ミュージカルで、僕はあの時以来の距離に、加護ちゃんに近づく。
そして、ハワイ。
僕は本当に狂ってはしまわないだろうか。
僕が狂ったら、加護ちゃんは僕のことを愛してくれるだろうか。
May 30, 2003
Pavane
とある掲示板にぶっ続けで妄想小説を書き続けている。
決まった人以外に見られることは無い。
僕はもっと安心して、狂気もｷｼｮさもさらけ出せる。
加護ちゃんのことを好きだと叫べる。
加護ちゃん好きだ！加護ちゃん好きだぁぁぁぁぁぁ！！！
殆ど寝ずに書き続けているから、なんか変なものが頭に
回っているのかも知らんけど、やたらの多幸感に包まれる。
加護ちゃん加護ちゃん。
□
そして、ハワイの通知が。Dコース。
現実に加護ちゃんと会える日も近づいている。
よし、コンビ作ろう！！
April 13, 2003
幻想曲・ニ短調
そっかー、あゆが「辻ちゃんと加護ちゃんに会いたい」って
言ったら、実際に会わせてもらえる訳なんだね。すごいね〜。
…って「どっちが辻ちゃんでどっちが加護ちゃん？」だァ！？
ブッ殺すぞこの野郎！！お前自分で会いたいって言っといて
顔も覚えてないってどういう訳だ？そもそも人と会う前には
最低限の…(三時間略)
(以下、狂気の独白)
ていうか、俺もそろそろ加護ちゃんに会いたい…。
加護ちゃんが可愛すぎて、もう正気が保てない…。
加護ちゃんが成長していくのに耐えられない…。
加護ちゃんがこれ以上人目に晒されるのに耐えられない…。
でも、自分だけは加護ちゃんを見ていたい…。
そしていっそのこと、嫌われてしまいたい。
怯えられ、蔑まれ、恐れられ、絶望してしまいたい。
と言いながら、自分の予想を覆して欲しい。
加護ちゃんに優しい言葉をかけられたい。
「可哀相なおじさん…」とか言われたい。
そして、「おじさん」と言われたことにショックを受けたい。
ショックを受け、その反動で生命力が甦り、次に会う時は
多少の若づくりをしていきたい。
会った瞬間に「あはっ、全然似合わなーい」と笑われたい。
笑われて、赤くなって、でも加護ちゃんの笑顔が見られるの
ならそれでいいや…と幸せな気分になりたい(てか、俺と加護ちゃんどういう関係？)。
そして、ある日いつものように酔いどれてアパートのドアを
開けると、加護ちゃんが背後から急に飛びついてきたりして欲しい。
「おじさんち、やーっぱここだったんだぁ！」
「なっ、加護さん、どうして…」
「いいじゃーん、どうだって。…うわ、きったなーい！」
と言われ、ハッとなって部屋に滑り込み、エロビデオやエロ本
の類を必死で片づけたい。そして、エロビデオを抱えて押し入
れに詰め込もうとしている俺を、加護ちゃんは後ろでくすくす
笑っていて欲しい。「もう、しょうがないなー…掃除手伝うよ！
その代わり……いつものアイスクリーム、おごってね！」
どぎまぎと返事もできない自分を後目に、加護ちゃんはテキパ
キと作業を始め、そしてその内それにぼーっと見とれたい。
「加護ちゃんの雑巾の絞り方、なんだかお母さんって感じがする…」
とか、心の中で呟いてみたい。そして、なんでこんなキショい俺の
家に加護ちゃんがいるんだろう、と改めて考えたい。
□
片づけた部屋で一緒に、なんとなくエヴァを見たい。
気づいたら加護ちゃんが泣いたりしていて、それに見とれたい。
加護ちゃんの震えを、空気を通して肌に感じたい。
加護ちゃんが居る部屋の空気は、なぜかいつもと違って透明で、
その透明の中で時を忘れたい。
自分も15歳の頃に戻ったような気分になりたい。
加護ちゃんに見とれたり物語に熱中したりしている内に、
加護ちゃんは寝てしまい、時計を確認し、「5時になったら起こそう
…」と決めて、そっと毛布をかけてあげたい。
毛布を掛ける時、加護ちゃんの寝顔が接近して、失神しそうになるの
をこらえたい。その時よりによってエヴァは劇場版に突入、丁度アス
カのお見舞いシーンなんかになってやがって、慌ててビデオを消したい。
そして、「俺はシンジより最低じゃない、大丈夫だ」と、無意味に安心したい。
□
安心した所で加護ちゃんの寝顔を改めて見て、「ああ…やっぱ子供なん
だなぁ…」と思いたい。何故自分はこんな幼い子に恋心を抱いてしまっ
たのかを悩み、悔いたい。
でも、その悔いと同じ位、いや、多分それよりも深いところから、加護
亜依と言う女の子を求める気持ちは湧き上がってきていて、その意味を
考えたい。
…ってごめん、もう書けません…。
加護ちゃん、大好きだぁ！！！
March 31, 2003
私が欲しいものすべて
ああ、俺は誰と結婚すれば良いのかなぁ…。
今、側にいて欲しいのはよっすぃーだけど、例えば、
よっすぃーと結婚したあと、俺はよっすぃーの、妻の
友達として普通に娘。達に会うだろう。
加護ちゃんと会うだろう。
もしそこで加護ちゃんを好きになってしまったら、どう
しよう。それで、加護ちゃんも俺のことを好きになって
しまったらどうしよう。よっすぃーになんて言い訳しよ
う。でも、多分その時俺はよっすぃーのことも好きだろ
うし、別れたくないだろう。
でも、加護ちゃんのことも諦められないだろう。
いや、それだけじゃ済まない。まりっぺ、りかっち、辻
ちゃん、なっち、ごっちん、圭織、圭ちゃん…多分、俺
は全員好きになってしまうだろう。
そして、そして……うわぁ、そんなことになったら……！！
一夫多妻制の国に亡命して……いや……。
あぁ…やっぱハロプロ以外無人島だよな……。
男は俺一人しか居ないから、何の問題も……いや、レズ？
いや、そんな心配をすることはない。というか、気の合う
ヲタ友達を呼んで、毎日パーティーして過ごせたら良いな
ぁ…。で、帰りは泥酔してまりっぺと肩を寄せ合って帰り
たいな……で、加護ちゃんが目に涙を溜めて、それを見て
たりして…。でも俺はそのまま気づかないで、まりっぺと
部屋でしっぽりと……。ああ、ごめんごめんごめんごめん！
で、ある日の夕暮れ、一人で釣りから帰ろうとすると、
加護ちゃんに呼び止められて。で、泣かれて。
抱きしめたりして。人間性が崩壊するのが怖くて、ぎこち
なく抱きしめて。加護ちゃんは柔らかくて、いい匂いがして。
でも、やっぱり子供で理性が邪魔をして、頭を撫でて、諭す
だけで。で、家に帰って一人で……。
□
あぁそうだよなぁ…。ハロプロ以外無人島に行っても俺が
変わる訳じゃないんだよな……。女の子とうまく話せない
のなんて絶対治る訳がないし、むしろ変人扱いされて疎ま
れるかも知れないんだ…。力仕事ばかりさせられる奴隷み
たいになったりして…。ダニエルに鞭で叩かれたりして。
「ホゥラ！ハヤクハコバナイトメシガナクナルヨ！！」
ピシィッッッッ！！！！「ひぃぃぃっっっ！！！」
そんな風に扱われてる時、加護ちゃんは俺のことをどんな
目で見るんだろう。嘲笑するだろうか。蔑むだろうか？
いや、それだけは、そんなことは無いような気がする。
加護ちゃんは何か俺にかけたい言葉があるけど、それを
言えないような感じで、あの八の字眉毛でこっちを見てるんだ。
で、いつか飯もろくに食わせてもらえない俺に、隠れて
おにぎりを持ってきてくれそうな気がする。
「あ、あの、良かったら食べて……ください」
「………あ、ありがとう」
加護ちゃんはぱたぱたと恥ずかしそうに走っていってし
まって、俺はとにかく腹が減って死にそうだったから、
それにむしゃぶりついて。
食った後、加護ちゃんのことを考えて。
地獄のような奴隷生活の中で、あんなに可愛い子にこんなに
優しくされたのは初めての経験で。
加護ちゃんは、なんで俺に優しくしてくれたんだろう…。
自らの危険も省みずに。こんなところを藤本にでも見られ
ようものなら、加護ちゃんでも攻撃されかねない…。
加護ちゃん……。
□
加護ちゃんは、それからも食事を持ってきてくれて、三回目位
から、話すようになって。なんで親切にしてくれるのかって
ことは聞かないで、外が今どんな状態なのかとか(僕はずっと
トンネルを掘らされている)、みんな元気なのかとか、僕をこん
な身分に追いやったあの鬼のような藤本は今どうしているのか
とか、割と現実的な、自分の身に関わることをまず聞いてみた。
話を整理すると、藤本はどこからか大量のヲタを連れてきて、
僕と同じように奴隷、軍隊としてこき使っているらしい。
そして、藤本のあまりの暴虐にメンバー達も遂に立ち上がった。
ごっちん達、反藤本レジスタンスは島にいくつかの地下アジト
を作り、ゲリラ活動を繰り返しているらしい(手榴弾を投げるごっちん)。
…そもそも、ヲタは何処からやってきたんだ？
ここは外界から隔離された場所の筈……。
やはり藤本は、外界とこちらの世界を行き来する方法を見つけた
に違いない。そして、それは俺がこうしてここに隔離された事と
何か関係がある……のだろうか。…俺が何を知ってるって言うんだ？
加護ちゃんに話を聞くと、現在の所ごっちんレジスタンスには
連絡が取れないらしい。藤本に不満を持っている者は沢山居るが、
報復を恐れて誰も動けない状態だと言う。
俺が…俺がやってやるぅぅッッッ！！！
□
眠くなったので、寝ます。
これが僕(25歳無職)の包み隠す所のない心象風景。てへっ。
本当に、泣きたくなる程どうしようもないですね。
March 17, 2003
Just Like A Baby
久しぶりに娘。が夢に出てきた。
圭織だった。
圭織には男が居た。
でも、僕にはそれがショックでは無かった。
そこはゲームセンターだった。
僕は、浮かれて圭織に一緒にプリクラを
撮ってくれ、と頼んだ。
夢の中だというのに、僕はそこで、やけに
あっさりと圭織と別れた。僕は満足だった。
帰り道、道ばたに捨て去られた自転車のかごの
中に、パワーブックの12インチがあった。
それは随分と汚れていたが、僕はそれを開いて
みた。液晶の部分が完全に欠落し、どう見ても
使えそうな代物では無かった。
しかし、僕はそれを持って帰った。
さっきも同じように、パワーブックを拾ったこと
を思い出したのだ。欠けた部分を埋め合えば、
なんとかなるかも知れない…。
□
帰ると、そこには懐かしい幼なじみの顔があった。
僕らは同じように懐かしい、ファミリー・コンピュ
ータで、名前の分からないドッジ・ボールのような
野球のような、妙なスポーツ・ゲームに興じた。
幼なじみの家のファミコンは、ABボタンがゴムの
モデルで、とても押しにくかった。僕は当時、
それを羨ましいような、羨ましくないような気持ち
で見ていたものだった。
ゲーム内でちょっとしたいざこざが起こり、幼なじ
みと口論になった。途端に険悪な空気が僕らを包み、
僕はその怒りを全て吐きだしてしまいたいと思って
いた。その幼なじみが殴りかかってくれば良い、と
思っていた。
しかし、結局幼なじみは、休戦を申し入れてきた。
全面的にやる気だった僕は、ばつが悪く、寝ている
振りをした。
ドアが開いた。
「ケーキ買ってきたわよ」
幼なじみの家のおばさんが、帰ってきたようだ。
確かに、甘い匂いがした。
□
僕は、チョコレート・ケーキを頬張った。
身体の中に染みこんでいく、甘い、甘い感覚。
もう、何もかもがどうでも良くなってしまう、とろけ
るような感覚。僕は加護ちゃんのことを思いだした。
加護ちゃん…。
チョコレートの甘みはいつまでも口の中に溶け、広が
り続け、僕の意識は次第にそれに流されていった。
どっちが上だか、どっちが下だか、わからない。
軽い目眩もする。スライの「暴動」が聴こえるような
気がする。前も後ろも何も見えないけど、とても気持ちが良い。
その内、僕は何もかもがどうでも良くなった。
……どうでも良い？
僕は、加護ちゃんのこともどうでも良いのかなぁ？
良くなったのかなぁ……？
□
…ああ、どうでも良いのかも知れない。
どうでも良くないのかも知れない。身体が痺れてきた。
何も考えられない。ああ、こんな状態を見たら、加護ちゃん
はきっと俺を嫌うだろうな…。でも、もう手遅れだ。
もしかすると、俺はこのまま死んでしまうかも知れないし、
その先に何があるのかも分からない。でも、怖くないし、酷く眠い。
ああ、今まりっぺはどうしてるかなぁ…。
無意味な思考のループの果てに浮かんだのは、そんなことだった。
僕の意識は、途切れた。
February 18, 2003
ゴロワーズを吸ったことがあるかい
ゴロワーズというタバコを吸ったことがあるかい？
そうさ ジャン・ギャバンがシネマの中で吸ってるやつさ
よれよれのレインコートの襟を立てて
短くなる迄 奴は吸うのさ
そうさ 短くなる迄吸わなけりゃダメだ
短くなる迄吸えば吸うほど
君はサンジェルマン通りの近くを歩いているだろう
ゴロワーズというタバコを吸ったことがあるかい
ひと口吸えば君はパリにひとっ飛び
シャンゼリーゼでマドモアゼルに飛び乗って
そうだよ エッフェル塔とせいくらべ
ちょっとエトワールのほうを向いてごらん
ナポレオンが手を振ってるぜ
マリー・アントワネットもシトロエンの馬車の上に立ち上がって
「ワインはいかが？」と招いてる
君は例えそれがすごく小さな事でも
何かに凝ったり狂ったりした事があるかい
たとえばそれがミック・ジャガーでもアンティックの時計でも
どこかの安いバーボンのウイスキーでも
そうさ 何かに凝らなくてはダメだ
狂ったように凝れば凝るほど
君は一人の人間として幸せな道を歩いているだろう
君はある時 何を見ても何をやっても
何事にも感激しなくなった自分に気がつくだろう
そうさ 君は無駄に年をとりすぎたのさ
できることなら一生 赤ん坊でいたかったと思うだろう
そうさ 全てのものが珍しく
何を見ても何をやっても嬉しいのさ
そんな風な赤ん坊を
君はうらやましく思うだろう
ゴロワーズと言うタバコを吸ったことがあるかい？
「ゴロワーズを吸ったことがあるかい」 かまやつひろし
□
…この後、加護ロワーズと言う名前で某チャットに入った。
加護ちゃんに狂った僕は、幸せな道を歩いている、のか。
うん………(腕を組む)。
加護ちゃんという女の子に萌えたことがあるかい？
そうさ 世界で一番可愛い女の子のことさ
よれよれのレインコートの襟を立てた
加護ちゃんだって 僕は可愛いと思う
そうさ 死ぬまで加護ちゃんに萌えなけりゃダメだ
死ぬまで萌えれば萌えるほど
君は知らぬ間に平日、プッチミュージアムの注文用紙を手にしているだろう
加護ちゃんという女の子に萌えたことがあるかい
一萌えすれば君は天王洲にひとっ飛び
リストランテでアンソニーに飛び乗って
そうだよ ミニモニ。とせいくらべ
……ああ、またくだらないことをしてしまった……。
January 06, 2003
Just One Of Those Things
ケメ子ケメ子ケメ子ケメ子ケメ子ケメ子…。
加護ちゃんのケメ子……。
激しく照れる加護ちゃんの動画を見て、どうしようもなくなった。
内臓を吐き出しそうになった。いつからか僕は、加護ちゃんにこうやって
激しく心をかき乱され→よっすぃーや他メンバーに安らぎを求め…と言う
永久ループに陥っている。…一体、俺はどうすればいいんだ？
加護ちゃんはやはり魔性だ。
計算と、素の部分がもう判断も着かない位に混ざり合って、多分その境目
は本人にも分かっていないだろう。そして僕らはいつものように狂わされ
る………責任取ってッッッ！！加護ちゃんッッッ！！！
加護ちゃんには激しく心を揺さぶられるが、やはり「結婚して！」とは言え
ない。やはり、加護ちゃんなら誘拐だろう。で、逃亡の最中に加護ちゃんが
俺に惚れてぇ……とか、そういう三流なストーリー。そういうのが最高かも。
「おじさーん、トイレに行きたい。縄ほどいてよ！」とか言われて。
「おいおい、まだおにいさんだろ俺は！まだ20代前半なんだから…」とか言って。
「えー、老けて見えるよー」とかそんなやりとり。なんて幸せだぁ……！
もし僕が加護ちゃんと偶然出会って言葉を交わすとしたら、それは一体どういう
言葉なのだろう。やはり、「頑張ってください」「ありがとうございます」なの
だろうか。そんなのは嫌だ。
「これからもロックし続けて下さい！」
「テンキュー！！」
…いや、違うな…。何だろう。何が良いだろう…。
「加護ちゃん、私の魂を遙かアンドロメダ第三星雲のバシャール様の元に連れ去ってください！」
「ナムナムナムナ〜モッ！」(呪文)
違う！違う違う。
ダメだ、本当に思いつかない。
「加護ちゃん、俺のロック・ステディになってくれないか？」
「………はい」
これだ！
言葉の意味は良く分からないが、こんな感じが良いような気がする。
だって、加護ちゃんのことが分からない。
素直に恋人になりたいとか言えない。加護ちゃんのことを考えていると、
何がなんなんだか、本当に分からなくなってくる。バカみたいになる。動物的になる。
僕は加護ちゃんのことを考えていると、最終的に言語を無くすのだ。
ロックンロール！とか叫びたくなる。
□
上手く喋れない。
上手く物事を伝えられない。
そして被害妄想が膨らんでゆく。
せっかく娘。熱が高まってきてるんだからしっかりしなくちゃ！
僕の支えになったものの代わりを見つけなくちゃ。
悪い癖は早く直さなくちゃ。
…でも、自分が自然に感じることを直していくのはなかなか、辛い。
例えば、正しい方向に。例えば、痛まない方向に。
ダンカン・ブラウンの声とギター。
優しい響き。でも、寂しい響き。
僕は肉体を求めているのだろう。
悲しいことに、そう言わざるを得ない。
温もりを求めていると言うことは、結局、そういう事だ。
寝りゃあ、治るよ！寝りゃあ、治る。
起きたら、なんかやろう。
December 31, 2002
Alfie
加護ちゃんが可愛すぎる。加護ちゃん。
加護ちゃん、加護ちゃん。
亜依。
加護亜依。
かごあい。
カゴアイ。…ｷｼｮいな…。
いや、でもどうしたってｷｼｮくならざるを得ない。もう加護ちゃんはあまりに可愛すぎて、
僕は一体、何をどうすればいいのかさっぱり分からない。全然分からない。
NKホールで見た加護ちゃん。僕は加護ちゃんと同じ空間に。
加護ちゃんのことを思うと、内側から感情が溢れ出して止まらなくなる。
苦しい。
December 24, 2002
I've got just about everything
さーてっ、今日はお兄ちゃんの誕生日。
おにいちゃんお仕事行っちゃったけど、帰ってくるまでに色々準備しなくちゃ…！
亜依は隠してあったツリーやモールを押入れから引っ張り出して、飾り付けを
始めました。「乳房の勾配」を聴きながら、鼻歌を歌いながら。
「あー、ちぶさのこうばい、ゆがむシンメトリー、はにかむ闇……」
「乳房の勾配」はお兄ちゃんが亜依に初めてくれたコンピの一曲目に入って
いました。コンピってやっぱり一曲目がかなりじゅうようだよね。亜依、元々
日本のポップスはあまり聴いてなかったんだけど、この曲聴いて、すっごく
興味が出てきました。歌詞だけ聴いてるとすごいHなんだけど(だってイントロ
から「身体だけさ、それが目当てなんだ…」って)、なんかこのサウンドに乗る
とすごく、ソウルに聞こえるんだよね。本当に、内側から溢れ出してる感じ…。
「あー、すなおなせきずい、ゆびあそびして、ひしがにじんで」
おにいちゃんと亜依の部屋は狭いので、すぐに飾り付けは終わってしまいました。
……そうだ、亜依のクリスマスコンピ作って、気分を盛り上げるってのはどうかなー。
iTunes使えばすぐに出来ちゃうし。よーし、時間はまだまだあるし頑張るぞー！
……一曲目はマイルズとボブ・ドロウの"Blue X'mas"で渋くいっちゃおうかなー。
リロイ・アンダーソンの「そりすべり」も入れて、ルイ・フィリップの"Chinese
Doll"も切なくていーなー…。NRBQの"Christmas Wish"は絶対の絶対に入れたい
し、マンフレッズの"My Name Is Jack"もちょっとクリスマス・ソングっぽいよね。
MFQの"This Could Be The Night"も冬っぽいし、聴きたいなー……。
亜依はそれから、そうやってコンピ作りにぼっとうしました。
□
「ただいまー……は〜疲れた」
お兄ちゃんが帰ってきました。「おにいちゃん、お帰り！お風呂沸かしといたよー」
おにいちゃんは「にくたいろうどう」のバイトをしているので帰ってきたら「まず
はお風呂、その後のビール」というステップを踏まないと何も出来ないのです。
亜依はその間にお料理の用意しなくっちゃ！
お料理って言っても買ってきたチキンに添えるもの位しか出来ないんだけどネ…。
おにいちゃんビールばっかり飲むし、これで大丈夫でしょ！てへっ。
「あー、さっぱりした…」
おにいちゃんがお風呂から出てきました。亜依はさっき完成したクリスマス・コンピを
再生しました。ぜつみょーーーーのタイミングで！！「めぇりぃ〜〜〜くりすまぁす〜」
ぜつみょうのタイミングで再生したのに、おにいちゃんは着替えにもたついて食卓に
なかなか来ません。あー、もうせっかくうまく行ったのにぃ〜〜〜………。
「おにいちゃん、早くしてよぉ〜、も〜〜！」
「ごめんごめん…」おにいちゃんはようやく食卓に着きました。□「おにいちゃん、お誕生日おめでと〜〜！」
亜依はいつの間に作ったのか、冷蔵庫からケーキを持ってきた。
大きい蝋燭が2本と、小さい蝋燭が5本。
「あ、熱っ」
「あー、大丈夫！？俺が付けようか？」
「いーの！亜依が付けるからおにいちゃんは見てて」
亜依は、この日のためにかなり綿密な計画を建てていたようだ。ツリーや
飾り付けまでして…。そういえばさっきからかかっている聞きおぼえの
ない曲順のコンピは。…これも亜依が作ったのか。かかっているのは
NRBQの"Christmas Wish"。
ローソクを吹き消し、まずは乾杯した。
アルコールが全身の毛細血管にまでしみ渡っていくのが分かる。
そして、目の前には亜依がいる。亜依が側にいると、なぜか酔いが加速する
ような気がする。世界で一番可愛い妹。妹？今の俺達って兄妹って言えるのか…？
良く分からない。でも、そんなことは今はどうでもいい。
そういうことを考えるには疲れすぎているし、今日は自分の誕生日なのだ。
25歳になんかなってしまったけど。なんだっけ。革命家は24歳で死ぬんだっけ。
そのフレーズってなんだったっけ………。
「おにいちゃん、亜依からのプレゼントはなんでしょ〜〜〜？」
亜依が後ろ手に袋を持って、勿体ぶった表情で尋ねる。
「……なんだろ、全然わかんないよ」
本当に何だか分からなかった。あの大きさはCDでは無いだろうし……。
「もー……分かんないの？しょうがないなー、開けてみて！」
遠慮無く袋を開けると、それはAn American In Parisのショルダーバッグだった。
所謂PorterのTANKERシリーズタイプのバッグだ。僕はこのタイプのバッグを
何年間も愛用していた。それはどこかのミリタリー・ショップか何かで買った安物
だったのだけど(5000円だった)、とにかく使いやすく、頑丈で、物が沢山入った。
しかし流石に3年異常酷使したそのバッグは、ジッパーの部分が壊れ始めると、
なぜかそれに呼応するように色々な部分が駄目になって行った。
それは僕にとって本当に思い出深いバッグだったが、つい先日、僕はそれを捨てた。
亜依にもそんなことを話したかも知れない。しかしタイプとは言え、結構な値段が
したに違いない。自分のプレゼントの何倍もの値段が。
「ありがとう！こういうの、本当にずっと欲しかったんだよ……」
「へへ〜、結構したんだからねー」亜依は得意そうに鼻を鳴らした。
「大切に使うよ」
□
「………じゃあ、俺からのプレゼント」
おにいちゃんは、なにか申し訳なさそうにバッグをごそごそやり始めました。
別におにいちゃんがお金持って無いのはわかってるのに…。
気持ちだけで十分だよ、おにいちゃん。
それは、やっぱりCDでした。
「開けて、良い？」
「うん」
それは、ボブ・ドロウの"Beginning To See The Light"でした。
(ボブ・ドロウはジャズ・ヴォーカリストで、50年代から活動している古い人です。
60年代にはソフトロックの名グループ、スパンキー&アワ・ギャングのプロデュー
スをしていたり、子供向けテレビ番組のサントラを手がけたりしています。
その中の"Three Is A Magic Number"がデラ・ソウルにサンプリングされたことも
合って、ヒップホップ系の人からいわゆるカフェ系の人達まで、幅広く知られています)
亜依は、ボブ・ドロウの気取らない飄々とした感じのヴォーカルが本当に大好きでした。
プロッサム・ディアリーやジョージィ・フェイムと親交があるのもなるほどって感じが
したし、好きなものどうしってやっぱりどこかでつながってるんだなあ…って思います。
それに、ボブ・ドロウは、おにいちゃんと亜依が初めて一緒に聴いた曲なんです。
亜依、おにいちゃんに教えてもらってばっかりだけど、ボブ・ドロウの曲は二人で
試聴して「いいね」って言って買ったんです。だから、ボブ・ドロウは亜依にとっては
思いで深いアーティストなんです。
二人で試聴した曲は、"I've Got Just About Everything"っていう曲でした。
他の人達は、大した曲じゃないって言うかも知れません。でも、亜依、良く分からない
けどこの曲を聴いた時、本当にこころが震えるような感じがしました。その気取らない
ヴォーカルの息遣いとメロディーの一瞬の隙間に、なにか、とても、とっても大事なこ
とが隠れているような気がしたのです。
亜依は、圧倒的なものよりも、誰かの小さいつぶやきの中に何かがあるような気がするのです。
そして、おにいちゃんはそういう感覚を初めて共有できた人でした。
「ありがと……聴いてみて良い？」
「うん」
それはライブ盤みたいで、一曲目は「サイモン・スミスと踊る熊」でした。
「……キリンジもカバーしたし、今年はこの曲良く聴いたね…」
「うん…」
□
亜依とおにいちゃんは、それから色々なことを話しました。
本当に、色々なことです。時間はあっと言う間に過ぎていきました。
おにいちゃんはやっぱり、いつもみたいに酔っぱらいました。
二人でベッドに入った後も、ボブ・ドロウのアルバムはかかったままでした。
寒くて、寒くて、二人で抱き合いました。
アルバムの最後の曲、"I've Got Just About Everything"がかかって、そんな
つもりじゃなかったのに、涙が出てきちゃいました。亜依は、お兄ちゃんの
背中に回した手の力を強めました。
その瞬間が、その空間が、本当にあったかくて。
ほんとうに、ほんとうにあったかくて。
亜依は、お兄ちゃんとずっと一緒にいたくて、泣きました。
December 22, 2002
ウクレレ・スパゲッティ
なんでかは知らないが遠くの現場で残業、というパターンが続いており、
非常に疲れた。非常に疲れている状態で何を考えるかと言うと、やはり
頭の中は加護ちゃん一色である。…いや、それって別に普段と変わらない
じゃないかと自分でも思うんだけど、疲れている時は普段と何か違う。
妄想が激しさを増す。
とにかく加護ちゃんが可愛くて可愛くて仕方が無くなる。
本当に可愛くて可愛くてどうしようもなくなる。自分に都合の良い妄想や
その反対の妄想が次から次へと湧いて出て、目が回りそうになる。
早く帰って加護ちゃんに会いたい、とか本気で思ったりする。
…いや、普通に言葉でそう思う訳ではなくて、その時の苦しい状態から
解放される瞬間、その時、僕の側に立っている子は加護ちゃんなのだ(その時の僕の中では)。
我慢できなくなると、仕事仲間も強引にモー話に巻き込んでしまうのだが、
今日はあまりに妄想が激しすぎたのか「うたかさんって本当に病気なんですね」
と言われた。普段は「うたかさんっておかしいですね」位に留まっていたのに。
そう言われると、一般人から見ると、やっぱり自分は真剣にｷｼｮいのだろうなぁ…
と言うことを改めて再確認すると共に、加護ちゃんの感覚というものも、どう考え
てもヲタよりは一般人に近いんだろうなあ…と言うことも確認する。
そんなギャグにもならない当たり前の話に「エッ」と思ったりする瞬間、
絶望的な壁を感じる。絶望的な「現実」を感じる。
えっ……俺と加護ちゃんが今まで築いてきた物語は何だったの！？って感じ。
いや、本当にそういう感じ。
考えてみれば加護ちゃんは僕の事を知らないし、僕のこの根拠の無い「加護ちゃん
といつか会えるかも知れない」という自信も、自分の創り出した妄想に寄って産み出
されたもの。つまり加護ちゃんは一生僕の事なんか知らないし、むしろｷｼｮいヲタと
して嫌われる確率大。もう全然ダメ！ってことになる訳です。
そういうのがもう、一般人から指摘されないと判らない状態になってる訳です。
ヲタ友と一緒に居る時は「加護ちゃん可愛いよねぇ」で終わってしまうからそれが
判らないんですよね。
やばいぞ。このままでは加護ちゃんと一緒になれないかも知れない…。
普通の感覚を取り戻さなきゃ……ってもう無理だ。ウガーッッッ!!!
□
この間ある人に「昔の恋人が帰ってくるのと加護ちゃんとつき合えるのどっちが良い
と思いますか？」と聞かれ、一瞬考えて「加護ちゃん」と答えた。
でも、独りで居ると。独りで居る時にその質問を考えてみると。
なんかこう、酔っぱらってるし、寒いし、寂しいし。色々考えてしまいますね誕生日前。
これから恋人が出来るなんて全然、到底、1000%思えない。
…加護ちゃんがボブ・ブロズマンの「ウクレレ・スパゲッティ」が好きだとは、79%思う。
December 17, 2002
Don't Go Breaking My Heart
限りなく「モ」チベーションが低下しつつはあるものの、
妄想だけは普通に湧いてくる。街を歩いて音楽を聴いている時が一番。
何も心配する必要は無いのかも知れない。
普段通りに生活していれば良いのかも知れない。だって低下してない時だって
番組はろくに見てなかったじゃあないか。何も変わらない。……でも。
振り返ってみるとやっぱり、何か、こうグッとくるものが無い。
そして不吉な要素は点々と娘。の周りに存在し、自分はそれを線で結んでいってしまう。
いや、不吉なことは口に出してはいけない。いけないんだけど……。
一番気になるのが、どうも「ここいる」の言葉が全く胸に迫ってこないこと。
……正直に言うと、もの凄く嘘くさくて薄っぺらな歌詞に聞こえてしょうがない。
「ウィアラ」は、サウンド的に奥の奥まで入り込めない所はあったけど、歌詞に
「I wish」以降のつんくらしさが溢れていたから僕は素直に感動した。
でも、「ここいる」はどうも……。聴き込みが足りないんだろうか。
もっとも僕は最近は「ハロプロの曲は最初文句言っても後で全部良くなってしまう
病」(ミキティ除く)にかかっているので、こんな独り言もいつか忘れてしまうのかも
しれないけど…。(ミキティ除く)って書いたのも僕の中では不吉な要素の一つで、
やっぱり、どうしてもグッと来ない。「ロマンティック」で上がって、「ボーイフ
レンド」で一気に下がって。
………ハロプロってもっとポップな存在じゃなかった？思い込みかも知れないけど…。
そして、自分がそうあって欲しいと思っているだけかも知れないけど。あややだけがどんどん良くなっていく。
文句の付けようがない。最高過ぎる。本当に最高だった。あややコンの方が娘。コンの25倍楽しかった。
……でも。
なにか、とても悔しい。
来年はしょっぱなからなにか、ガツンとしたものが欲しい。
とは言いつつナル過ぎるタイトルを日記に付けてしまった。ごめん。
あの曲に「私を悲しませないで」なんて邦題がついてるのはバカラックのコンピ
(ウィップ！ヒップ・バカラック)を買って今日初めて知った。
第二回 加護亜依
こんばんわ！
第二回は亜依の出番ですよー。お兄ちゃん、今年も一杯アルバムありがとね！
…亜依も今日は色々持ってきたんですけど、やっぱ迷っちゃいますねー。
亜依の今年一番求めてた音って所謂「ブラジリアン・ソフトロック」だったりします。
でも最初は、ブラジリアン・ソフトロックていう言葉をショップのキャプションで
見たことはあっても、どういう音なのかあまりピンとは来なかったんです。
でも、あのヴァーリ兄弟が手がけた「セルヴァ・ジ・ペドラ」のサントラを聴いて
一気に目覚めちゃった。あー、こういう音なのかぁ……ってすぐにピンと来ましたねー…。
実は亜依、マルコス・ヴァーリも「サンバ'68」とかああいう純ボサノヴァの音以外は
受け付けなかったんです。悪いとは思わなかったけど、「ふぅ〜ん」て感じで。
もっとシンプルなアレンジで、ヴァーリのメロディーが聴きたかったって感じかなぁ…。
でも「セルヴァ・ジ・ペドラ」のサントラはもう一曲目からすぐに来ました。極めつけは
オズマール・ミリートとクァルテート・フォルマの3曲だったかも知れないですけど。
男女混声のソフト&ジェントルなコーラスにヴァーリのあのメロディーが重なって…。
それだけで「最高！もう何も言えない！」って感じで……。
それからはいろんなのおにいちゃんと買いに行きましたねぇ…。
ホニー&セントラル・ド・ブラジル、ヴォックス・ポプリ、アルデマーロ・ロメロ&ヒズ・
オンダ・ヌエヴァ(この人はベネズエラの人でアメリカ盤なんだけど)……。
亜依的に「この一曲！」って言うのはヴォックス・ポプリの"Domingo"かも。
シンプルだけどグルーヴィーなバックの演奏に、目が回っちゃうような高速スキャット。
聴く度聴く度本当に興奮させられちゃいます！トータルで聴いても良いアルバムなんですよー。
…亜依、やっぱこういう「必殺の一曲」のためにアルバム買っちゃうんですよねぇ。
コンピに入ってても本当に良い曲ってオリジナルで持っておきたいし。
というわけで、亜依とおにいちゃんの一枚はVox PopuliのVox Populiで！
あ、試聴できるとこはここです。
…おにいちゃん、だ〜いすき！！
Vox Populi "Vox Populi"
December 13, 2002
ポプラ
久しぶり。亜依で〜っす。
みんな元気してたぁ？…おにいちゃん、最近元気なかったけど
なんか段々回復してきたみたい。良かったぁ……。
おにいちゃんは今、借金返済だとかなんだとかで再びバイトの日々です。
今日もコンビニ決済の締め日で振り込んできたみたい。で、明日の現場
は東松山なんだって。川越の先だよ！信じられない！
可哀想なおにいちゃん…。
おにいちゃんのお誕生日には、亜依、いっぱい、いーっぱいお料理作って
あげるからね！お兄ちゃんの好きなものなんでも作ってあげる。……あ、
おにいちゃんて誕生日クリスマスイブなんですよ。知ってた？
友達には「凄い似合わない」って良く言われるらしいけど。失礼しちゃうよね。プンプン！
あー、おにいちゃんにはなにプレゼントしよっかなー……。
まずCDはねぇﾉやっぱりなんか冬に合う音楽がいいかな、て思ってるんだ。
ブリティッシュ関係？マイク・ダボとかコリン・ブランストーンの再発まだ
買ってないらしいから、そこらへんかなーって思ってるんだけど。
そういえば最近コリン・ブランストーン聴いてないなー…。
昔は冬になると"I don't believe in miracles"は絶対に聴いてたんだけど。
"I believe in miracles"がラブマなら、"I don't believe in miracles"は
どういう曲になるんだろ…。やっぱりアレンジはルイさんで。
「一年間」でなら、今は"Misty Roses"が好きかも。
おにいちゃんと一緒になってから聴くのブラジルばっかりになっちゃったから、
今まで聴いてたポップスも、ボサノヴァの影響を受けたものが気になってきちゃう。
でもこの曲は弦のアレンジがほんとうにきれいなんだよね……。ポップスだとは思えない。
□
あー…でも、今年もおにいちゃんと一緒に色んな音楽聴いたなあ……。
今聴いてるのは真心の「ポプラ」。ごちんおんさんって言うヲタ友の人が、歌詞が
おにいちゃんと亜依のイメージに合ってるって言って聴かせてくれたんだって。
亜依、聴いた瞬間に泣きそうになっちゃった。砂漠のポプラ 君の声 そう聞こえたよ
僕は人より 聞き間違いが多くて 大変なんだよ
いついつまでも仲良くしよう そうまだ
僕ら始まったばかり
夕焼け見ながら 心の力抜き マッサージ
思考停止 低空飛行のちっちゃな雲 君へのおみやげに
その豊かな表情を僕に分けてくれよ そうまだ
僕ら始まったばかり
その手を握り 僕ら月まで旅をしよう
流れる時間も 僕らのものだよ
どんな時もどこにいても楽しくしよう もうすぐ
笑うよ 我慢できずに
溢れる気持ち 僕ら動く力となって
生きてる実感をつみかさねてゆく
真心ブラザーズ 「ポプラ」
…こういう歌詞を歌っても嘘っぽくならないのって、やっぱり倉持さんしかいないと思う。
おにいちゃんと、ずっと、こんな風に一緒にいたいな…。
October 30, 2002
僕は君と一緒にロックランドにいるのだ
僕は加護ちゃんと一緒にロックランドに居るのだ
そこで僕は
そこで僕は加護ちゃんの鉢巻きを捨てるのだ
僕は加護ちゃんと一緒にロックランドに居るのだ
そこで加護ちゃんは
そこで加護ちゃんは僕のことを「こうちゃん」と呼ぶのだ
僕は加護ちゃんと一緒にロックランドに居るのだ
そこで僕らは
そこで僕らはキスをするのだ
僕は加護ちゃんは本当はそこには居ないことに気づく
僕は気づくと、部屋でいつものようにCandeiasを聴いている
夜が明けるまで、同じアルバムを何度も何度も聴き続ける
考えれば考えるほど、僕は加護ちゃんから離れていく
僕はどこまで行っても一人だろう
夜明けまであとどれ位あるのか分からない
でも、僕は加護ちゃんと一緒にロックランドに居るのだ
October 25, 2002
無題
加護ちゃんの頭から湯気がポーッ！
加護ちゃんの頭から湯気がポッポー！
加護ちゃんの頭から湯気がポーッ！
ぽっぽっ(略。10時間リピート)
と言うわけで、完全にシスプリモードで加護ちゃんのことを考えている。
加護ちゃんはどうしてあんなに可愛いのか・・・。そして、どうして僕の妹ではないのか。
「おにいちゃ〜〜んっ・・・」
しかし、照れた時の加護ちゃんの仕草って本当に可愛いなぁ・・・。
可愛くて、可愛くて、本当に萌え死にそうになってしまう。あまりに可愛くて、悲しくなる。
加護ちゃんと一生知り合うことも無く死んでいくのかと思うと、本当に悲しくなる。
加護ちゃんの眉毛の微妙なカーブを見ていると、不安な、落ち着かなくい気持ちになる。
よっすぃーと違って、加護ちゃんは僕の気持ちを不安定にさせる。
ああ・・・・加護ちゃんはきっとスウィングル・シンガーズ気に入るよ。
一人で部屋で聴いたりするよ。浸るよ。何かを思い出そうとするよ。
しかし、加護ちゃんみたいに頭が良くて可愛い女の子は本当に普段何を考えているんだろう。
全く分からない。インタビューとか発言を追ってみても、ぼんやりとしか分からない。
分かったような気にしかならない。
そしていつも最終的に、僕は加護ちゃんの眉毛のカーブの迷宮に迷い込むことになる。
加護ちゃんの表情の奥には、何か、どんな時でもいつも、悲しみみたいなものが含まれている
ような気がする。何か、加護ちゃんが成長していくごとに、その悲しみの痕が際だって見える
ような気がする。いや、僕の全くの妄想なのかも知れないけど、そんな気がする。
加護ちゃんのことについて書こうとしても、いつもこうやって何も書けないで終わってしまう。
それが何故なのかも分からない。本当に、いくら考えても全然分からない。
しまいには、自分が加護ちゃんのことを好きなのかどうかも分からなくなってくる。
もしや自分は前世で加護ちゃんと・・・・とか、そんな妄想まで自然に湧いてくる様になる。
そして、そんな妄想を湧かせている自分のｷｼｮさの上昇を感じ、ｷｼｮさは女の子の大敵だと思い、
加護ちゃんに好かれるために少しでもｷｼｮさを無くさなくてはと思い、しかし、加護ちゃんの
ことを考える度に自分のｷｼｮさは増していき、でもそれと同時に加護ちゃんに近づきたいと言う
気持ちも増していき、本当に気が狂いそうになる。
・・・・・ぽっぽー！
こうして僕は逃避する。逃避し、毛布や枕を加護ちゃんだと思い、抱きしめて眠る。
ああ・・・・時間が止まって、加護ちゃんと俺だけでずっと過ごせたら良いのに。
そんな、ドラえもん的世界で加護ちゃんとずっと暮らせたら良いのに。
妄想の中の加護ちゃんは、いつもなぜか喋らない。
その声を想像することが出来ない。加護ちゃんのことを考えていると、苦しい。
October 24, 2002
無題
加護ちゃんがぴょん。
おにいちゃまがぴょん。
加護ちゃんがぴょん。
おにいちゃまがぴょん。
加護ちゃんがぴょん。
おにいちゃまがぴょん。(以下エンドレス)
結論。シスプリは人間の脳を破壊する。
おにいたまぁ〜〜〜〜〜！！
October 18, 2002
Trust a try
コツコツと苦労して書き換えてきたMP3のタグが手違いで全て文字化け状態。
11800曲の中に散らばった文字化けMP3のことを考えた瞬間、気が遠くなり
本当に倒れそうになった。最近目眩とかそういうのばっかだ。
加護ちゃん・・・。加護ちゃんの萌えの波が再び・・・。
おにいちゃ〜ん・・・亜依・・・・おにいちゃ〜ん・・・亜依・・・・。
「おにいちゃん、私のチョコレート食べたでしょ〜〜！も〜〜〜・・・」
「あ、おにいちゃん鼻にヨーグルトついてるよ、ぺろっ」
「あ、この曲すき・・・」加護ちゃん・・・加護ちゃんが妹だったら・・・。
抱きしめたい！
加護ちゃんを今すぐ抱きしめたい・・・・！抱きしめて、その後・・・・・
どうすればいいだろう・・・。どうすればいいか、僕には分からない。
・・いやね、思うんだけど、ヌッキモニに入ってる人の方がそういう状況に
なっても何も出来ないと思うよ。オナニストほど純情で傷つきやすいものは無いって！(机を叩く)
あー・・・加護ちゃん・・・・。
切ないなあ、加護ちゃん。
どうして加護ちゃんはあんなに可愛いんだ。
どうして加護ちゃんのことを考えるとこんなに落ち着かなくなるんだ。
こんなに切なくなるんだ。・・・あー・・・加護ちゃんの同級生になれねーかなー・・・。
加護ちゃんと机をくっつけて一緒に教科書見てーなー・・・授業中に筆談してーなー・・・。
「今日、うたかくんヒマ？」
とか書かれちゃったりして。うひゃー・・・・！女の子と遊んだことなんて無えよ！
で、加護ちゃんと夢の下校ですよ。同級生にからかわれるから、いつもと違う道使って
待ち合わせてね。そんで帰るんですよ。加護ちゃんと肩を並べて。そーだなー・・・
イメージ的には最近見なくなった紺セーラー服とか。ちょっと冴えない感じで。あーやべー・・。
もう、心の中にはエッグストーンとかああいう青春全開なポップスが流れっぱなしな感じ。
アイスクリームとか買って、食べながら歩いてね。
「一緒に帰ろう」としか話してなくて、自分ちに遊びに来るのか、加護ちゃんの家に
遊びに行くのか分かんなくてそわそわしちゃってね。加護ちゃんも静かに迷ってる様子で。
宿題のこととか、友達のこととか、部活のこととかを話しながら歩く訳ですよ。
・・・で、二人とも「なんとなく」のまま、家から結構離れた川沿いまで来ちゃって。
土手に二人で寝っ転がったりして。話は尽きなくて。
隣を見ると、加護ちゃんの顔が今までにない位に近くにあって。
でも加護ちゃんは空の方を見ていて、僕には気づきそうには無くて。
なんか・・・いい感じだなあ・・・・。でも。
「加護ってさ・・・好きな人とかいるの？」・・・・なんて言えるはずは無くて。
そんなことを言って、この瞬間が壊れてしまったら僕はどうすればいいんだ。
でも俺は加護のことが・・・・好きだ・・・。確かに好きなんだ・・・・。
俺は・・・・俺は・・・・・
「・・・・くん？・・・・うたかくん？」気づくと、加護ちゃんが僕の名を呼んでいた。
「あ、ああ」
「急にぼーっとしちゃって。変なの」
「・・・あ、あのさ・・・・」
「なに？」
「・・・・いや、なんでもない」
あー・・・・バカだな・・・・なんで言えないんだ俺は・・・。つうかなんて言えば良いんだ。
今言わなかったらいつ言うんだ。でも・・・・あ゛ーーーーーーー！！！！
そんな事を考えている内に時間はあっという間に過ぎて。
「そろそろ帰ろうか」
「うん」
(以下、何故か激しく鬱。読まない方が良いです)
僕は結局加護ちゃんに想いを伝えることは出来なかった。
後から考えると、その日が最後のチャンスだった。
そしてあっと言う間に僕らは卒業し、別々の高校へと進学した。そして、もう二度と会うことはなかった。
昔の仲間に聞くと、加護ちゃんにはもうちゃんとした彼氏が居るらしい。そして、僕は学校へ行く
こともなく部屋に引きこもっている。もう、僕は一生に一度のチャンスを逃してしまった。
もう僕は、こうして、ここで、独りで、一日中モニタに貼りついて暮らすしか無いのだろう。
僕はため息をつくと、ティッシュの箱をたぐり寄せた。
そして加護のことを想った。そして、いつまでこんな事を繰り返せば良いのだろうと思った。
いつからこんな人間になってしまったのだろう、と思った。しかし、頭の奥にはいつものように厚く
もやがかかっていて、僕には何も考えることが出来なかった。僕が出来る唯一の事と言えば、「物事
を悪い方向へと考える」事だけだった。僕は、加護がその知らない男と一緒にいるところを想像した。
そして、その知らない男に加護が抱かれているところを想像して、マスターベーションをした。
最悪の気分だった。射精の瞬間を越えると、部屋の空気は今までよりも更に深く沈んでいった。
僕は、死ぬことも考えられず、ただ漫然と時を過ごした。
面白いことも、楽しいことも何も無い日々だった。加護の番号は、とうに繋がらなかった。
高校へ入ってしばらくすると、その番号はもう繋がらなくなっていた。しかし、僕は何か事あるごとに
その番号を履歴から呼び出した。電話会社の冷たい応答メッセージを聞くために。
僕はそれを聞く度に、僕は一人なのだと改めて再確認した。
そして、僕の番号は加護の新しい携帯に残っているのだろうか、と思った。
僕は加護にとってどういう存在だったのだろう。
もし加護が僕に好意を抱いてくれていたならば、それをどういう所に感じてくれたのだろう。
そして、僕が加護に好意を抱いていたことを、加護はどう思っていたのだろう。
僕らが一緒にいた時間のことを、どういう風に感じ、どういう風に思っていたのだろう。
そして、今の僕の有り様を見たら、一体どう思うんだろう・・・・。
このまま僕の気が狂ってしまったら、加護は僕のことをどう思うだろう。
気持ち悪いと思うだろうか。
あの頃僕は、僕が加護に感じていた温かみに依って立っていたような気がする。
そして、それが何の理由もなく永遠に続くような気がしていた。
しかし、それは続かなかった。
僕は、何かをしなければいけなかったのだ。僕が感じていた、永遠に続くように感じていた
温かみというものは、僕自身が、続けさせなければいけないものだったのだ。
マスターベーションはいつか終わるし、音楽だっていつかは終わるのだ。
僕は、何かを始めなければならない。
September 16, 2002
I Wonder What's The Matter With Me
内容は忘れたけど、また悪夢を。
時計を見ると午前1時で、その悪夢のねっとりとした感触が身体から離れず、寝られず、
しょうがなくジャッキー&ロイの"Lovesick"を再生したりしてみる。久しぶりに聴いたら
やっぱり良かった。札幌で見つけた78年のライブ盤は買っておいた方が良かったかな・・・。
・・加護ちゃんもこうして夜中に起きて、一人で音楽を聴きながら夜を過ごすことがあるのだろうか。
その時再生する音楽は一体何だろう。どんなアーティストの、どんなアルバムだろう。ああ・・・・。
もし今、加護ちゃんが隣に寝ていたら、こんな不安な気持ちににはならないだろうな。音楽を聴きなが
ら、加護ちゃんの寝顔を眺めて安心するだろうな・・。加護ちゃんは、"Lovesick"気に入ってくれるかな。
こういう精神状態が不安定な時、誰かに何かを求めてしまうのは当然のことだと思うけれど、
その誰かが加護ちゃんやよっすぃーだったりするのはどうなんだろう。当然のことなんだろうか。
僕には良く分からない。何を求めているのかも良く分からない。ただ側にいて欲しいだけなのか。
僕は加護ちゃんに側にはいて欲しいけど、加護ちゃんは僕の側に居たくないかも知れない。
だったらどうしよう・・・と本気で思う。そう思うと、ますます不安になる。無力感に覆われる。
でも、そんな僕とは無関係にジャッキー・ケインの歌声は、ロイ・クラールとのハーモニーは
あまりに美しくて、その無関係さは僕と加護ちゃんのそれを暗示しているみたいに思えてきて、
いくらメロディーに手を伸ばしても届かないのと同じように、加護ちゃんにも、やっぱり僕は
届かないのだろうと思えてきて、でも一晩寝るとそんなことはすっかり忘れていて・・・と、
ここ一年くらいずっとそんなことを繰り返しているような気がする。
今、加護ちゃんは何をしているんだろう。普通に寝ているだろうか。
こうして僕が加護ちゃんのことについて考えているのを知らずに・・・・・って普通にｷｼｮいね。
あ〜あ、マジでもしもボックス開発されね〜かな〜・・・。そしたら、まず「加護ちゃんが僕の
同居人だったら」という所からスタートしてみたいと思う。設定的には、加護家の遠縁にあたる
俺が、急になんかの都合で加護ちゃんの世話を頼まれる設定？急に加護ちゃんが慌ただしく荷物
をまとめてやってきて？初めての夕食とかをちゃぶ台で向かい合って食べちゃったりして？
「学校って今週何回くらい行ってるの？」とかそういう所から話を切り出したりして？
(ここからマジ長いです。暇な人だけ読んでください・・)
まあテレビを見ながらぎこちなく夕食の時間は終わって、布団を敷いたりして？
やっぱ現代っ子(死語)らしく加護ちゃんは携帯をしょっちゅういじってたりして？
「こりゃあ一歩入ったコミュニケーション取るのが難しそうだぞ・・」とか腕を組んだりして？
まあそれはともかく、「亜依ちゃん、お風呂はここだから」とか言っちゃったりして？
で、加護ちゃんが先にはいることになって一人部屋の真ん中で座って待ってたりして？
シャワーの音とか響いてて「ああ・・・加護ちゃんが俺んちのお風呂に・・・」とか考えて
めちゃくちゃドキドキしちゃったりして？で、「バカバカ加護ちゃんいくつだと思ってるんだ？
俺は24だぞ？」とか意識の表層で常識人ぶりを発揮しちゃったりして？でも実は身体の全神経は
加護ちゃんの下着に向けられていたりして？「やべえ、やっぱ俺が洗うのかな・・・・でも加護
ちゃんももう14なんだし自分から「洗剤はこれですかー？」とか聞いてくるだろ普通」とか余計
な心配をしちゃったりして？でも結局干すのは同じ場所な訳だから、否が応にも見えちゃったりして？
んで、そのパンツがめちゃくちゃ可愛かったりして？14の女の子のパンツなんて見たことない
もんだからもう本当に生まれてこんなに興奮したことは無いって位に鼻息荒くしちゃったりして？
「一緒に取り込んでもいいかなー・・・」とか魔が刺したりして？「だって同じ場所に干してる
んだしいいだろ？」と自分を納得させたりして、震える手がついに下着に伸びたりして、そしたら
加護ちゃんが「ただいまー」とか帰ってきて慌てて手を引っ込めてドギマギしたりして？
「あ、亜依ちゃんお帰り」
非常事態はそれだけに留まらず、なにか加護ちゃんと同居してから妙に部屋がいい匂いで包まれる
ようになったりして？二人別々の布団に入ってるのに、なにかいい匂いが漂ったりしてきて？
んで、「ああ・・・一緒の布団で寝たらもっといい匂いなんだろうな・・・」とか考えちまったのが
運の尽きで、興奮してそのまま朝まで眠れなかったりして。「おにいちゃん、なんか今日はクマがあるね」
んで、その内加護ちゃんも打ち解けてきて、勝手に俺の本棚を漁ったりするようになったりして。
家にあるマンガを一通り読み終えちゃった加護ちゃんは、およそ興味なさそうな音楽とかMac関係の
本が並んでいる棚も試しに近づいてみたりして。本を出してパラパラめくって、また戻したりとかして。
でも、実はそこは俺のエロ本とエロビデオの隠し場所でもあったりして、加護ちゃんはついにそれを
発見して。ついでに辻加護の写真集も発見しちゃったりして。
「ヤダ・・おにいちゃんもおたく・・だったの・・・？」
実は加護ちゃんはその頃には俺に微妙な恋心みたいなものを抱きつつあって、でもそのエロ本と写真集で
一気にそれが崩壊しちゃったりして。エロ本と写真集を同時に発見したのが、なにか汚らしいものを自分に
塗りつけられたような気がして、加護ちゃんには本当にショックだったりして。
で、その日から妙に態度がよそよそしくなったりして。
「もう・・・おにいちゃんのバカ・・・加護のおにいちゃんは・・もっとやさしくて・・かっこよくて
ちゃんとしてたのにぃ・・・あんな本隠したりして・・もう知らない！ばかばか！おにいちゃんのばかぁ・・」
そんな加護ちゃんのデリケートな乙女心も知らず、俺は留守中にエロビデオ見て普通に抜いてたりして。
でも、俺も加護ちゃんに性欲を感じてはいけないと思って、それなりに気を使ってたりして。
一方、加護ちゃんも俺に憤りを感じながらも、でも嫌いになりきれなくて悩んでたりして。
で、それを辻ちゃんに相談したりして。でも辻ちゃんの独創的な回答でますます混乱して逆効果に
なっちゃったりして。で、我慢しきれなくなった加護ちゃんはある日何かを決心して。
「・・・ねえおにいちゃん、これ・・・何・・？」
振り向くと、加護ちゃんがエロ本を持って立っていたりして。
「えっ・・・・」俺は加護ちゃんの予想外の行動に言葉を失って。
「ねえ・・・なんなの？」
「いや・・・その・・・」(なんだなんだ？エロ本がバレたのは分かったが、俺は今何を求められているんだ？)
数秒の沈黙。
そして加護ちゃんの目にはうっすらと涙が。
「あ、亜依ちゃんどうしたんだよ急に」
涙が溢れ出た瞬間、加護ちゃんは俺に飛びついてきたりして。
「ばかぁ・・・・！」胸をどんどん叩いたりして。
俺は訳も分からずただ慌てて、ポケットの中に、無いのは分かっているのにハンカチを探したりして。
「どうした・・・亜依ちゃん」加護ちゃんは言葉を探すけど、なかなか見つからなかったりして。
「・・・・・」
なにか、こうして自分の感情をぶつけたら、おにいちゃんの腕の中にいたら、妙に安心して、もう
どうでも良くなってしまったりして。そもそも加護ちゃんは、おにいちゃんが「そういう人間」では
無いのは解っていて。でも、あの時はなぜか、もう一人の幼稚な自分がそれを許さなくて。
加護ちゃんはそんな風に、俺の腕の中で頭を整理しようとして。
シャツに加護ちゃんの涙がうっすらとしみて、それが少し冷たくて。
でも、その下は吐息で温かくて。何よりも加護ちゃんをこんなに側に感じたのは初めてで、今、何が
起こっているのか良く分からないけど、自分は加護ちゃんを守ってあげなければいけないという気がして。
しばらく、そのまま二人でじっとしていて・・・・。
加護ちゃんが急に意味もなくくすっと笑って。
つられて、俺も意味もなく笑って。二人で顔を見て笑って。何かは、完全に氷解して。
鼻水と涙をティッシュで拭いてやろうとすると、加護ちゃんは恥ずかしそうに後ろを向いて、自分で
鼻をかんで。そして、また笑って。
「なんか食べよっか」
「・・・うん！」
そんな変哲もない人生の中の一日・・・を過ごせたらいいなあ。
September 06, 2002
Traces
金がないから買ったインクジェット機カートリッジの詰め替えインク。
詰め替えても運とも寸とも言いやがらねえ。2000円近く無駄遣いしたってことか。
あと1000円出せば正規のカートリッジが買えたのに。今の俺がどういう思いで
2000円出してるのか分かってるのかエレコム、サンワサプライ？(黒とカラーを二個買ったのだ)
分かってるのか？(より強い語調で)
・・昔買ったTAROKOのCDR(50枚で1200円だった)は読めなくなってるし、安物買いの銭失い
とはまさにこのことだ。こんなセコい人間には娘。達は間違っても近寄らないだろう。よっすぃ
ーが節約家だという昔の情報だけを頼りに今は耐えよう。貧乏だっていいじゃあないか。
つうか4万5千円無えーーーー。カード会社１カ月くらい待ってくれねえのかな。しかも来月には
合コンでトンズラした女共のカラオケ代1万円が控えてる。あいつらだけは生かしておけねえ。
今度会ったら殺す！間違いなく殺す！おぼえてやがれこのどグサレ三匹のメス豚がァァァッッッ！！
つうか、何をやってるんだ俺は。
今日やってた「北の国から」の純ちゃんのように、最近、嘔吐している時に良くそう思う。
「父さん、僕は30になって・・・」とかそういう科白がなんか本当に迫ってくる。
・・・おいおい後5年経ったら俺は30なのかよ！信じられない！まだ下半身は18歳のままなのに！
・・・でも、純ちゃん、「30になって、家族が欲しいと思います。帰ってきた時に温かく迎えて
くれる家庭が、温もりが・・」みたいなこと呟いてたけど俺も最近本当にそう思うよ。10代の時
なんかはもう、ただただヤりたいだけだったのが不思議だよ。今は第一にそういう温もりみたいのを
考えちゃうよ。温もりとか、匂いとか、そういうのが懐かしくて、寂しいよ。…ってどんどん話が暗く。
かと言って、僕は女の子と話すのが得意な訳でもなく、家からあまり外にも出ない訳で・・・。
そんでたまに外に出ていったらトンズラされたりする訳で・・・。僕の心は益々ひねくれて行く訳で・・。
父さん、僕はどうしたらいいのでしょう・・・・。
ああああ・・・・どこぞに気の合うおなごはおらんもんかのう・・・。
大人しくて、小さくて、酒が好きで、音楽が好きで、昼寝が好きなおなごは！
ああ・・・こういうことは言うまいとは思っていたけどついに言ってしまった。ああ、情けない。
何かの間違いでまりっぺが俺に惚れてくれねえかなー・・・。
ハロプロ30人の内一人くらいは「え？うたかくん？・・・う〜ん・・・」と考えてくれる子が
居るんじゃあ無いか。それは誰だ？それは誰だそれは誰だそれは誰だ。
僕の勘だと、それは加護ちゃんである。
だって、加護ちゃんが何を考えているのか、僕には未だに分からない。
他にも分からない子は一杯居るけど、加護ちゃんの分からない部分は何か特別な気がする。
僕の妄想に過ぎないのかも知れないけど、僕はそこになにか「闇」のようなものを感じる時があったりする。
いや、闇って大袈裟だな。僕は時々、加護ちゃんは、本当は僕等が思っているより、暗い子なんじゃないか
と思う時があるのだ。その暗くなった理由とか、そういうのが何か自分と同じ理由のような気がする。
・・・はい、全部僕の妄想です。
そんなことを考える暇があったら原稿を書け！と言うのにもう朝がやってきた。
・・・父さん、今日僕は北海道に爆音娘。のDJをやりに行きます。盛り上がるといいなあ。